Ученически вицове за деца и възрастни

Руска задача от висшата математика:
В бутилка с надпис “Джони Уокър” има 0.75 литра течност и струва 25 рубли на павилиона.
В бутилка с надпис “Одеколон “Чебурашка” има 0.25 литра течност и струва 0.84 рубли.
Задайте си въпрос и му отговорете сами!
Наздраве!
И да миришем утре всичките на чебурашки (в краен случай – може и на крокодили)!

"В училището на живота няма почивни дни..."
Жоржи Амаду "Пастири на нощта"

"Някой винаги чака някого, а другия никога не се завръща у дома. Винаги някой обича някого малко повече, отколкото е обичан и след време този някой изпитва желание да унищожи другия, за да не му причинява болка."
Рей Бредбъри

"Училището е слънце, но ние искаме сянка, училището е злато, но ние не сме алчни, училището е прозорец към света, но ние сме възпитани и минаваме през вратата."

"На този свят няма нито щастие, нито нещастие, има само сравняване между едно състояние и друго. Нищо повече. Само който е изпитал безгранична злочестина, може да изпита безгранично щастие. Човек трябва да е пожелал да умре, за да разбере колко хубав е животът."
Александър Дюма-баща "Граф Монте Кристо"

На урок по вероучение учителката пита сина на адвокат:
- Добрите ще отидат в рая, а лошите?
- Тях татко ще ги защитава.

- Ученици, днес урокът ни ще бъде за спрежението на глаголите. Пепино, как ще кажеш, че пееш?
- Аз пея.
- Брависимо, Пепино. А какво ще кажеш, ако пее Паола?
- Веднага млъквай!

Специален лицей за деца на руски новобогаташи. Учителката влиза и казва:
- А сега да вдигнат ръце онези деца, които не са си купили домашното.

- Моите ученици са толкова зле, че не знаят колко време е продължила Тридесетгодишната война! - оплаква се учителят по история на свой колега.
- Ами попитай ги тогава в коя държава е избухнала Френската буржоазна революция.

Директорът на затвора пита новопристигналия осъден:
- За какво си тук?
- Убих жена си! Най-после съм свободен!

Учителката се обръща към бащата на десетгодишния Хуанито:
- Синът ви непрекъснато ме кани на ресторант.
- Прави ви чест, че не се съгласявате веднага.

- Синко, какво научи в училище днес?
- Че едно бебе хранено със слонско мляко за един месец наддало с 50 килограма.
- Това е невъзможно! Чие е това бебе?
- На слона.

- Робертино, какво правихте днес в училище?
- Опити с избухливи вещества.
- Дадоха ли ви домашно?
- Не успяха.

- Хенри! - ядосва се учителят. - Ти имаш бръмбари в главата!
- Слава богу! А мама казваше, че нямам нищо.

- Татко, защо не подписваш моя бележник, а поставяш кръстчета?
- За да не помисли твоято учител, че образован и интелигентен човек като мен може да има такъв необразован и глупов син.

- Деца, казва учителят, - в следната задача един басейн се пълни с вода в продължение на пет часа от пет еднакви по размер тръби. Колко вода ще поеме?
- 987-861-452 - отговаря Пепино.
- Какво е това? - изненадва се учителят.
- Телефонът на кварталния водопроводчик.

Директорът на театъра казва на един актьор:
- Трябва да знаете, че вие сте незаменим актьор в нашия театър.
- Какво искате да кажете?
- Ами когато ви уволня няма да се наложи да ви заменям с никого.

Учителят пита новодошлия ученик:
- А ти къде си се родил?
- Изобщо не съм се родил. Аз имам мащеха.

- Скъпи, сутринта срещнах бивш твой съученик от началните класове: сух, плешив и с бяла брада.
- Не си спомням да съм имал плешив съученик с побеляла брада.

В холандските училища най-после е решен проблемът с детските кариеси. Десет грама коноп в пастата за зъби и децата веднага започнали да си мият зъбките по десет пъти на ден!