Вицове за работа, шефове и колеги

Антонио успокоява колега:
- Щом имаш тежък характер, радвай се, че поне жена ти е с леко поведение.

Шефът дава на секретарката си две дискети:
- Бихте ли била така добра да копирате тази дискета на другата, чистата!
След минута секретарката влиза в кабинета, обляна в сълзи:
- Ксероксът глътна чистата дискета!

Оливия иска разрешение от шефа си да напусне за два часа работа.
- Защо? - интересува се той.
- Ще отида при моя любовник - почервенява свенливо тя.
- Добре, но никакви магазини и фризьори! Право в леглото!

Андерсон споделя с колега в метрото:
- Стоя само на един крак!
- Аз съм на два, но не са моите.

Шефът мъмри Лоренцо:
- Не ви ли е неудобно да четете вестник в работно време?
- Ами до отпуската ми остават само два дни и пресметнах, че няма смисъл да започвам книга.

Един търговец от Глазгоу продал на своя колега от Мюнхен цял вагон с чипс. След няколко дни немецът му звъни и с възмущение казва:
- Дяволите да те вземат и теб и проклетия ти чипс! Та той изобщо не става за ядене!
- За ядене? - изумил се търговецът от Глазгоу. - Аз мислех, че ще го продаваш.

Немският физик Рихард Ханс засяга в лекцията си и възрастта на Земята с думите:
- Трябва да подчертая, че с възрастта на Земята работата стои точно така, както и при жените: тя не бива да се назовава абсолютно точно.

Осъденият Оноре споделя с колегата си по килия:
- Тук наистина е много тясно, но ти изобщо няма да повярваш, ако ти кажа колко плащах за стая със същия размер, когато живеех в Париж!

Хогън пита свой колега:
- Дали гениалността се предава по наследство?
- Не знам, аз съм бездетен.

Шефът на Харис подозрително го пита:
- Как така майка ти винаги е тежко болна когато има мач?
- Да не намеквате, че майка ми симулира?

Един летец прави забележка на свой колега:
- Много си брадясал!
- Спокойно, днес нали ще имаме бръснещи полети.

Джеймс се прибира грейнал вкъщи и отваря портфейл пред жена си.
- Откъде имаш толкова много пари? - пита изплашено тя.
- Получих ги по погрешка.
- В какъв смисъл?
- Ами, касиерът сбърка и ми изплати вместо заплатата, удръжките.

Руски новобогаташ нарежда на един от своите бодигардове да измери офиса. След десетина минути бодигардът докладва:
- Шефе, и четирите стени са по осем метра, но не мога да разбера кое е ширината и кое - дължината.

Дик отива при шефа си:
- Аз работя от дълги години във вашата фирма, а никога до сега не съм искал увеличение на заплатата си.
- Точно това е причината да работите във фирмата от толкова време.

Перейра среща свой бивш колега и го пита:
- Я ми кажи дали си суеверен?
- Не, не съм. Защо?
- Прекрасно! Значи ти изобщо не се притесняваш, че днес е петък, тринайсти и веднага ще ми дадеш на заем десет хиляди.

Франц отива по обява в една фирма:
- Вие ли търсите директор?
- Да, трябва ми директор, който да реши нашия главен проблем - с финансите.
- Ами с моето образование и опит ще успея. Каква е заплатата?
- Десет хиляди долара.
- Десет хиляди долара? Че как малката ви фирма може да дава такива заплати?
- Ето, точно това е първият проблем, който трябва да решите.

Полицай спира за глоба колата на хубавица с голямо деколте.
- Но и вие сте за глоба - усмихва се тя, - аз спрях колата си на непозволено място, а вие спирате погледа си на непозволено място.
Грийн въздъхва пред шефа си:
- Мечтата ми е да получавам толкова, колкото вие плащате като данъци!
- Аз пък искам да плащам толкова данъци, колкото ти получаваш като заплата.

Шефът на фирмата засича Гордън, който похърква на бюрото си.
- Защо спиш по време на работа? - пита го той.
- Дявол знае! Може би от дъжда...

Шефът на фирмата пита новопостъпилия Робърт:
- Има ли някой тук?
- Да.
- Кой?
- Аз.
- Аз имах предвид освен вас.
- Да.
- Кой?
- Вие.

Умира банкерът Алън и колегите му идват на поклонението. Заместник шефа на банката пита сина на починалия:
- А какви бяха неговите последни думи?
- Никакви. Мама беше с него до последния му миг.