Вицове за лекари и пациенти

Ако мъжете можеха да забременеят:Сутрешното гадене щеше да е основен здравословен проблем в страната.Платеният отпуск по майчинство щеше да е две години.Децата щяха да остават в родилния дом, докато се научат да ходят до тоалетна сами.Естественото раждане щеше да остане в историята.Всички методи за контрола на раждаемостта щяха да са сто процента ефикасни.Мъжете щяха с радост да говорят за обвързване.Щеше да има лекарство против стрии.Мъжете щяха да намират близнаците за адски сладки.Синовете щяха да се прибират от среща до десет часа вечерта.

Един евреин, стар търговец, решил да ожени разхайтения си син. Отишъл при него и му казал: - Сине, решил съм да те оженя. Ще събера трите най-лични красавици в Йерусалим, ще ги доведа пред теб, ти ще дадеш на всяка по 10 000 евро и ще ги пратиш на пазара. На другия ден те ще се върнат да покажат за какво са похарчили парите, а ти ще си избереш една за жена. Довел стария търговец красавиците при синът си, синът им дал парите, и на другия ден те се върнали. Първата похарчила всичките пари за себе си. Купила са дрехи, обувки, бижута, направила си козметични манипулации, станала красива като богиня. Старият евреин казал многозначително: - Ммм дааа. Втората красавица похарчила парите за благотворителност. Раздавала пари на бедняците, на просяците, на домове за сираци и пострадалите от земетресението в югоизточна Азия, за разработки на нови лекарства и покоряване на космоса. Старият евреин казал многозначително: - Хъмммм. Третата красавица влязла подпухнала, рошава, със скъсан чорапогащтник и счупено токче. Отворила си дамската чантичка и извадила 20 000 евро. Сложила парите на масата пред двамата евреи и казала: - Ето за един ден успях да вложа парите, играх на борсата купувах и продавах и с много труд удвоих парите. Старият евреин зарадван до прединфарктно състояние казал на красавиците: - Оставете ни за малко насаме, моля - и когато те излезли се обърнал към сина си: - Сине, аз съм сигурен коя си избрал вече ама кажи ми да чуя все пак от твоята уста за коя ще се ожениш, а? - Е, то е ясно ! За Русата с големите бомби!

- Скъпа! Току-що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел? - Да, бе! Много ти е лесно на теб... нали няма да ставаш утре за работа...

Жената на болен пита доктора: - Докторе, има ли надежда? - Зависи на какво се надявате...

Психиатър към пациент: - Значи, всяка нощ сънувате някакво кошмарно същество, което ви вика, бие ви по главата с точилка. Разбира се, на сутринта, като се събудите то е изчезнало? - Проблемът е, че не е. На сутринта обикновено ми крещи: "Стига си хъркал, ами ставай да заведеш децата на училище".

- Докторе, на моята жена й изчезна гласа. Какво да правя? - Приберете в три през нощта...

Лежат двама в болница, единият целия обинтован. Съседът му го пита: - Какво стана? - Абе карам си аз камиона, по едно време завивам в пресечката и... - И какво? - Ами нямало пресечка...

Разговор между контрола и пътник в градски автобус: - Вашето билетче? - Моето билетче. - Вашето билетче? - Моето билетче. - Вашето билетче? - Моето билетче. - Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли? - Знам. Прахосмукачка... - А бе вие да не сте болен? - А вие да не сте доктор? - Аз не съм доктор! - А пък аз не съм водопроводчик. - Май ви хлопа дъската... - Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка !

- Вие сте щастлив човек - казва гледачката. - Никога няма да узнаете какво е болест... - Това не ме радва особено - казва посетителят. - Но защо? - Следвам медицина.

-Честито! Чух че си защитил докторска теза. Каква беше темата? - "Относно екстензията на захарозо-амилозния гел" - Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко? - Абе с две думи: Как се разтяга локум.

Срещат се двама съученици.- Как е, какво ново при тебе?- Записах се да уча медицина.- Аз пък ветеринар... Значи ще можем да се лекуваме един друг.

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва: - Когато си легнете, започнете да броите наум: "едно, две, три..." и така, докато заспите. - Не помага, докторе, на 9 винаги скачам на крака.

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него: - Моля да ме извините, аз без да искам... - Нищо, нищо, сега ще ми мине. - Дайте, да ви помогна! - Няма нужда, всичко е наред, ооо! - Аз съм доктор, мога да ви помогна! Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките. - Е, как е, по-добре ли сте сега? - Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

- Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено! - Успокойте се. Все пак, можете да бъдете съдия...

Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си: - Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам? - Ами.., изневерих ти три пъти! - А така...?! - Първият път мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази... - Ясно, ясно! Благодаря ти - значи си ни направила богати! - Вторият път - когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах - и на сутринта те оперира! - Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе! - А третия път... Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?

- Докторе, членът ми започна да почернява... Докторът прегледал болния и го попитал какво работи. - Ами шеф на фирма съм. - Ясно. Тогава кажете на секретарката си да не използва индиго вместо тоалетна хартия.

В един бар седяли един моряк и един пират. Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал: - Защо нямаш крак, ръка и око? А пирата отговорил: - Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан. - Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука. - А окото... изсра ми се една чайка на челото. - ??? - Ами беше ми първия ден с куката...

Корабният лекар преглежда щурмана на кораба. Щурманът пита: - докторе, как съм? Ще се оправя ли? - Разбира се, разбира се... Между другото, освен вас някой на този кораб разбира ли от навигация?

В дома за слаботелесни всички лежат, само на едното легло стои една пижама. Докторът влиза и решава да изхвърли пижамата. По едно време един се провиква: - Ех, Пешо беше добър приятел...

Медицинска сестра върви по коридора в отделението за слаботелесни и чува отнякъде: - Помощ! Помощ! Влиза в стаята, оглежда се... не вижда никой. Пак се чува: - Помощ! Помощ! - Откъде викаш? - пита сестрата. - Тук съм, под тапетите! Сестрата отлепя тапета и измъква от там един слаботелесен. - Как попадна там? - Една хлебарка ме замъкна.