Вицове за лекари и пациенти

- Докторе, кои упражнения са най-подходящи за отслабване? - Препоръчвам ви да извръщате главата си отляво надясно и отдясно наляво. - Колко пъти? - Всеки път, когато ви предлагат нещо за ядене.

След края на прегледа Луиджи плахо пита: - Докторе, ще се наложи ли да спра цигарите? - Не се притеснявайте изобщо! Не се налага да ги спирате. Вече е много късно.

Възрастен милионер споделя с млад богаташ: - Когато чета медицинската енциклопедия ми се струва, че съм болен от всичките болести в нея. - Това е нищо. Когато аз чета Наказателния кодекс на всяка страница се чувствам зад решетките.

- Скъпи, Морели плати ли ти челюстта, която му сложи? - обръща се към един зъболекар неговата съпруга. Той й отговаря, че пети месец чака парите и тръгва към Морели, за да си ги вземе, но след половин час се връща с изкривена физиономия и стене: - Този мерзавец не само, че не ми плати, но ме и ухапа по ръката с моите зъби!

Зъболекарят казва на Пиеро: - Не е нужно да отваряте чак толкова много устата си. - Но нали казахте, че искате да вкарате в нея огледалцето и инструментите. - Така е, но аз ще остана навън.

- Мадам, вашият съпруг се нуждае от абсолютен покой. - Но, докторе, той изобщо не чува какво му говоря! - Много добре, мадам, много добре!

Детският лекар пита младата майка: - Кога мога да дойда да прегледам вашето бебе? - Най-добре е в три през нощта. Тогава то е най-игриво и весело. Лекарска шега: "Съпротивата на организма е много по-силна от човешката съпротива."

Ищван се оплаква на лекаря: - Докторе, болят ме гърбът, главата, ръцете, краката, ушите... - Трябва веднага да престанете да пиете, да пушите, да играете хазарт, да ходите по жени, да гледате телевизия, да започнете да се прибирате на време... - Спрете, докторе. Останалото ще ми го каже жена ми.

След прегледа лекарят казва на Лайош: - Почвате да губите косата си. Правите ли нещо, за да я съхраните? - Да - подадох молба за развод.

Зъболекарят предупреждава Реймънд: - Сега ще ви поставя местна упойка. - За парите, които ви плащам, искам да получа нещо вносно!

Ралф отива на преглед: - Докторе, страдам от раздвоение на личността. Струва ми се, че не съм аз, а сме двама. - Нищо не разбирам! Повторете още веднъж. Но, моля ви, не говорете едновременно.

Лекарят предупреждава Есмералда: - Сеньора, вашият съпруг никога вече няма да може да работи. Но засега не му го казвайте. - Защо, това така ще го ободри!

На вратата на частен лекар пише: "Заповядайте, независимо от оплакването си! Ако имате неприятност, само срещу 10 долара ще ви посъветвам как да се отървете от нея. Ако пък живеете без неприятности, ще ви дам 30 долара, за да разбера как ви се удава това."

Лекарят пита пациента: - Колко са максималните килограми, които сте достигали? - Сто и петдесет. - А колко сте тежали най-малко? - Три килограма и двеста грама.

- Докторе, пред очите ми се вият все зелени кръгове! - А вие какъв цвят предпочитате?

Руски новобогаташ споделя с колега: - Жена ми роди в Германия. - А моята - в болница. - От какво е била болна?

- Синко, ти вече завърши и си правоспособен лекар. Моят съвет е: рецептите можеш да пишеш и нечетливо, но сумите за плащане от пациентите винаги трябва да са много четливи.

Международен медицински симпозиум на тема: "От какво умират хората?" Американският лекар: - У нас умират най-често от усложнения след операция. Френският представител: - Във Франция умират най-често от това, че не се обръщат навреме към лекар. Руският лекар: - А у нас - от каквото ги лекуваме от това и умират.

Никълъс отива на очен лекар, който му показва таблица с буквите "К Р Л Ф В". - Можете ли да прочетете това? - Не мога? - Нима не можете да различите толкова големи букви? - Буквите различавам, но не мога да произнеса думата.

Робинсън води малкия си син при зъболекар, за да му извади няколко млечни зъби. - Колко ще вадим днес? - пита зъболекарят. - За не повече от петдесет долара.