Вицове за работа, шефове и колеги

Отишъл един младеж на щанд в голям супермаркет и казал: - Добър ден, търся си ръкавици. - Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа? - Ами естествена, ако може. - Заповядайте при колежката на другия щанд. Младежа отишъл. - Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа? - Какъв цвят, черни или кафяви? - Ами черни. - Добре, но черните са при колежката на другия щанд, заповядайте там. Отишъл и там. - Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни. - Каква да бъде кожата, телешка, овча? - Телешка, по - мека е. - Добре, но телешката е при колежката на другия щанд, заповядайте там. Вече леко нервен младежа продължил по щандовете на големия магазин. - Добър ден, търся си ръкавици от естествена телешка кожа, черни на цвят? - Ооо, разбира се че имаме, но я ми кажете със какъв шев да бъдат, вътрешен или външен? - Ами нека да бъдат с вътрешен, става ли? - Разбира се имаме ги но те са при колежката на другия щанд, заповядайте там. На следващия щанд: - Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, ще ми ги дадете ли? - Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да бъдат, с пет пръста, или с два? - Ай стига бе, с пет рабира се!!! - Извинете господине, не че ги нямаме, имаме ги но са при колежката на другия щанд, заповядайте там. Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната продавачка. - Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя? - Не господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете със какво ще ги носите тези ръкавици? - Със едно черно кожено яке, разбрахте ли? - Няма проблем но бихте ли донесли коженото яке, за да видим как ще Ви стои? Младежа вече не издъжал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и видял един господин да хвърля голям чувал! - Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ!!

Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва: - Момчета, стягайте се малко по малко... Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар - сградата на данъчната инспекция гори.

Дете пита баща си: - Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.? - Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя. На другия ден детето казва: - Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става? - Каза ли вълшебните думи? - пита бащата. - Да бе. Абракадабра, нали? - Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"

Шефът на полицията пита подчинен: "Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба?" "Ами, вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото." "Но тук няма ни трамвай, ни метро!" "Там е работата, я. Аз нямам и телефон. Къде са се запиляли умът не ми го побира."

Един старшина отишъл при шефа си и му казал: - Шефе, от една седмица чета един роман и не мига да схвана кой е главния герой. - Я дай тук да видя бе! - казал шефът му. Старшината му подал книгата и като я видял, шефат му избухнал: - Аз от цяла седмица си търся телефония указател, а той къде бил!...

Започнал един работа в полицията, но не си взимал заплатата три месеца. Шефът му го повикал и попитал: - Ти защо не си взимаш заплатата вече толкова време? - Мислех, че като давате пистолет, всеки трябва да се оправя, както може...

След терористичните актове в САЩ: Авиокомпания "Америкън Еърлайнс" доставя своите пътници направо в техните офиси.

Минава през салона на самолета пилот с парашут. Пътничка го пита: - Какво се е случило? - Нищо особено, проблеми в работата.

След овчарска идилия - 1.. Вестникът праща Журналист (мъж) при овчарте. След интервюто, журналистът решава да ги бъзикне (спомняйки си за колежкате) и ги пита: - Абе, как издържате без жени толкова дълго време? - Ами, избираш си една уфцъ, фащаш я за ушите и я опъваш... - Че става ли? Хубаво ли е? - Ам'чи пробвай бе! Журналистът взел да си избира овца, и да я гони, ама те бягат ли бягат... Накрая докапал една, фанал я и почнал да я оправя, а всички овчари се спукали да се смеят. - Що се смеете бе хора? - Амчи ти избра най-грозната бе... Ха-ха-ха (Модификация на вица: "Ами от цялото стадо ти зе да **каш псето...")

Две секретарки си говорят: - Как е шефа ти? - Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми. - Мръсник! Вече е решил да икономисва.

Секретарка влиза в кабинета на шефа си: - Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000. - А как изглежда? - Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...

Чуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено разговаряли без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, знаещ български, превеждал разговора на останалите:- Майстора предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той e в интимни отношения с майката на работника. Работника отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл...

- Как върви работата? - Ох, не питай... Началника иска да работим за трима! Пак добре че сме петима.

Шеф извиква секретарката си: - Препишете това писмо. Вие сте написали от мое име "Скъпи приятелю" на този мошеник, бандит и гангстер! - А какво обръщение да употребя? - "Скъпи колега"!

Директор на фирма излизал в отпуск и затова извикал заместника си и му казал: - Оставям те да ме заместваш докато ме няма. Ако искаш да **каш секретарката, само й кажи "Ела в канцеларията ми да сключим едно договорче" и тя си знае работата. Минали няколко дни и на заместника му се приискало да **ка секретарката и казал да дойде в канцеларията да сключат едно договорче. Тя казала: - Шефе, не може, тъй като съм в месечен отчет. След малко обаче размислила и му се обадила: - Може да сключим договора устно или със задна дата. - Няма нужда вече, аз го минах на ръка.

Секретарката въвежда в кабинета на шефа си млад мъж. - Господине - казва тя, - доведох при вас годеника си, за да се убеди лично, че сте стар, плешив и дебел...

Млада секретарка записва, докато шефът й диктува дълго писмо. Накрая го пита: - Извинете, бихте ли повторили какво беше това между "Уважаеми колега," и "искрено ваш: Петров"?

Секретарка иска назаем пари от шефа си: - И ще ти ги върна когато можеш...

Млада дама кандидатства на работа за секретарка. Началникът й обяснява: - Трябва да ви кажа, че ние много ценим инициативността у служителите... Дамата го прекъсва: - Добре, къде ще ходим тази вечер?

Офис, работен ден. Телефонът звъни, секретарката вдига: - Да, кажете? - Г-н Иванов там ли е? - Ами тъкмо влезе. Ох, излезе... Ох, пак влезе... Ох, излезе...