Вицове за работа, шефове и колеги

Руски новобогаташ казва на свой колега:
- Я прочети какво са написали във вестника за нас!
- Ти виж какво ще пише утре във вестниците за този, дето днес е писал за нас.

Конкурс за разузнавачи. На кандидатите връчили по един плик с надпис "Строго секретно!" Задачата им била да занесат плика в определен кабинет. По пътя към кабинета един от кандидатите отворил тайно плика. На листче в него пишело: "Вие ставате за работата! Върнете се обратно!"

- Отче, грях ли е да се спи с момиче?
- Разбира се, че не е грях, синко. Но работата е в това, че вие, младите, не спите.

- Моят годеник е болезнено ревнив - оплаква се една стриптизьорка от нощен бар на своя колежка. - Той ме упреква, че му изневерявам, а тук аз работя цели шест месеца, но имам само един любовник - бодигарда.
- Ти забравяш, че бодигардовете се сменяват всяка вечер.

- Истърман, какво мислиш за шефа си?
- Ще ти кажа, след като се пенсионира.

- Моят Чарли е вундеркинд! - хвали се Фредерик. - Той е едва на четири години, а вече може да чете, да смята и да свири на цигулка!
- Това е нищо! - отсича Скот. - Моят е само на един месец, а вече знае, че заплатата ми е малка, а пък данъците - големи!
- Че ти как го разбра?
- Ами, непрекъснато плаче.

Рей спира друг служител в коридора на банката:
- Извинете, днес съм за пръв ден на работа и никого не познавам. Бихте ли ми казали към кого да се обърна за повишение на заплатата?

Доли влиза при шефа на фирмата.
- Покажете ми препоръката си - казва той.
- Ами ако влезе някой?

- С вашата заплата наистина не можете да се ожените - съгласява се шефът със своя подчинен. - Но един ден, помнете, ще ми бъдете много благодарен за това.

Възрастна холивудска звезда си спомня:
- Като млада бях толкова хубава, че спирах движението по пътя.
- Сигурно - съгласява се нейна колежка, - и на мен вчера една крава ми препречи пътя.

Приемателната комисия оглежда построеното жилище. Председателят казва на шефа на строителната фирма:
- Не са ли много големи вградените шкафове?
- Какви шкафове? Това са стаи!

Холивудска актриса преспала с млад режисьор.
- Е, как се представи той? - интересува се нейна колежка.
- Изобщо не става за многосерийни филми.

- Ако добре работите, ще Ви повиша заплатата следващия месец...
- Писна ми! Заплатата не плащате, а непрекъснато я повишавате!

Мъж се хвали пред колеги в работата си:
- Моята жена ми казва, че съм най-добрия в леглото.
Колегите:
- А с кого те сравнява?

- Извинете, вие българин ли сте?
- Съдейки по заплата - да...

Шефът на полицията пита подчинен: "Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба?" "Ами, вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото." "Но тук няма ни трамвай, ни метро!" "Там е работата, я. Аз нямам и телефон. Къде са се запиляли умът не ми го побира."

Дете пита баща си: - Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.? - Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя. На другия ден детето казва: - Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става? - Каза ли вълшебните думи? - пита бащата. - Да бе. Абракадабра, нали? - Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"

Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва: - Момчета, стягайте се малко по малко… Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар - сградата на данъчната инспекция гори.

Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в бърза помощ… - Ало, бърза помощ ли е? - Да, какъв е инцидента? - Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата… - Да, а органа как е? - Ъъъъ, органа е на телефона.

Двама полицаи питат в офис на голяма фирма как да открият г-н Пенчев, секретарката дава напътствия: трета врата в дясно. След като си свършват работата и си тръгват единия полицай пита колегата си: - А бе ти как толкова бързо се ориентираш ляво, дясно? - Е, никакъв проблем, винаги си държа ключовете в левия джоб.