Семейни вицове за съпрузи и роднини

- Днес съм безкрайно щастлива! Пешо ми каза,че съm най-красивото, най-умното, най-интелигентното и най-милото момиче и че ще ме вземе за съпруга. - И ти ще се омъжиш за такъв лъжец?!

От дома си изскача разярена жена с изгорена буза и крещи:- Ааа! Той се опитва да ме обезобрази!Хората по улицата се втурват към нея:- Какво става, госпожо? Кой?- Ето, виждате ли - вика тя и сочи изгорената си буза. - Мъжът ми ме търси по телефона, докато гладя...

Много пълна дама звъни във фирма, помагаща да се отслабне:- Кажете, вашата фирма наистина ли гарантира резултати за кратък срок?- Да, госпожо!- Проблемът е в това, че мъжът ми подари много хубав подарък за рождения ден, но аз не мога да се пъхна е него...- Госпожо, ние ще ви обещаем, че след два месеца спокойно ще можете да носите новата си рокля... - Каква рокля?!? Подари ми кола!

Магазин за хранителни стоки. Купувачка дълго оглежда яйцата и накрая казва на продавача:- Искам десет яйчица от тези!Жената, след нея на опашката, злорадо се обажда:- Госпожо, яйчица има мъжът ви! Това тук са яйца!Първата с усмивка отговаря.- Яйчица, може да има твоят, а моят има ЯЙЦА!

В обувния магазин семейство избира чепици:- Виж ги тези, лачените - казва жената, колко са симпатични. Също като лодчици!- А ти по-добре виж цената! - отговаря мъжът. За толкова пари можем да купим параход!

Старият лорд открил, че пред входа на дома му някой е написал с урина "Старият лорд е глупак". Той поръчал на Скотланд Ярд да разследват случая. След седмица му съобщили резултата:- Анализа на урината показа, че тя е на вашият шофьор. Графологическата експертиза показа, че почеркът е на вашата съпруга.

По бракоразводно дело съдията се обръща към съпругата:- Заявявате, че нямате вина за разстройсвото на брака ви. Чия е вината тогава?- На мъжа, с когото ме свари моя съпруг.

В съда:- Искате да се разведете с жена си. Защо?- Защото не мога да се разведа с тъщата.

Из протоколите на едно бракоразводно дело:"След като се прибрахме със съпругата ми вкъщи в сватбената нощ, тя ме накара да сваля сватбения си костюм, грижливо го покри с нафталин, сгъна го, прибра го в куфар и ми обясни, че ще ми трябва за погребението..."

Бракоразводен процес. Съдията: - В какво обвинявате своя съпруг? - Той ме нарече котка!- Е, това не е повод за съдебен процес. - Да, но той реши да проверява дали, ако ме хвърли от третия етаж, ще падна на четирите си лапи!

Мъж кандидатства за работа в частна фирма и му дават да попълни въпросник. Един от въпросите е:"Осъждан ли сте?"Мъжът решително вписва "не".Следващият въпрос гласи:"Поради какви причини?"Човекът се колебае малко и вписва:"Не успяха да ме хванат."

Състезание по хвърляне на чук. Спортист казва на съотворника си:- Днес трябва да се постарая повече - на трибуните е и тъща ми.- Не се престаравай. Все едно, няма да метнеш до там.

Надъхано левскарче обещало на жена си да я води на ресторант, но се оказало, че въпросния ден има мач на Левски по телевизията. Естествено, нашия зарязал ходенето на ресторант. Жена му гневно обикаляла около съпруга си пред телевизора и мърморела:- Ама ти май обичаш Левски повече, отколкото мен! - Че то, ако става на въпрос, аз и ЦСКА обичам повече от теб...

Един мъж искал да пробва жена си дали още го обича. За целта той се направил на умрял. Дошъл редът да го преобличат и жената казала:- Защо с тази официална риза? Нека му облечем нещо друго! - и му облекли фанелка.Жената пак рекла:- Защо с този официален панталон? Дай да му облечем нещо друго! - и му облекли къси гащета.След това жена му казала:- Защо с тези официални обувки? - и му сложили гуменки.Дошло време жената да го оплаква и тя казала:- О-о-о, мъжо! Защо ме остави? Къде отиваш?Мъжът станал от ковчега, погледнал се в огледалото и отсякъл:- Така, като се гледам - отивам на мач!

Срещат се двама приятели:- На къде така?- На рождения ден на тъщата.- Е какво ще и подариш?- Обици.- А тая пушка, защо ти е?- За да й пробия ушите!

Мъж се скарва с тъща си.- Махам се оттук! По-добре да живея в джунглата с канибалите, отколкото с теб! - вика разпалено тъщата.Взема си тя чантата и излиза. Мъжът казва:- Благодаря ти, Господи! Най-сетне чу моите молитви!След малко тъщата влиза и казва:- Пак извади късмет! Навън вали.

- Каква е приликата между слънцето и тъщата?- И двете не можеш да ги гледаш.

Бабичка продава ябълки на пазара. От време на време подвиква:- Ябълки от Чернобил! Ябълки от Чернобил...Един човек я пита:- Абе, бабе, ти луда ли си с тия ябълки от Чернобил? Кой ще ти ги купи?- А-а-а, купуват, чедо, купуват. Я за тъща, я за свекърва...

- Ало, тъща ми падна в басейна с крокодилите!- Щом крокодилите са си ваши - спасявайте си ги вие!

Двама си говорят:- В неделя ще водя тъщата до битака.- А колко ще и искаш?