Смешни вицове за животни

Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче. Забележка в дневник

В двореца на електричеството в Чикаго по времето, когато Алеко го е посетил било толкова хубаво, че и крава да пуснеш, очите ще и се завъртят от кеф" Учителка по литература- СОУ"Братя Каназиреви" Разлог

Еврибари на магари! Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.

Домашната котка яде всичко, което яде човека - хляб, месо, мляко, мишки… Из ученическо съчинение

"Ще спра с превода от холандски, защото знам тридесетина думи. А и не съм като героя от "Пътеводител на галактическия стопаджия", който си слага риба в ухото и започва да разбира всички езици в света." Водещият Камен Алипиев демонстрира литературни познания след мача Германия - Холандия.

"Забранено за кучета без повод!" Надпис в квартална градинка в Пловдив

На диапозитива се виждат две кученца-едното е на 2 месеца и половина, а другото е съвсем нормално! Учителка по биология

Славяните са ловяли риба и други горски животни!

"Любимото ми животно е мъж" Водещата на "Нощен Магазин" Белла Белчева в интервю за в.Нощен Труд/2.Х.99

Човекът се различава от животното поради изкуството! Г-н Мурадян, учител в ТТО-София

Пресна сйонга. Рибарски магазин - пазар Подуене.

Пилешки буд - 3 лева. Етикет

"Какво е това? Тя задачата ти е станала мечка стръвница" Учителка по матемтика в ГРЕ-Бургас

Гладна мечка, ни лук яла, ни лук мирисала

- Смятам, че трябва да продадете кучето си. Вчера дъщеря ми беше принудена да прекъсне урока по пеене, защото то вило през цялото време! - Съжалявам, но дъщеря ви е започнала първа…

Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро. Майка му го пита: - Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?! - Ами играхме си с децата на кучета. - Е, и? - На мен ми се падна да играя дървото.

Дали на един пич куче, което било много добре обучено. Трябвало да го изпита. Мъжът хвърля пръчка, кучето носи. Записал в бележника: "Куче, носи пръчка веднага." За да усложни задачата се скрил в храст и хвърлил пръчката. Кучето я носи. "Куче носи пръчка в храст." За да усложни задачата отрязал единият крак на кучето. Хвърля пръчката - кучето носи. "Куче без крак носи пръчката." Отрязал втория - кучето носи, третия - кучето пак носи, последния - кучето не носи пръчката. Записал: "Куче без крака - не чува."

Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул. Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал: - Искам разнообразие! Отивам за риба. - Ама каква риба бе мъжо, ти нямаш въдица? - Аз рибата няма да я ловя с въдица - ще я зашеметявам!

На лисицата страшно и се приискало да спи с мъж. Тръгнала из гората, и срещнала заека. - Заю, ела ми довечера на гости. Каня те на вечеря.- Добре - казал заекът, и си отишъл.Следобяд тръгнал към къщата на лисицата. Стигнал там, и като влязъл, лисицата се била изтегнала на кревата.- Заю, ела ми вземи най-скъпото - подканила го лисицата.Заекът помислил, помислил, пък взел телевизора и видеото и хукнал навън. Срещнал го вълкът.- Къде бягаш бе Зайо? Какво носиш с теб?Заекът обяснил на вълка всичко.- Ти си бил голям идиот бе Зайо! Ти не си никакъв мъж!- А ти като си мъж, вземи пералнята и хладилника!

Мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:- Я ми го подхвърли през тезгяха.- Защо?- Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.