Вицове за свещеници и религия

- Отче, дали има бог? - Само Господ знае!

- Искам да получа застраховка за колата си - казва Уитни. - Как катострофирахте? - Ами както си карах по улицата, случайно попаднах на тротоара, влязох в една витрина, ударих невнимателен пешеходец, блъснах един неправилно паркиран камион и в този момент изгубих контрол над колата.

Акушерката влиза в чакалнята на родилния дом, където Брейди седи от три часа и казва: - Честито, господине! Роди ви се дъщеря! - Слава богу! Значи няма да се мъчи като мен сега!

Свещеникът на затвора се обръща към касоразбивача Ричард: - Синко, когато излезеш от затвора, аз ще се опитам да ти помогна. - Благодаря ви, отче, но за моята специалност е нужна и специална подготовка.

- Редник Елиът, защо не дойде при мен, след като те извиках? - Защото не ви чух, господин сержант. - Тогава беше длъжен да дойдеш и да ми доложиш, че не си ме чул!

Олаф крясва вбесено: - Келнер, в супата ми има мишка! - Съжалявам, господине, но мухата я клъвна един гълъб.

- Какво желаете, господине - бръснене, подстригване, маникюр, педикюр или измиване на косата с шампоан? - Да, да, не, не, да.

- Господине, мога ли да хвана влака за Мюнхен? - Зависи само от това колко бързо тичате, защото той тръгна преди десет минути.

- Господине! - скача рентгенологът. - Вие имате будилник в стомаха! - Нищо чудно. Като бях малък глътнах ръчен часовник.

Свещеникът се опитва да убеди мъж и жена да не се развеждат: - Деца мои, хората се срещат в морето като кораби... Жената го прекъсва: - Отче, но аз срещнах кораб, чиито трюмове са натъпкани с бъчви ром!

След вечерята у Стефани всички гости си тръгват с изключение на Пол и тя го подканя: - Господине, вече стана време за лягане. - Благодаря ви за поканата, госпожо, но първо моля да ми покажете къде се намира банята.

- Господин капитан, в кораба има дупка! - Къде точно? - Под ватерлинията. - О, там тя не се забелязва.

- Гражданка Рабинович, разглеждаме вашия иск срещу господин Зилберман. Кога беше случаят с изнасилването? - Ами, през цялото лято...

Хаим разглежда Музея на източното изкуство, спира се пред статуя с дванайсет ръце и възкликва: - Шест чифта ръце! Боже Господи, тази не е спирала да говори!

Пред един козметичен салон в Лос Анжелис окачили следния надпис: "Млади господа, бъдете предпазливи при запознанствата си с момичетата, които излизат от нашия салон. Някоя от тях може да се окаже собствената ви баба!"

- Куин, баща ти вкъщи ли е? - Няма го, господине. - А кога ще се върне? - Ако има примерно поведение - след петнайсет години.

Роджър разглежда къщата на домакина и прислужникът му показва картините. - О, чудесен портрет! - възхищава се Роджър. - Това е стар майстор, нали? - Не, господине, това е старата госпожа.

Айнщайн влязъл във вагон-ресторанта, но забелязал, че е забравил очилата си и помолил сервитьора да му прочете менюто на глас. Сервитьорът погледнал със съчувствие добре облечения възрастен господин и казал: - Много съжалявам, аз също не умея да чета.

Рентген получил писмо, в което един господин искал да му изпрати няколко рентгенови лъчи, защото имал в гърдите си заседнал куршум, но нямал време да дойде и да се прегледа на място. Ученият му отговорил: "За съжаление нямам излишни рентгенови лъчи в момента и затова не мога да ви ги изпратя. По-добре е вие да ми изпратите вашите пронизани от куршума гърди."

- Алексис, цял час обясняваш на господина, а самият ти не знаеш накъде води този път! - Нима мога да го оставя без помощ, скъпа?