Студентски вицове и забавни истории

В Студентския град.- Хубавата ти е квартирата, ама много тесничка...- Чакай бе, още не сме излезли от асансьора!

Една бабка подава документи да кандидатства във ВУЗ. Там, разбира се, я питат:- Защо решихте да учите сега?- Моят старец иска да спи със студентки.

Студент към студент:- Сега разбирам, че поговорката "Клин - клин избива" е вярна.- Защо реши така?- Ами, ето - сесия сме, и когато уча нови и нови въпроси от конспекта, другите ги забравям...

Професорът показва на студентка скелет и пита:- Колежке, като гледата този скелет можете ли да ми кажете на него мъжки или женски полови органи е имало?- Мъжки г-н професоре, отговаря студентката.- Е, да, да! Без съмнение. Имало е и такива е имало!

Студент отива на изпит, вади от един плик три бутилки уиски и ги слага на бюрото на изпитващия с думите:- Три бутилки за тройка.Преподавателят взима две шишета и казва:- Ще взема две.

Студентка имала изпит по биология, но нищо не знаела. Изпитващият се смилил над нея и казал:- Ще ти пиша три, ако ми кажеш колко семенна течност изхвърля мъжки полов член при еякулация.Тя се замислила и отговорила:- Ами глътка, глътка и половина...

Изпит по анатомия. Професорът пита студентка:- Кой човешки орган е символ на любовта?- При мъжа или при жената? - пита студентката- Господи! - възмущава се професора. - По мое време това беше просто сърцето...

Студентът се оплаква на професора:- Мисля, че не заслужавам двойка...- Знам, колега, но по-ниска оценка няма.

Девойка след кандидатстудентски изпит:- Предадох бял лист.- И аз предадох бял лист - казва друг кандидат-студент.- Ей, да не си помислят, че сме преписвали.

Пътуват двама студенти в автобуса.Автобусът спира на спирка.Единият казва:- Виж! Виждаш ли онова момиче! Гледа ме и ми се усмихва!Другият:- Когато аз те видях първия път, цяла седмица се смях.

Кандидат-студент се явява на изпит за ВИТИЗ. Карат го да разиграе етюд - да имитира слон. Младежът прави тъпа физиономия, изважда си джобовете на панталона навън и пита: - А хобота да го показвам ли?

Изпит по химия при професор, известен с острия си език. Явява се студент с много слаби познания.Професорът:- Нищо де. Не се притеснявайте! Един човек може и да не знае нищо от химията и пак да е добър човек.- И обратното! - казал студентът.

Тече изпит - тест, на който трябва да се избере верният от два възможни отговора. Един студент хвърля монета и пише. Преподавателят си мисли: "Този първи ще приключи теста." Времето обаче свършва, всички си предават листата, а онзи продължава да подхвърля монетата. На преподавателя му писнало и го попитал:- Какво става, колега? Не отговорихте ли на въпросите вече?- Отговорих. - Тогава какво правите?- Проверка правя - казал студентът.

- Защо на студентите им се раждат деца с психически разстройства?- Защото ПЪРВО - Първите 3 месеца ембрионът мисли дали мама ще направи аборт.ВТОРО - Следващите три месеца мисли дали татко ще се ожени за мама.ТРЕТО - Последните три месеца мисли как ще преживяват с две стипендии.

Една от десетте заповеди на студента:"Не хъркай по време на лекции, за да не събудиш някой колега!"

Обява:Бригада студенти хамали предлага услуги на заможни дами.

Изпит. Преподавател към студента:- Защо почнахте да ми намигате?Студентът:- Сигнализирам ви, че знанията са ми вече на резерва.

Студент от физическия факултет напуснал и отишъл да учи в духовната академия. Седи на проповед и по навик задремал. Дошъл при него свещеникът и го пита:- А сега, сине мой, кажи: какво е Божията сила?Студентът се сепнал:- Божията маса по Божието ускорение.

Студенти си говорят:- Знаеш ли, че нашият преподавател си говори сам със себе си...- И нашият. Но не се усеща. Той мисли, че го слушаме.

Обява:Петима студенти търсят стая под наем в Студентския град. Може и със съквартиранти.