Спортни вицове за футбол и спортисти

В школа по езда идва благородник, който бил много горд и нафукан.- Вие някога яздили ли сте? - пита треньорът.- Никога! - презрително отговаря младежът.- Добре. Ще получите кон, когото също никога не са яздили. Така шансовете ви се изравняват.

В самолет се качват Бил Гейтс, Майкъл Джордан, Папата и скаут с раница с храна.В един момент от полета пилотът излиза от кабината и казва:- Самолетът пада, ние сме пет човека, а парашутите са четири - взима парашут и скача.Майкъл Джордан разблъсква всички:- Аз съм най-великият баскетболист в света, трябва да оцелея! - взима си парашут и скача.Бил Гейтс се промъква между Папата и Скаута и измъква един парашут:- Аз съм най-умният човек в света, трябва да бъда спасен! - и скача.Остават Папата и скаута с един парашут. Папата:- Сине мой, аз съм стар, Бог ще се погрижи за мен, скачай, спасявай се.- Няма нужда. Най-умният човек в света скочи с раницата с храната.

Руснак се връща от Испания. Започват да го разпитват:- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...- А на корида, беше ли?- Естествено, бях и на корида...- Е, как е коридата?- Ами, значи, отивам на стадиона - сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...

Представител на Ада пристига в Рая с предложение за приятелски футболен мач.- Няма смисъл! - разкандърдисва го Архангел Гавраил. Знаеш, че всички най-добри играчи са при нас!- Да, ама къде са съдиите? - попитал дяволът.

Мравките играят футбол срещу слоновете. Равен резултат до предпоследната минута и изведнъж в 90-тата минута - гол! Слоновете бият с 1:0.Капитанът на слоновете отива при капитана на мравките и му вика:- Е, поне беше спортсменски мач!А мравката му отговаря:- А, не, вие играхте грубо! Няма да си разменяме фланелките с вас!

- Днес случих на изключително вежлив кон!- казва курсант на треньора по езда.- Какво имаш предвид?- Пускаше ме да минавам препятствията преди него.

Провежда се състезание по повръщане. Пред всеки състезател има по един леген и съдията дава сигнал с пистолета. Всички започват да повръщат. В този момент се чува втори изстрел, съдията извиква:- Фалстарт!Всички изпиват легените и пак застават на старта...

Съществува обратно съотношение между големината на топката и качеството на писането за спорта, в който даден вид топка се използва. Има прекрасни книги за голфа, доста добри книги за бейзбола, някоя и друга добра книга за баскетбола, но за плажните топки хубави книги няма.
Джордж Плимтън

Перфектният ден на една жена 08.15 Събуждане с гушкане и целуване 08.30 Кантара показва 2 кг по-малко от вчера 08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател. 09.15 Гореща вана с благоуханни масла 10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор. 10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар. 12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение. 12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е 7 кг. 13.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит. 15.00 Следобеден сън. 16.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател. 16.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, който твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло. 17.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото. 19.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти. 22.00 Горещ душ (сама) 22:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло. 23.00 Гушкане. 23.15 Сладък сън в неговите силни ръце.

- Ало, Българския Футболен съюз ли е? - Да, кажете... - Искам да стана треньор на националния отбор! - Вие луд ли сте? - Да! Други изисквания?

Съдят един за това, че е пребил тъща си. Съдията казва: - Глобявам те $1007. - Е защо точно толкова? Защо не $1000 например? - $1000 ти е глобата за побой, а $7 е местната такса "развлечения".

- Какво ви накара да ударите тъща си? - пита съдията. - Ами, преценете сам, господин съдия. Тя стоеше с гръб към мен, в ръката ми беше тупалката, а вратата зад мен беше отворена. Как да не се възползвам от такова благоприятно стечение на обстоятелствата!

Съдията: - Вашата тъща се е хвърлила от балкона, а вие не сте направили нищо, за да я спасите! - Господин съдия, това не е вярно! Когато я видях, че скача, слязох веднага на долния етаж, за да я хвана, но тя беше вече минала оттам!

В съда, съдията пита обвиняемия: - Кажете сега, защо убихте тъщата си? - Беше нещастен случай. Както си седяхме в хола и на нея започна да и тече кръв от носа... и аз за да спра кръвта я стиснах силно за врата...

На някаква сватба станало сбиване и всички били прибрани в ареста. Върви съдебен процес. Съдията пита единият от участниците: - Разкажете ми откъде започна скандала? - Аз съм чест гост на сватбите в нашия район, винаги ми разрешават да танцувам с булката първия танц. Танцуваме си ние първия танц, след това започва втория танц, ние продължаваме да танцуваме, след това трети танц..... Изведнъж младоженеца скочи от стола затича се към нас и с всички сили ритна жена си между краката. - О-о-о, той, сигурно е нанесъл големи вреди. - Вреди?! Тоя ми счупи три пръста на дясната ръка!

Съдията: - И вие твърдите, че вашият мъж, който в момента стои пред нас на патерици, ви е пребил? Жената: - Ами, когато започна, той още не беше с патерици.

Говорят си две приятелки:- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика!- Отдавна ли е парализиран?

Съдията: - Защо жена ви иска да се разведе с Вас? - Идея нямам, сладур...

Съдията пита шофьора: - Как стана така, че автобусът се блъсна? - Нямам представа! През това време продавах билети.

На страстен футболен запалянко отбора му пада. Той излиза навъсен а на входа комшиятя ухилен до ушите: - О комшо как си? - Кой каза да си *б* майката!?