Семейни вицове за съпрузи и роднини

Мъж имал папагал, който псувал всеки човек. Стопанинът му се запознал с една жена и я поканил в тях на вечеря. За да не се изложи завързал на папагала две въженца (синя и червена). Казал му:- Когато жената дръпне синята ще кажеш "Добре дошла", а когато дръпне червената - "Много сте красива тази вечер!".Жената дошла. Хапнали, пийнали и тя взела да разглежда къщата. спряла пред клетката с папагала и попитала:- Какви са тези въженца на краката на папагала ти?Мъжът с нескрита гордост я подканил:- Дръпни и ще разбереш!Дръпнала тя синята и папагалът казал:- Добре дошла!Тя се зарадвала, дръпнала и червената. Папагалът казал:- Много сте красива тази вечер!Тя се зарадвала още повече и подръпнала двете въженца едновременно - папагалът:- Ще падна, ма шматко-о-о!

Млада жена отива на преглед при гинеколог.- Докторе, вече втора година съм омъжена, но още нямам деца.- Добре, съблечете се и легнете на кушетката!- Но, докторе, аз искам да имам деца от съпруга си!!!

Правилния начин да се предпазите от шарка е да се миете с вода, сапун и поне една длан, несвързана с ръка (вж. семейство Адамс).

- Мръсното на жената, започва с "п", по средата има "т" и завършва на "ка". Що е то?- Престилка...
Качено от Сашето

- Какво ще стане, ако смесим змия и свекърва?- Досаден дракон!

- Каква е приликата между жената и пердето?- И от двете бял ден не можеш да видиш...
Изпратила Сиска Митева

- Към кое семейство се отнася кобрата очиларка?- Към семейството на късогледите змии...

Плешив мъж седи в ресторанта. Изведнъж в супата му пада бълха. Мъжът съчувствено:- Какво, подхлъзна ли се миличка?

Пиколото отвежда гост в хотелската стая. Мъжът хвърля поглед към стената и пита:- Какви са тези петна? Това мухи ли са или дървеници?- Лесно можете да разберете, господине. Вземете чехъла си и ударете! Ако петната отлетят, значи са били мухи. Ако останат - очевидно са дървеници.

Един мъж вървял пред засукана мадама, на която единия жартиер бил по-надолу. Мъжът попитал:- Извинете, накъде води това коланче?- Към котлончето.- А на това котлонче може ли да се опече кебапче?- Не, защото в момента се вари доматен сос.

Четиридесетгодишен, все още девствен мъж, седи и си мисли:- Утре ще правя любов с първата срещната!На следващият ден излиза на улицата, но за лош късмет минава една грозновата жена. Той и обяснил, че все още е девствен и иска да прави любов с нея. Тя му отвърнала:- Добре, но имай предвид, че сам болна от СПИН, чума и всички възможни венерически болести! Е, сега приемаш ли?- Да! - веднага се съгласил мъжът!Влезли в апартамента му. Съблякли се... Всичко вървяло добре, докато накрая мъжът не я попитал:- Абе, аз знам че трябва да го вкарам някъде, ама не виждам къде!И жената му отговорила:- А-а-а, това ли било? Ами, виж малко по-надолу, където е сбръчкано. Изчопли коричката и ще се появи дупката...

Двама младоженци в първата си брачна нощ. Съпругата, влюбена до уши, казва на мъжа си:- Скъпи, тази вечер можеш да правиш с мен каквото си поискаш!- Каквото си поискам?- Да! - отвърнала жената.- Добре тогава. Искам да ти сера в устата.Тя нямала мърдане и мъжът й се изсрал в устата. На другата вечер се повторило същото, но на третата мъжът имал запек и не можал да се изсере. Тогава жената, обидена, попитала:- Ех, скъпи, не ме ли обичаш повече?

Жена, с бебе на ръце, влиза в автобуса от предната врата. Шофьорът поглежда детето и възклицава:- Какво грозно бебе!Бясна, жената се тръшва на последната седалка. Там един пътник я поглежда въпросително и тя му обяснява:- Шофьорът току-що ме обиди жестоко!Мъжът отвръща:- Веднага идете и му дайте да се разбере на този нехранимайко! Хайде, вървете смело! Аз ще подържа маймунката.

Един мъж се напъва в тоалетната. В това време жена му гаси лампата и от вътре се чуват ужасни викове. Уплашената жена веднага светва лампата, а мъжът благодари на Бога, че не са му изхвръкнали очите.

Мъж и жена са на пазар. Изведнъж жената казва:- Скъпи, утре мама има рожден ден. Какво ще й купим? Тя би се зарадвала на електрически уред.- Какво ще кажеш за един стол?!?

- По какво си приличат жената и торнадото?- И двете идват с духане и си тръгват с къщата ти!

Срешнали се две кучета на една спиркаедното казало:- Ти какво семейство искаш да имаш?- Богато, хубаво семейство, та да ме хранят. А ти какво семейство искаш?- Бедно, та да мога да ги ям...

Киро се събужда в леглото. Отваря очи - до него лежи тъщата и се усмихва игриво. Ужасен скача от постелята и пита:- А Мими къде е?- Снощи, като се прибра пиян, й каза да ходи да се шиба.- И?- Отиде да спи при съседа.- Друго какво казах?- Че ще и *б*ш майката.- И?- Кире, ама ти май наистина нищо не помниш...

Мъж отишъл на борба с бикове в Кампо Пекуино. След представлението посетил най-хубавия ресторант и поръчал специалитета на готвача. Сервирали му порция пържени картофи, царевица и две парчета месо. Всичко било много вкусно. Мъжът попитал какво е вечерял.- Сеньор кохенес - отговорил килнерът.- Какво е кохенес?-Тестисите на бика.На другия ден мъжът поръчал същото, но този път месото било малко и гадно.- Какво е това?- Сеньор кохенес.- Не, вчера си поръчах това и месото беше много и вкусно!- О, сеньор! Не винаги губи бикът...

Докато се разхождал в парка, Иванчо видял бременна жена и я попитал:- Какво имаш в корема?- Бебе - казала жената.- А, обичаш ли го?- Разбира се!Иванчо се зачудил и казал:- Ами, тогава, защо си го изяла?