Вицове за работа, шефове и колеги

Сенди Макгрегър помолил шефа на фирмата да му увеличи заплатата, защото скоро ще се жени. Шефът вдигнал надницата му и след месец го попитал:
- Е, Сенди, доволен ли си от семейния живот?
- Още не съм женен, сър.
- Как така? Нали поиска повишение, защото ще се жениш?
- Така е, сър, но щом получих повече пари, реших че е много по-добре да си ги харча сам.

На погребението на свой колега Джон казва:
- Изобщо не искам да съм втори мъж на вдовица!
- Аз пък не искам да съм първи! - отговаря негов приятел.

- Егон, защо снощи твоята жена ти вдигна такъв скандал?
- А, тя се развика не на мен, а на нашето куче.
- Бедното куче! И защо не й е дало остатъка от заплатата?

Банкер се обръща към кандидат за работа:
- Нужни са ни хора, които да направят работата на банката печеливша. Затова ще прочета вашите препоръки само ако ми дадете двеста долара.

- От утре ви освобождавам от работа - казва шефът на Гамбино.
- Тогава настоявам да ме уволните днес, защото трябва да присъствам на едно погребение - казва Гамбино.
- На чие погребение?
- На вашето.

- Колега, кога започнахте аутопсията?
- В десет сутринта.
- По това време аутопсираният беше ли жив?

- Хенриксен, ти в колко часа започваш работа?
- Ами обикновено един час след като отида в офиса.

- Скъпи, цял следобед те търсих в офиса. Къде беше?
- На гости при новата ни секретарка.
- Какво ти каза тя?
- Не.

- Алонсо, защо каза на съседката си, че мъжът й е починал, след като той само изгуби заплатата си в казиното?
- Защото не исках да я натъжавам и вбесявам.

Две приятелки се оплакват:
- С моя Леао се караме всяка седмица!
- А моят Лейвиньо получава заплата на първо число и затова се караме само един път в месеца.

Карлос се оплаква на свой колега:
- Моята жена започна непрекъснато да си говори сама!
- О, моята също, но без да знае това. Тя си мисли, че аз я слушам.

- Гарсия, как успяваш да свържеш двата края?
- Лесно. Трудни са само последните 29 дни до заплата.

- Скъпа, намалиха ми заплатата. Сега ще нося вкъщи само две хиляди долара. Ще можеш ли да изкарваш месеца с тези пари?
- С малко мъка ще мога. Но с какво ще живееш ти, скъпи?

Камачо се оплаква пред приятели:
- Представете си само - днес шефът ме нарече полуидиот!
- Добре, че не ти е казал цялата истина.

Руски новобогаташ споделя с колега:
- Сънувах те в понеделник.
- Това е невъзможно! Тогава бях в Санкт Петербург.

Служителят от рецепцията вижда, че през нощта от асансьора излиза мъж по пижама.
- Сър, вие на кой етаж сте в хотела?
- Простете, аз съм сомнамбул - обяснява му мъжът.
- Ние нямаме нищо против религията, която изповядвате, но не е удобно да се разхождате из фоайето по пижама!

Валентино се връща при шивача за рекламация:
- Какъв костюм сте ми ушили? Всички в работата ми се смеят!
- О, значи сте късметлия! Това е моето първо постижение. До сега всички, на които ших костюми, или плакаха, или предизвикваха сълзи.

Арабски моряк пита свой английски колега, защо британският флот така често побеждава.
- Защото се молим преди всяка битка - казва англичанинът.
- Но ние също се молим!
- Ние обаче се молим на английски!

Московчанинът Володя седи с жена си пред хладилника и мисли на глас:
- Ти взимаш сто рубли заплата, а аз двеста. От върнатите празни бутилки получаваме още сто рубли. И къде отиват всичките тези пари?

Шефът на хотела върви по коридора и вижда пиколо, което е клекнало пред вратата на една стая и лъска обувки.
- Защо не почистиш обувките на определеното място? - пита го той.
- Не мога, сър. От другата страна на вратата има шотландец, който ги държи за връзките.