Вицове за свещеници и религия

Майкъл троснато отрязва кандидата за женитба на дъщеря си: - Дъщеря ми никога няма да бъде ваша! - Както кажете, господине, но доколкото разбрах, тя никога не е била и ваша.

Социолог пита директора на един театър: - Господине, кога в театъра има най-много зрители? - Обикновено в дните, за които са продадени най-много билети.

Келнерът сервира: - Господине, това блюдо е от италианската кухня. - О, сега ми стана ясно, защо трябваше да чакам толкова дълго време.

По време на концерта на известен диригент Бърнард Шоу през цялото време шепнел на ухото на своя съсед и двамата се смеели. По едно време диригентът не издържал и се обърнал: - Господин Шоу, вие сте много невъзпитан. Аз никога не се смея на вашите комедии!

Гастролиращ актьор в провинцията получава бележка от задните редове: "Господине, женен ли сте, или мога да се надявам?" Актьорът казал пред микрофона към залата: - Женен съм, но може да се надявате.

- Господине, вашето лице ми е много познато. - Нищо чудно - аз бях тридесет години надзирател в затвора.

- Господин директор, вашата секретарка ми удари шамар! - Разберете ме - аз нямам време да върша всичко сам.

Проповед в кралския двор. - Всички ще умрем, братя! - патетично казва свещеникът в заключение. В този момент се приближил Людовик ХIV и грозно го погледнал. Свещеникът светкавично се поправил: - Почти всички ще умрем, братя!

- Господине, купете цвете за жена си. - Не съм женен. - Купете тогава за вашата приятелка. - Нямам такава. - Купете си тогава цвете за това, че водите такъв безгрижен живот.

Между две прислужници: - Много ми е тежко! По цял ден трябва да казвам: "Да, госпожо, да, госпожо." - Аз пък, когато я няма госпожата по цял ден трябва да казвам: "Не, господине, не, господине!"

- Уилсън, вярно ли е, че преди седмица в една компания, където са говорили за мен, че съм порядъчен човек, ти си твърдял противното? - Не е вярно! Не съм попадал в компания, където да са казвали за теб, че си порядъчен човек.

- Какво да направим ако в църквата е задушно? - Намираме подходяща икона, кликваме два пъти и ще се отвори прозорец.

- Редник Смит, имате ли вода в манерката? - Имам, братче. - Така ли се отговаря на по-старши по звание? Повтарям: имате ли вода в манерката? - Съвсем не, господин сержант!

Двама шотландци летят със самолет, който попада в яма и започва да се тресе. - Ще падне! - казва първият. - Какво от това - да не е твой!

- Господи, не искам нищо за себе си! - моли се Барбара. - Само дай на мама красив, много богат и добър по душа зет!

- Не, господине, не съм келнерът, аз съм генен инженер. Как бихте искали телешкото?

Осемдесетгодишният Антъни подремва, когато на входната врата се звъни. Той отваря и вижда ослепителна красавица. - О, господи! - възкликва тя. - Сбъркала съм адреса! - Не, скъпа, съвсем се си сбъркала адреса. Просто си закъсняла с 40 години.

Капитан Престън обяснява на войниците си как да се ориентират нощно време: - И така, ако Полярната звезда се намира пред вас, какво ще има зад гърба ви? - Раницата, господин капитан.

Размишления на Ралф за майка му: На 5 години: Майка ми знае всичко! На 10 години: Да-а-а, майка ми знае всичко. На 20 години: Господи! Какво знае майка ми за живота... На 30 години: Трябваше да послушам майка ми!

Безпомощен мъж лежи на улицата. Реакции на различни жени. Рускинята: - Пак си се напил, проклетнико! А у дома те чакат гладни деца! Германката: - На господинът му е прилошало! Викнете "Бърза помощ"! Французойката: - Чий е този мъж? Ничий? Такси, такси!