Вицове за лекари и пациенти

Един отива на лекар, влиза при доктора и започва:- Докторе, направо ти казвам, всичко ме боли! Където се пипна ме боли!- Я покажи да видя - казал доктора.Човека започнал с един пръст да се пипа и да охка. В този момент доктора го прекъснал:- Я чакай малко, дай да погледна... Абе момче, ти си си счупил пръста, бе...

Инфекциозна болница. В един от изолаторите звъни телефонът.- Ало, аз съм вашият лекуващ лекар.- Здрасти, докторе, какво става?- Изследванията ви показват, че сте болен от чума, хепатит, СПИН и още няколко заразни болести.- Ох, ще ме излекувате ли скоро?- Да, току що ви предписах диета с палачинки.- Диета с палачинки, това пък какво е?- Ами, за закуска - палачинки, за обяд - палачинки, за вечеря - палачинки...- И това ще ми помогне ли?- Не знам, дали ще ви помогне или не, но това е единствената храна, която можем да ви пъхнем под вратата...

Отива човек да види приятеля си доктор. Доктора го помолва да постои малко докато отиде да барчето да си вземе цигари и тръгва.Докато чака нашия човек идва пациент и...Връща се доктора и пита станало ли е нещо в негово отсъствие.- Амиq дойде един човек и каза, че имал запек.- И ти какво направи?- Дадох му рициново масло.- И какво стана?- Ами, тръгна си, повървя малко и след това се затича... После обаче дойде още един човек и каза, че има разстройсво.- И ти какво направи?- Ами, дадох му рициново масло.- И какво стана?- Тръгна си тичайки, след малко махна с ръка и продължи бавно...След него дойде и трети човек, който кашлял много лошо и аз и на него дадох рициново масло.- И какво стана с него?- Ето го. Седи в ъгъла и не смее да се изкашля...

Лекар към пациент:- Нещо, не ми харесваш драги!- Че, ти да не си много хубав!

Жена отива при психиатър. Започва да хлипа:- Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Той е решил, че е хладилник...- Е, това не е толкова страшно - успокоява я лекарят. По принцип това е безобиден комплекс.- Може и така да е, - казва жената, обаче той спи с отворена уста и светлината ми пречи да спя...

Преди коктейл на медицински институт:- Колега, можете ли да връзвате вратовръзки?- Да, естествено!- Бихте ли ми помогнали!- Легнете на кушетката, моля!- Но защо?!? Не можете ли, ако съм прав?- Как да Ви кажа, нали съм патолог в моргата, по друг начин не мога...

Девойка отива на зъболекар.- Докторе, да решиш да си лекуваш зъб - това е същото, като да решиш да родиш дете!- Бързо взимайте решение, за да знам, под какъв ъгъл да наглася стола!

Пациент възмутено говори на лекар:- Докторе! Каква е тая огромна сметка!?! Та ти ме лекува само две седмици!- Да, скъпи мой! Само ако знаеше, колко интересен е твоят случай и какво огромно изкушение изпитвах да доведа нещата до аутопсия! Мисля, че нямаше да възразяваш изобщо за сметката си...

По време на есенната грипна епидемия кварталният лекар бил силно изморен от преглеждането на безбройните болни. Към девет часа вечерта посетил възрастна пациентка. При прослушването на сърцето той наредил:- Бройте бавно!- Едно, две, три...Поради силната умора докторът заспал. Когато се събудил, пациентката продължавала 68 961, 68 962, 68 963...

Врата на псиатричния кабинета се отваря и вътре пропълзява някакъв човек.- Така-а-а, я да видим кой идва при нас - костенурка, змия или гущерче?- Не, докторе, просто имам страх от височините...

Иванчо влиза в час, връщайки се с изваден зъб от зъболекарския кабинет.- Иване, къде беше? - пита учителката.- На зъболекар.- И, боли ли те?- Не знам, зъбът остана при зъболекаря!

При лекар влиза възрастен пациент.- Докторе, искам да си проверя здравословното състояние.- Вече е проверено, деде. Имаш склероза и диабет.- Как се досетихте, докторе?- Дюкяна на панталона ви е разкопчан, а около него лети пчела.

Провеждат се изпитания на ново лекарство. Пациентите са разделени на две групи - опитна и контролна. Един от пациентите отива при лекаря:- Докторе, защо ми сменихте лекарството?- Какво ви кара да мислите, че съм го сменил?- Разбирате ли, до вчера, когато хвърлях таблетките в тоалетната те веднага потъваха, а днес плуват във водата...

- Докторе, не съм добре!- Много хубаво...

Доктор изписва двама луди:- Ако усетите, че другият не се е възстановил напълно, се обадете да си го приберем.Лудите се върнали в апартамента си. Преди да си легнат, единият казал:- Аз съм нощна лампа. Аз съм нощна лампа. Аз съм нощна лампа.Другият веднага се обадил в лудницата:- Ало, докторе, Пешо ми виси над главата и твърди, че е нощна лампа.- Ами, ти не му обръщай внимание.- Е, да, но аз не мога да спя на светло!

- Докторе, боли ме кракът.- Пробвахте ли с компреси?- Пробвах! Не помага!- А взехте ли лекарствата, които ви предписах?- Не помагат!- Е, тогава се молете...- Пробвах! Не помага!

Доктор Иванов се запознал с известен писател. На сбогуване Иванов помолил писателя да му надпише последната си книга. Започнал писателят:"Когато д-р Иванов лекува, в София болниците стават ненужни, със земята ги сриват..."Иванов надничал през рамото на писателя и се усмихнал:- Колко мило!Но писателят продължил:"...а вместо тях, гробища откриват"
tintin73@abv.bg

Болница. Стаята на слаботелесните. Влиза доктора и какво да види? Всички залепени за тавана.- Какво става тук? - крещи докторът.- Ами, на горния етаж чистачката е пуснала прахосмукачтата.
tintin73@abv.bg

В болницата, в стаята на слаботелесните, влиза доктора:- Имам нужда от един от вас, да ми помогне. Кой е най-силен?Дружен отговор:- Пешо, той носи потник!
tintin73@abv.bg

- Докторе, имам 10 пръста на ръцете.- Всеки има по десет госпожо!- Да, но аз имам седем на едната ръка, а на другата - три...