Смешни вицове за животни

Американски мисионер пристигнал в Айнтаб на велосипед. Събрали се около него любопитните айнтабци, заразглеждали го, пък се замислили: Да е кон - не е. Не е и магаре, нито пък вол. Що ли ще е? И заключили дълбокомислено:- Кон е, ама без душа!...

Притеснен шофьор на камион се втурва в полицейския участък.- Има ли във вашия край черни крави?- Не.- А черни коне?- Не.- А ей такива големи черни кучета?- Не.- По дяволите, значи все пак съм прегазил попа!

По времето на Хитлер една баба имала говорящ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагала казал:- Смърт на Хитлер!Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път, като дойдат, ще й отрежат главата, ако папагала пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път папагалът мълчал и те решили да го провокират:- Смърт на Хитлер!- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!

Ферибот плува по неголяма река. На една пейка седи турист, а до него някакъв свещеник държи завързано магаре. Животното трепери от страх.Туристът пита:- Защо се страхува толкова това добиче?Свещеникът тихо отговаря:- И вие щяхте да се тресете от страх, ако бяхте с въже на шията и до вас имаше свещеник...

През зимата мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:- Помогнете, спасете ме!Изведнъж чувства как някой го тупа по рамото. Обръща се - мечка.- Защо не даваш да спя?- Загубих се в гората!- Е, защо крещиш?- Ами да ме чуе някой.- Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?

- Може ли куче да получи инфаркт?- Може. Ако му създадете човешки условия на живот...

Крадец се приготвя да разбие врата. На врата пише: "Внимание, зъл папагал!" Крадецът със смях разбива врата и нахълтва в къщата.Тогава папагалът се провиква: "Рекс, дръж!"

Един господин намира папагал на улицата. Отива и пита полицая какво да го прави. Полицаят го съветва да отнесе папагала в зоопарка.На другия ден обаче полицаят отново среща господина с папагала на рамо.- Ама нали ви казах да го заведете в зоопарка?- Заведох го, хареса му, но днес сме на кино.

- Кое животно яде с опашката си?- Всички, които не си я свалят, като се хранят.

Върви си заекът през гората и среща странно животно.- Ти какво си?- Мечкопор!- Как така мечкопор?- Ами срещнали се мечката и пора, харесали се и...Продължил си заекът и над него „Бжжжжжж"- Ти какво си?- Конска муха.- Абе, я не се занасяй с мене.

Обява:"Подарявам малки симпатични тримесечни кученца, от майка лабрадор и баща - кучето на съседа."

В гората настанал голям глад.Тогава лъвът - царят на животните, наредил всяко от тях да носи по 2 кг. месо всеки ден, иначе щяло да яде бой. Първия ден Лисицат носи месо. На втория ден Вълкът носи месо. На третия ден Заека носи зелка. Лъвът почнал да го бие. Отначало Заекът ревал, ревал ама на 50-тия удар почнал да се смее. Тогава Лъвът го попитал: - Зайо, що ревеш бе?- Що ме боли! - отвърнал Заекът.- А що се смееш? - попитал отново Лъвът.- Щото Таралежа носи круша! - Казал със смях Заека.

Двама рибари ловят близо един до друг риба. На единия чудесно му кълве, а на другия - не пипа. Той не издържал и попитал:- На каква стръв ловиш?Късметлията решил да се пошегува и отвърнал:- На хапчета против трипер!Първият веднага се качва на колата и отива в аптеката в близкото село. Още от вратата се провикнал:- Имате ли хапчета против трипер? Дайте ми веднага две кутийки!- Успяхте ли да хванете? - пита го ехидно аптекарката, опаковайки покупката.- Още не, но страхотен обект съм открил!

Рибар спира край местно язовирче и пита местен жител:- Ще бъде ли нарушение, ако хвана някой и друг шаран тук?- Нарушение не, но ще бъде чудо - отвръща местният жител.

Вълкът гонил заека много дълго време. Накрая заекът се скрил някъде. Вълкът дълго търсил плячката си, но не успял да я намери. По едно време стигнал до машина за напитки. Бил много жаден от изморителното преследване. Пуснал 50 стотинки и си взел чаша пълна с лимонада. Харесало му и дал още 50 стотинки за вкусната напитка. Машината му напълнила чашата наполовина. Вълкът се учудил но изпил и нея. Поискал още лимонада и дал още пари. Този път машината нищо не наляла. Ядосан, вълкът започнал да удря машината. Накрая от вътре се чул гласът на заека:- И да блъскаш и да не блъскаш, няма повече пиш...

Заекът отишъл в сладкарница:- Имате ли торта с моркови? - попитал.- Нямаме - отвърнал продавачът.На следващия ден заекът пак отишъл.- Имате ли торта с моркови?- Не - бил отговорът.Продавачите решили да поръчат торта с моркови за заека.На следващия ден:- Имате ли торта с моркови?- Имаме.- Много е гадна, нали? - попитал заекът.

Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:- Здравей, медена питке!- Разкарай се бе, боклук такъв!След малко лисицата и тя срещнала медената питка:- Я каква хубава медена питка!- *б*ти тъпата лисица...И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:- Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо?- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник.

Във влак пътували лисицата, вълка, и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:- Има ли тарикати?Всички мълчат и зайчето казало:- Дайте тогава по 2 лв.След малко се върнало пак и попитало:- Има ли тарикати?Пак мълчали всички.- Тогава дайте по 2 лв.Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълка станал и извикал:- Има тарикати.Тогава зад заека се показала мечката и казала:- За тарикати по 4 лв.

Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го и му викат:- А, Зайо, ти що си без шапка бе? - и го съдрали от бой.На другия ден отново го срещат, но този път заекът предвидливо си сложил шапка.- А, Зайо, ти що си със шапка, бе? - и пак го съдрали от бой. Така няколко дена се гаврили, що си със шапка, що си без шапка и бой. По едно време им писнало и решили да сменят стратегията. Наговорили се: "Утре като видим заека, ще му искаме цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако ни даде без филтър - що ни даваш без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче, било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари, с филтър и без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му искат цигара: - Ей, Заек! Я дай една цигара! - С филтър или без филтър? - пита Зайо. Вълкът и Лисицата се спогледали, почесали се и в един глас изревали: - Абе заек, ти що пак си без шапка?

В гората пуснали авиолиния - лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците.Гаргата казала:- Едно уиски.Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски.Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс - изсипала го на земята. Вълка да не остане по-назад и той го изсипал.Така няколко пъти.Мечката се нервирала и отишла при лъва:- Тия двамата отзад направиха всичко на кочина.- Изхвърляй ги тогава.Хванала ги мечката и ги изхвърлила.Летейки надолу, гаргата казала на вълка:- Вълчо, какво се правиш на мъж, като не можеж да летиш?