Вицове за лекари и пациенти

Жена отива при гинеколог и се оплаква:- Докторе, оная ми работа е много малка! Какво да правя?- Как ще е малка?- Ами, я си вкарай ръката!Доктора си вкарал ръката и казал:- Виж, че не е малка!- Я си вкарай и другата!Вкарва си и другата и пак и казал:- Ето, сега виждаш ли, че не е малка?- А, я сега пляскай...

Отишъл един човек в ресторант и си поръчал супа. Докато келнера му я носел си държал палеца потопен вътре. Човекът попитал:- Абе ти що си потопил палеца си в супата ми?- Еми прищипах си го на една врата и лекарят ми каза да си го държа на топло.- Заври си го в г**а тогава! - казал човека.- Еми досега къде мислиш че беше, бе?

Отива човек на доктор и казва:- Докторе нещо не съм добре със стомаха.- Какво ти е?- Каквото хапна това и акам. Ако ям зеленчуци излизат зеленчуци, ако ям месо излиза месо и т.н.Доктора попитал:- Добре де, а ти какво искаш да излиза?- Е как какво - казал човека - лайна!- Ами яж лайна тогава... - отвърнал доктора.

Мъж влиза в аптеката и иска два килограма памук.- Защо ви е толкова много? - пита аптекарят.- Защото миналата година, тръгнахме с жена ми на туристически поход. Пратих я да ми купи цигари, а тя сложила в раницата тютюн. През целия поход се съсипах да свивам цигари...- Е и?- Нищо, сега пак заминаваме на поход и тя ме прати да й купя тампони...

По време на аутопсия в моргата, пред отворения труп стоят двама лекари.- Я, юфка - казал първият, извадил лъжица и започнал да си хапва.- Какво правиш бе, не виждаш ли, че в юфката имаше косъм? - казал другия.Първият се разтресъл от погнуса и повърнал обратно юфката. В този момент вторият извадил лъжица и започнал на свой ред да си похапва.- Колега, нали имаше косъм в юфката, какво правите?- Абе, излъгах те, защото не понасям студена юфка!

Бъзрастна баба отива при личния си лекар:- Докторе, не ми се живее повече! Кажете ми къде се намира сърцето, за да знам, че смъртта ми е сигурна.- Сърцето е два пръста под лявото зърно.- Благодаря Ви много!На следващия ден бабичката постъпила в реанимация с простреляно коляно.

Един човек имал много въшки и отишъл за съвет при лекар.- Докторе, какво да правя? Изтормозиха ме тия въшки!- Ето ти едно мазило. Ще се намажеш и готово.- Ама, то много скъпо бе, докторе! Нямаш ли нещо по-евтинко?- Няма... Ама да ти кажа, сещам се за един безплатен начин да се отървеш от въшките. Като пътуваш в градския рейс, трябва да намериш някой по-въшлив и от тебе. Долепяш глава до неговата, твоите въшки ще се сбият с неговите, ония ще изтрепят твоите и си готов.Така и направил човекът - намерил някаква въшлива циганка, долепил глава до нейната, чул някакво шумолене в косата си и си казалл: "Край! Отървах се!".Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят:- Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници!

Отишъл един пич на лекар. За изследване му дали три шишенца. Докторът му разяснил:- Първото е за урина, второто - за изпражнения, а третото за сперма.Помислил пичът и рекъл:- Ами, то направо да ви оставя слиповете си...

Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:- Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?- Спокойно! - казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.- Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!- Зъболекар! - учудил се другият. - Не, братче, гробар съм...

Двама шотландци се втурват при лекаря силно притеснени.- От какво се оплаквате? - пита лекарят.- Аз глътнах един шилинг - отговаря първият.- А вие?- Този шилинг е мой! - отговаря вторият.

Ако по време на бойни действия ви напръскат с неизвестна субстанция, стойте и мислете по въпроса дълго. В никакъв случай не ходете на доктор!

Мутра отива на лекар:- Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай.Прегледал го докторът и казва:- Ти миличък имаш хемороиди!- Мерси докторе, ае чао!Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита:- К`во каза докторът?- Каза хемороиди.- А как се лекуват?- И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам.Отива пак при доктора:- Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон..., днеска идвах и ти каза хемороиди... Кажи, как да ги лекувам?- Свещички си слагай!- Благодарско, ае чао.Прибира се вкъщи и жената пак пита:- Е?- Ами, да си слагам свещички каза.- Къде ще си ги слагаш?- Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона.Звъни:- Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон... хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...?- Отзад си ги мушкай!Жената: - Е? К`во каза?- Абе, разсърди се нещо...

В Чикаго гангстер завежда тежко ранен приятел на доктор. Когато започва операцията, изважда пистолет, поставя го до себе си и казва:- Докторе, ако Джо умре, ти ще го последваш.Докторът бърка под масата, изважда пистолет, поставя го до себе си и казва:- Ако Джо умре, аз ще разбера това пет секунди преди тебе.

Синът на един борец бил адски тъп. Станал на години, а не можел да мисли като хората. Чудил се борецът, какво да го прави, и решил да го води на лекар. Лекарят се занимавал цяла седмица с хлапето ама се отказал и заявил, че е неспасяем случай. Тогава борчето отива на врачка. Врачката хвърлила картите и казала да започва, да развежда сина си по света и да му показва интересни места, та белким си размърда мозъка.Ходили те по света, обикаляли забележителности, тъпака не отлепва и не отлепва. Накрая отиват в един месокомбинат. Дъртата мутра почва да обяснява:- Е тука виждаш как се правят саламите. Те тука влизат телетата, а е от тука излиза салама. Разбра ли бе?- Разбрах бе. Ама не разбрах, къде може да се сложи салам и да излезе теле.- На майка ти в пу...та, сине! - отсякъл бързо бащата.

Синът на един борец бил много тъп. Станал на години, а не можел да мисли като хората. Чудил се борецът, какво да го прави и решил да го води на лекар. Лекарят се занимавал цяла седмица с хлапето, но вдигнал ръце и заявил, че е неспасяем случай.Тогава борчето отива на врачка. Врачката хвърлила картите и го посъветвала да разведе сина си по света и да му покаже интересни места, та белким си размърда мозъка.Ходили те по света, обикаляли забележителности, тъпака не отлепва и не отлепва. Накрая отиват в един месокомбинат. Дъртата мутра почва да обяснява:- Е тука, татьовото, се правят саламите. Те тука влизат телетата, а е от тука излиза салама.- Разбрах, но не ми стана ясно, къде може да се сложи салам и да излезе теле?- На майка ти в пу...та, сине! - отсякъл бързо бащата.

Дори и водата е неприятна за пиене, ако ти е предписана от лекар.

Времето е най-добрият лекар. И винаги патоанатом.

Зъболекар: Фокусник, който, пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.

Успехите на медицината са явни. От много болести хората вече не умират, а само се мъчат.

Времето лекува, ако не си го загубил по лекари, разбира се.