Семейни вицове за съпрузи и роднини

- Отказвам категорично да платя сметката! - крясва Бенедикт към сервитьора. - Това не беше вечеря, а направо някаква отрова!
- О, кой ви иска сметка, сеньор? Та това е не сметка, а завещание. Цялата ви вечеря е платена предварително от вашата съпруга.

- Госпожо Симпсън, признавате ли, че сте прекарали нощта в мотела с непознатия господин?
- Признавам, но той си послужи с измама.
- Каква?
- Каза на рецепцията, че аз съм негова съпруга.

- Хер Йоаким, да повторим. Значи снощи у вас влязоха крадци.
- Да, хер комисар.
- И вашата съпруга намери мъж под спалнята.
- Да, хер комисар.
- Това някой от крадците ли беше?
- Не, хер комисар. Бях аз.

Според последната статистика женените мъже живеят много по-дълго от ергените. От друга страна обаче женените са много по-склонни да умрат.

- Татко, какво е щастие?
- Щастието е като жената - усмихва се на един, а тръгва с друг.

- Денис, къде беше вчера? Цял ден те търсих!
- Бях с жената в зоопарка.
- И какво?
- Ами ще черпя - приеха я!

Холивудски актриси разговарят:
- Моят съпруг настоява да напусна сцената и екрана.
- Да не са го подкупили зрителите?

Марлен споделя с приятелка:
- Моят съпруг е изключително упорито магаре! Нямаш си представа колко усилия трябва да положа, за да го накарам да се съгласи, че не е прав, когато в действителност е прав.

Семейство Манчини гледа по телевизията как главният герой кара ролс-ройс. Манчини въздъхва:
- Невероятна кола!
- Ами! Че как ще отидеш с такава кола на вилата в планината?
- Скъпа, ако имахме такава кола, цялата планина щяха да я докарат при нас!

Арчи страстно се притиска по време на блус в своята партньорка.
- Това никак няма да се хареса на моя съпруг! - предупреждава го тя.
- Не разбирам защо. Та аз нали не танцувам с него!

Банкерът Уолтър съветва порасналия си син:
- Най-важното синко, е жената да бъде образована, интелигентна и красива, без да те притеснява това, че е много богата.

Единайстата Божа заповед: Не пожелавай жената на ближния, освен ако... тя не те пожелае!

- Робърт, твоята съпруга създава ли уют в дома ви?
- Да - когато ходи при майка си.

- Елиът, какво си пил? - пита строго съпругата.
- Не съм пил нищо!
- Кажи тогава "високоговорител"!
- Добре де, пих едно.

- Линда, но твоето бебенце много прилича на съпруга ти!
- Нали! Даже и аз се учудвам!

- Обвиняеми, защо не плащате издръжката на своите деца?
- Нямам пари, господин съдия - втората ми съпруга отказва да работи!

- Обвиняеми, защо убихте съпругата си с пет изстрела?
- Защото шестият засече, ваша чест.

Съдията пита Рамирес:
- Още ли се оплаквате, че не можете да издържате целия род на съпругата си?
- Да, господин съдия.
- От колко членове се състои нейният род?
- От петнадесет деца.
- И кой е техният баща?
- Аз.

- Господин съдия, искам развод, понеже моята съпруга притежава невероятно мек характер! - казва Жак.
- Та това не е ли положително качество, мосю?
- Щеше да е така, ако тя не го проявяваше само пред чуждите мъже.

В самолета към Хавайските острови пътуват на сватбено пътешествие две двойки младоженци - хетеросексуални и хомосексуалисти. По едно време младоженката направила забележка на своя млад съпруг, че поглежда стюардесата и избухва скандал, който трае през целия полет. При кацането единият хомосексуалист прошепва на другия:
- Запомни, скъпи - винаги се получава така при смесените бракове!