Политически вицове и сатира

На прием в президентството: - Защо сте угрижен, господин посланик? - Откраднаха ми златния часовник на вашия прием, господин президент. - Подозирате ли някого? - Онзи мъж със синия костюм. - Това е министърът на правосъдието. Сигурен ли сте, че е той? - Уви, да! След малко президентът на хунтата се връща при посланика: - Ето вашия часовник! - О, министърът сигурно се е почувствал неудобно? - Не, той нищо не усети…

На вратата на известен политик се звъни. Отваря той и на вратата висок мъж в черен костюм, нахълтва в къщата, вади пистолет и му го опира в челото.- Ама, аз такова… - уплашил се политикът.- Аз съм наемен убиец и ще ви убия без да усетите - прошепнал човека в черния костюм.- Ооо,така ли било - отдъхнал си политикът, - аз помислих, че сте данъчен…

Опитните парламентаристи могат да достигнат до два консенсуса за едно заседание. Доказано е, че най-голямо удовлетворение депутатите получават, когато консенсусът настъпва едновременно…

Мечтата на българското правителство: В едно прекрасно утро да изчезне народа, а да остане само бюджета.

Във връзка с препоръките на Европейския съюз на всеки депутат ще бъдат дадени по 10 000 евро за да бъде приет закона срещу корупцията.

Наркоман си сади коноп. Половин година се грижи за него - полива, плеви, окопава. После го коси, суши, нарязва… Свива си цигарка от реколтата, пуши и си мисли: - Ех, защо не ме направят министър на земеделието?

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент" и само един извадил "Арда". При което другите го погледнали като треснати: - Ти от къде имаш пари за цигари бе!?

Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона: - Уважаеми пътници, моля затегнете коланите! От дъното на салона се чува възмутен глас: - А стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика?!?

Спи един стар болшевик, и сънува сън… Печата позиви в тайната печатница, по задание на ЦК на Партията, и изведнъж вместо агитационни материали от машината започват да излизат порнографии. Опитва се да спре печатницата, обаче порнографиите се сипят една след друга и не спират. Изведнъж на вратата се тропа. - Кой е? - пита болшевикът с треперещ глас. - Полюция!

Надзирателят командва затворниците: - Да си изчистите добре килиите! Утре пристига министъра! Глас от залата: - Него пък за какво са го вкарали?

Международното положение станало много напечено и американският президент най-после отворил известното "ядрено куфарче". А там - само едно копче и надпис "Press any key to continue…"

Една "вечерна работничка", в очакване да се появи "работа", споделя с колежката си: - Знаеш ли каква е разликата между мен и министъра? - Не бе, скъпа, каква е? - Че той ходи на "работна вечеря", а аз - на "вечерна работа".

Във връзка с предстоящата реорганизация на правителството и обособяване на нови отдели към министерствата, предлагаме: Министерството на транспорта да се раздели на два отдела - "отиване" и "връщане".

Учители се обаждат в министерството да уговорят среща с министъра: - Положението е трудно, нямаме пари! - Няма страшно, и така ще ви приема.

- Ето че вече двайсет години се срещаме с вас в тази зала и то доста често - казва съдията на обвиняемия. - Мисля, че за тези години вие бихте могли изцяло да се промените и да се поправите! - А вие, ваша чест, бихте могли да станете министър на п

Хитрият бизнесмен Елана София Джак веднъж казал на сина си: - Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш. - Няма да стане, аз сам ще избера! - Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс. - Ееее, в такъв случай… Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал: - Имам съпруг за вашата дъщеря. - Оо, не може - тя е много малка, за да се жени! - Ама той е вицепрезидент на Световната банка. - Ееее, в такъв случай… Отишъл бизнесменът при президента на Световната банка: - Имам кандидат за вицепрезидент при Вас. - Ще откажа, тъй като си имам повече отколкото ми трябват. - Ама той е зетът на Бил Гейтс. - Ееее, в такъв случай…

Следовател разпитва депутат: - Как ще обясните това, че жена ви всекидневно харчи по 200 долара за дрехи… - Е какво му е лошото? - Ами вие получавате по 300 долара на месец! - Е какво му е хубавото?

Отиват на сауна депутат, щангист и борче. Събличат се и що да видят - и на тримата им висят до коленете. На депутата - езикът, на щангиста - ръцете, на борчето - златната верига.

Като най-опасна професия в България безспорно е обявено “президент на Локомотив Пловдив”.

Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама. Разминават се и тя му прошепва: - $20 - за цяла нощ! Какво пък, $20 пари ли са… Навива се министърът. Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита: - При тия цени на живота, как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа? - Ами как… В началото на месеца - как да е. После като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.