Най-смешните вицове за полицаи

- Господине, иве сте пиян! - отсича пътният полицай. - Иобщо не съм пил! - казва шофьорът. - Я духнете в тръбичката... Хм... Май наистина се е поврядила... Я да я проверя! Пътният полицай духа в тръбичката и възкликва: - А, работи!

Пътен полицай гледа смачканата кола на катастрофиралия Елайъс. - Сам сте си виновен - казва той. - Щом сте видели, че зад волана срещу вас седи жена, веднага е трябвало да й освободите поне половината от пътя. - Прав сте, но за да направя това трябваше да знам коя половина е избрала тя.

Всеки път, когато пътен полицай глобявал Кърк Дъглас за неправилно паркиране, актьорът му изпращал букет орхидеи. Удивените приятели накрая го попитали защо прави това. - Ами полицаят няма да запази цветята за себе си. Той ще ги подари на някоя жена. Тя, разбира се, като получи такъв хубав букет, ще се съгласи да излезе с него на вечеря. И тази вечер, разбира се, ще излезе на полицаят много по-скъпо, отколкото на мен глобата.

Хейвън казва в полицията: - Давам петдесет долара, ако намерите жена ми! - А ако не я намерим? - Тогава давам пет хиляди!

Един полицай наведен търси нещо по тротоара. - Какво търсиш? - пита го негов колега. - Ръчния си часовник. - Къде си го изгубил? - Стотина метра по-надолу. - А защо го търсиш чак тука? - Защото моят часовник избързва.

Ако спрелия ви катаджия тича към вас, а не идва както обичайно, значи, че не просто му трябват пари, а му трябват спешно.

Един катаджия разправя на колегата си: - Реших да си пусна мустаци. - Правилно, човек все с нещо трябва да се занимава.

Станала страшна катастрофа, хората на парчета, кървища… ужас! Отишли полицаи на местопроизшествието. Един от тях прави опис: - Една ръка… на паважа, един крак… на паважа, ухо… на паважа, глава… на тортоа…, на тотроа…, на тотора… (подритва я) на паважа…

Един полицай решил да пише завещание: "- Завещавам на жена си 100 000$, завещавам на малкия си син 50 000$, завещавам на дъщеря си 50 000$ … леле това са толкова много пари … от къде ще ги взема… - взел палката Е са ви…. мамата! Отбий в дясно!

Какво е чисто и просто: къпан полицай.

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия: - Ставай, време е да ходим на работа! - Колко е часът? - 7.30. - Ама още е рано бе, тате! - Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!

Стои новобранец катаджия на кръстовището, спира кола, глобява шофьора… Оня му подава няколко банкноти. Катаджията гледа петолевките и почва да си мърмори на глас: - Пет и пет - десет, три по две - шест… От радиостанцията на колана му се чува гласа на началника му: - Иванов! Поставен си на този пост да делиш и изваждаш, не да събираш и умножаваш!

Полицай се явява на изпит. Изпитващият пита: - Какво е Михайловград? - Ами, щом завършва на град, значи е град. - А тогава какво е Козлодуй?

Пиян катаджия спори със шофьор на камион: - Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя? - Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

Полицай отива на бръснар. Бръснаря го пита: - Господин полицай, какъв се пада на баща ми другия син? Полицаят помисли, помислил и не могъл да се сети. Бръснарят му казал: - Абе господин полицай, брат ми се пада, брат! Излязъл полицаят и срещнал свой колега. Попитал го: - Какъв се пада на баща ми другия син? Помислил, помислил и не можал да се сети. - Абе будала, на бръснаря брат бе!

Полицай спира кола и казва на шофьора: - Какво правиш бе, тука ограничението е 60, а ти караше със 120! За къде бързаш? - Ами ето, нося ти 100 лева…

Полицай разхожда в парка кучето си. Среща го непознат и пита: - Къде си замъкнал тая свиня? Полицаят възмутен отговаря: - Това не е свиня, а куче! - Аз не питам теб, а кучето.

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено… Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си: - Донеси си бележника! Изплашил се синът и отишъл при майка си: - Имам двойка, какво да правя? - Дай тук бележника. Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той: - Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!

- Защо полицаите водят куче със себе си по време на акция? - Нали все пак трябва да има някой, който да може да взема решение в критични ситуации.

Двама полицаи стояли на улицата и единият се почесал през шапката по главата. Другият му направил забележка: - Свали си шапката, не е културно така! - А ти когато си чешеш задника, сваляш ли си гащите?