Научни вицове за математици и физици

Две маймуни били заразени с грип по време на научен експеримент. На първата давали да пие вода, а на втората - не. След седмица пиещата оздравяла напълно, а втората умряла. Така че, за да се излекувате от грип, трябва да пиете вода.

Ученици стоят пред кабинета по физика, а идващият учител казва:
- Влизайте, де!
- Но, господине, заключено е!
- Нека един да отиде до канцеларията за ключа, а останалите да влизат!

В час по биология Анри пита съученичката си по чин:
- Знаеш ли какво се получава, когато се прегърнат две стоножки?
- Какво?
- Цип.

Брейди чака нетърпеливо началото на състезанието "Формула 1" и пита седналия до него запалянко на трибуната:
- А защо според теб няма жени във "Формулата"?
- Защото боксът е много малък за паркиране.

Срещат се две бивши съученички:
- О, Лучия, колко много си се изменила!
- Към добро, или към лошо?
- О, ти можеш да се променяш само към добро!

- Синко, известно ли ти е, че за учението са нужни много пари?
- Знам, татко! Аз затова гледам да те облекчавам, като уча все по-малко и по-малко.

Сензация!
Учените са успели да кръстосат танк с хлебарка. Полученият хибрид много смешно шава и с двете си дула...

В художествената галерия гидът показва на учениците картина на Рафаел:
- Само с един замах на ръката художникът е можел да направи от засмяното лице тъжно.
- Ха! - обажда се гордо Пепино. Това и майка ми го може!

Фокусник прави цирково представление за ученици и по едно време кани от публиката малко момиче на сцената:
- И сега, мило дете, преди да започна фокуса с твоята помощ, искам да признаеш на всички присъстващи в залата, че ме виждаш за първи път, за да не си помислят, че ги лъжа. Прав ли съм?
- Да, татко.

- Ученици, на колко години е човек, роден през 1948-а година?
- Зависи от това дали е мъж или жена, госпожо.

- Военните винаги носят със себе си знамето на полка.
- Защо?
- Ами защото много празници посрещат по време на учения и маневри и е хубаво да има кого да целуват.

Някога някъде се родило едно дете, което веднага проговорило. ще първото нещо, което детето казало, била формулата на Айнщайн. Притеснените лекари веднага направили операция - махнали целият мозъкът. Щом се свестило, детето казало: - Полиция! Дайте си документите за проверка!

Тодор Живков, Елвис Пресли и Роналд Рейгън летели със самолет над Дивия Запад. Станала авария, самолетът се разбил, но тримата оцелели. За нещастие, обаче,ги погнали индианци. Бягали нашите напред, а индианците след тях. Рейгън извадил лист и химикалка и написал: "Пощадете ни и ще ви направя конгресмени" и хвърлил бележката зад гръба си. Индианците я прочели, скъсали и продължили да ги гонят. Елвис извадил лист и писалка и написал: "Смилете се над нас и ще ви направя любимци на цяла Америка". Но индианците не се смилили. Тогава Тато измъкнал някакво листо, написал бързо нещо и го хвърлил зад себе си. Индианците го прочели и панически хукнали в обратна посока. На листа пишело: "Ние отиваме към комунизма, а вие?"

Ученици на посещение при Ленин: - Другарю Ленин, ние сме ви много признателни за напътствието: "учете, учете, учете!" - Ех, деца, ама сте и вие… Аз просто си разписвах писалката.

Сталин свиква съвещание и пита най-учените хора в страната: - Защо изоставаме толкова? - Ами, другарю Сталин… 90% от населението са мързеливци и мърлячи. - А ако ги разстреляме, ще се оправи ли положението? - И да ги разстреляме, все тая… пропорцията ще се запази.

Формула на любовта: A x B x C = K, където А - ум, В - красота, С - достъпност, К - константа.

Срещат се двама бивши съученици след доста години. Единия: - Наскоро се ожених. - Покажи снимка. - Ето, виж! - Нищо, има и по-страшни! - МОЛЯ?! - Извинявай, няма по-страшни!

- Интересно племе са тези купувачи - негодува продавач в месарница. - Когато учените им казват, че Сатурн тежи толкова и толкова милиона тона и незнам колко си килограма, им вярват. А когато им кажа колко тежи саламът, веднага искат да им го претегля п

Студент влиза на изпит по математика. Дават му задачите, той поглежда първата: 1. Можете ли да докажете вярността на Питагоровата теорема? Без да се замисля студентът отговаря с "Да" и преминава към следващата задача.

Учението е завършило. Сърдит сержант се отправя към редника: - Какво става с теб? Стърчиш прав като дърво, когато от теб до въображаемия противник има само сто метра! - Да, ама аз стоях зад въображаема скала, висока десет метра!