Семейни вицове за съпрузи и роднини

Щум събужда семейство Гонзалес. Съпругът поглежда през ключалката в кухнята и прошепва:
- Скъпа, крадецът яде от тортата, която приготви за утре.
- Тогава на кого да се обадим - на полицията или на "Бърза помощ"?

Джени пита съпруга си:
- Скъпи, по-добре ли изглеждам без сутиен?
- Да, мила, дори бръчките на лицето ти са се изгладили.

- Проследих съпруга ви в пет бара и в един мотел, мадам - докладва частният детектив.
- И какво правеше там?
- Доколкото разбрах - той искаше да ви хване на местопрестъплението.

- Колко е богат мъжът, за когото ще се омъжи сестра ти?
- Не е богат. Всеки път, когато стане дума за сватбата, татко казва: "Бедното момче!"

- Кларънс, ако ми беше съпруг, щях да ти сложа цианкалий в кафето!
- Ако ти бях съпруг, Линда, щях да го изпия.

- Сара, от какво умря мъжът ти?
- Оказа се, че има дупка в костюма.
- Че моят мъж има много дупки по костюмите си, но е жив!
- Моят мъж обаче беше водолаз.

- Стюарт, защо си толкова кисел?
- Жената каза, че ще ме напусне, ако не престана да й изневерявам.
- Лошо работа наистина.
- Да, толкова ще ми липсва!

- Опитът ме е научил, че щом жената сниши глас, значи иска нещо - поучава Дъглас своя син.
- А когато го повиши?
- Това означава, че не е получила онова, което е искала.

Младо семейство планува отпуската си:
- Ще пътуваме със самолет - казва съпругът.
- И непрекъснато ще се целуваме! - казва тя.
- Настаняваме се в хотела.
- И започваме да се любим! И ден и нощ! Нали, скъпи?
- Скъпа, но защо тогава трябва да летим чак до Хонолулу, след като това можем да правим и тук? Съвсем безплатно!

- Скъпи, знаеш ли, че в Лотарингия съпругът трябва да купува жена си? -пита Гудрун мъжа си. - Първо качество, съвършената жена, струва 100 евро, а по-лошото качество - 50 евро. Как ти се вижда?
- Хубаво е, че не живеем в Лотарингия.
- Защо?
- Защото спестихме 50 евро.

- Ханелоре, какви са тези двама мъже на плажа до теб?
- Нали знаеш, че моят съпруг е много ревнив и ми е забранил всякакви запознанства на плажа...
- А тези?
- С тези двамата се запознах във влака.

- Татко, какво наричаме джобни пари?
- Парите, които съпругата не може да открие в джоба на своя съпруг.

- Искам по-евтино месо.
- Но, сеньора, вие винаги сте купували от нашето най-хубаво месо!
- Така е, но днес мъжът ми е решил да готви.

По света: В Индия кравата е свещено животно. Затова индийската съпруга има право да поиска развод, ако в продължение на година мъжът й нито веднъж не я нарече крава.

Шелби бил на лов в джунглата, когато видял огромна горила. В едната си ръка тя била грабнала съпругата на Шелби, а в другата - бутилка уиски. Шелби насочил пушката към горилата и креснал:
- Дай бутилката или стрелям!

- Каква е разликата между кучето и съпруга?
- И след като мине година кучето се радва да те види.

В разговор за жени банкер заключава:
- Нищо не прави лицето на жената така замислено, както броенето на пари.

Агата споделя с дъщеря си:
- Добре е, когато съпругът е умен, но по-добре е, когато той не е глупав.

Едгар представя спътничките си в обществото:
- Имам честта да ви представя моята съпруга и дъщеря си. И за да няма недоразумения - по-младата е съпругата ми.

Розита се провиква към приятеля си, когото е скрила на балкона:
- Ела, скъпи, това не беше мъжът ми, а кредиторът. Цяло щастие е, че портфейлът ти беше на масата!