Вицове за свещеници и религия

Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място. Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашия човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави минет. - Е това е за мене! - викнал той радостно. - Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.

Двама идиоти си вървели по улицата, видели нещо на земята и спрели. Единият казал: - Какво е онова кафявото нещо? - Прилича на лайно – отвърнал другият, навел се и го вдигнал. – И на пипане е като лайно. – Помирисал го и добавил: - И мирише като лайно. – Опитал го: - И на вкус е като лайно. Двамата се спогледали и първият възкликнал: - Господи, наистина е лайно! Добре, че не го настъпихме.

Трамваят рязко спира и един човек се хваща неволно за рамото на близкостояща жена.- Господине - сърди се тя - не можете ли да се хванете за нещо друго?- О, госпожо, моля ви се, не ме изкушавайте.

В час пик в градския транспорт:- Ама, господине, какво правите върху мен?- Навалица, госпожо, какво да правя...- Ами, направете нещо де!

В препълнен автобус млада дама се възмущава:- Как не ви е срам! Свалете си ръката от гърдите ми! Не Вие господине, а оня от другата страна.

Адам отишъл при дядо Господ и го попитал:- Кажи ми, Боже, защо си направил Ева толкова хубава?- За да ти хареса!- А кажи ми, Господи, защо си направил Ева толкова глупава?- За да те хареса!

Регистриране на новородените бебета:- Кой е бащата?- Вася Жук от Сосновка.- О, Господи, пак Вася Жук! Днес вие сте седмата жена, която регистрира своето бебе на Вася Жук. Ето - Машенка Жук от Антоновка, Федка Жук от Покотиловка, Наташка Жук от Бердичев...- Но защо се чудите? Вася Жук има велосипед!

Един тип попаднал oт Физико-математическия институт в лудницата (защо ли?) и почнал да крещи:- Ще ви интегрирам! Ще ви диференцирам!Всички се разбягали, само един човек си стоял спокойно.- Абе, ти не се ли плашиш?- Да бе! Аз съм просто eкспонента.

Господи, имам проблем!- Какво има, Ева?- Много съм ти благодарна за всичките блага, които си ми дал, но въпреки това не съм щастлива.- Защо?- Самотна съм, Господи.- Добре, Ева, в такъв случай ще ти създам мъж.- Мъж? Какво е това?- Създание, изтъкано от противоречия - той ще лъже, ще мами, ще бъде високомерен и горд. Но ще бъде и много силен, бърз и ще ловува за теб. Ще задоволява твоите физически нужди, но ще се държи много детски, наивно и глуповато, така че винаги ще има нужда от съветите ти.- Звучи добре - казала радостно Ева - но къде е уловката?- Ами, ще го създам при едно условие.- Да?- Както казах, той ще е много горд и самовлюбен, затова нека го оставим да си мисли, че той е създаден пръв. Това ще бъде нашата малка тайна... казвам ти го като жена на жена...

- Господине, купете си от тези ризи. Много са здрави и просто се смеят на пералните машини...- Знам, знам, две от тях вече се скъсаха от смях.

- Господине, вчера купих във вашия магазин чифт обувки, но те са направени така, че не могат да се носят повече от половин час. Ужасно са неудобни!- А какво да кажа аз, госпожо? Вие имате само един чифт, а аз имам поне триста такива...

- Черно-бяло-черно-бяло-черно-бяло, що е то?- Монахиня пада по стълби.

Ето какви са били последните думи от живота на последният циганин на планетата през 2346 година:- Анализирайки парадоксалните симптоми и разглеждайки екзестенциалните теореми фактически, на практика синтезирайки пантонимиката на парадоксалната антропология, действително твърдостта на алкалоземните метали се изменя право пропорционално с покачването на температурата, без да губи здравина-а-а...

Един свещеник отишъл да поздрави затворниците за Нова година. Влязъл в затвора и казал:- За много години!- Да ти се връща - отговорили му затворниците!

Стои забрадена жена на селския мост и се вайка, и нарежда:- Върни ми го, Господи! Добър ми беше! Хубав ми беше! Голям ми беше! С три яйца ми беще!Една съседка пита:- Комшийке, ама мъжьт ти ли почина, ма?- Не, бре! Изтървах кекса в реката!

Спасявайки се от гнева на жена си, мъж се завира под масата. В това време влиза съседът и пита:- Приятелю, къде си седнал?- Аз съм господар в тази къща и ще си седя където си искам!

- Тате, може ли да взема колата за довечера?- Сине, защо не ходиш пеша? Господ защо ти ги е дал тези два крака?- Единия за газта, другия за спирачката.

Един син искал да попътува, да познае света, да опознае жените и дълго време мислил как да го каже на баща си, за на не остави в него лошо впечатление.Един ден погледнал баща си в очите и задъхано издекламирал:- Тате, аз искам да пътувам много, да съм всеки ден в различне град, да спя в хубави хотели, с непознати жени - и по-стари и по-млади от мен, да правим оргии, да не се обвързвам, а само да се наслаждавам на живота си всеки ден да бъда с различна жена и затова заминавам. Не искам да те разстройвам с това и те моля да не се опитваш да ме спираш, защото съм решил твърдо.Бащата обгърнал раменете на сина си и му казал: - Сине, аз не искам да те спирам, искам само да ме вземеш със себе си...

В купе на влак пътуват млад евреин и равин. По едно време младият пита равина колко е часа, но равинът не отговаря. След половин час еврейчето пак пита равина за часа и той пак не отговаря. Когато слизат от влака равинът казва:- Шест и половина.- Но защо ми казвате чак сега, след като аз ви питах преди няколко часа? - пита еврейчето.- Ами виж сега, мойто момче, ако ти бях казал когато ме попита, щяхме след това да завържем разговор, щях да те поканя в къщи и да те запозная с жена ми и дъщеря ми. Ти щеше да се влюбиш в дъщеря ми и след време да се ожените. А аз не искам дъщеря ми да се ожени за някой, който дори няма часовник!

Детенце гледа Дискавъри:- Тате, тате, гледай какви крокодили дават!Бащата скача, като попарен:- Крокодили ли каза? Тичай да купиш хляб, сине, че майка ти ей сега се връща...