Смешни вицове за животни

Влиза мъж с маймуната си в един бар. Сяда на бара и си поръчва нещо за пиене. В това време маймуната пощурява. Ходи по масите, пие от чашите на хората, яде от храната им. Келнера е възмутен:- Как може такова нещо! Приберете си маймуната! Притеснява клиентите ми. Та тя яде всичко, което хване! Вижте дори изяде една билярдна топка!Собственика:- Спокойно всичко ще платя. Тръгнали си те и след един месец идва същият човек със същата маймуна и всичко се повтаря, но този път маймуната първо си пъха нещата в задника и след това ги изяжда. Барманът учудено пита собственика защо прави така, а той отговаря:- Ами, от както изяде билярдната топка, все така прави!

Чапай и Петка са преследвани от отряд казаци. Влизат в едно село и тук да се скрият, там да се скрият, но няма къде. Намират една кожа от крава и се вмъкват в нея. Чапай отзад, Петка отпред. На казаците им се сторила съмнителна тази крава и решили да проверят истинска ли е. Дават и наръч сено. Петка проплаква:- Чапай, дават ми сено!- Яж, Петка, яж!След малко Петка пак проплаква:- Чапай, дават ми вода!- Пий, Петка, пий!В един момент Петка започва да се кикоти. Чапай пита:- Петка, какво е толкова смешно?- Казаците водят селския бик...tintin73@abv.bg

Малкото червейче пита майка си:- Мамо, къде е татко?- За риба с едни хора...

- Какво ще стане, ако чифтосаме мечка с скункс?- Мечо Пръц...

Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала: - Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?- Тя вече издъхна!- Господи, какъв ужас! Знаеш ли, ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали? - Абсолютно! - А сега ми кажи какво прави мама? - Седи на покрива...

При фотографа.- Това е най-ужасната ми снимка! Приличам на маймуна!- Госпожо, за това трябваше да помислите преди да се фотографирате.

Скачат двама парашутисти, единият - старо печено куче, вторият - новобранец, целият разтреперан от страх. По едно време старият потупва новобранеца:- Новобранка, искаш ли ябълка?- Каква ябълка те прихвана!?! Аз умирам, той ябълка ми дава!- Заек, вземай ябълката и не се обяснявай!Новобранецът взел ябълката. След малко старият пак го потупва:- Новобранка, искаш ли ябълка?- Стига вече с тези ябълки! - изскимтял новият, но взел ябълка - да не обиди старото.След малко старият пак го потупва:- Новобранка, искаш ли ябълка?Младокът подскочил:- Стига с тези ябълки! От къде ги взе точно сега?- Как от къде! От твоята раница...

Костенурка и заек тръгнали да крадат релси. Костенурката заеквала. Заекът й казал, като наближи влака, да го предупреди. Влакът наближил и костенурката, нали заеквала, казала:- `Ба си! Как го смаза!!!

- Какво ще стане, ако направим хибрид междо кучета, порода ласи и питбул.- Първо ти откъсва крака, после отива за помощ.Петър Младенов от Варна

Вървят си Мечо и Прасчо. Цялата муцунка на Прасчо е в кръв и изпражнения. Среща ги заека и пита:- А, бе, Мечо, какво му е на Прасчо? Що му е такава муцуната?- Ами, защото яде изпражнения!- Ами кръвта от къде е?- Не искаше да ги яде отначало, свинята мръсна!

Тича заека през гората и среща вълка.- Защо бягаш, Зайо? - пита го вълка.- Остави се, Вълчо! Някой с три тестиса оправил лъвицата и сега Лъвчо обикаля цялата гора и го търси.- Добре де, ти защо се притесняваш? Нали имаш два?- Да, но лъвът първо ги къса, а после ги брои.

Червейче пита майка си:- Мамо, къде е татко?- Отиде за риба.

Иванчо пита майка си:- Мамоq вярно ли еq че Петърчо има пра-пра-пра-пра баба@- Не миличък, той просто заеква...

- Колко струва тази риба?- 3 лева.- Скъпа е за мен.- Лев и петдесет!- Много е.- Лев!- Не мога да ги платя.- Осемдесет стотинки!- Ама откъде толкова пари бе, човек?- Е, тогава ви я подарявам.- Благодаря, опаковайте ми две!

- Съседе, по колко мляко доиш от твоята крава на ден?- По десет литра.- А по колко продаваш?- Пак по десет литра. Все пак четири човека сме вкъщи, трябва и за нас да останат по два-три литра на ден...

Клиент си поръчва риба в ресторанта. Келнерът му я носи, но рибата в чинията е страшно изкривена.Клиентът пита:- Защо е такава крива тая риба?- Ами хванали са я точно на завоя...

- Погледнете пилето, келнер - само кожа и кости!- Момент, у мен са перата!

Клиент се обръща разгневен към келнера:- Какви ги вършите? Първо ми сервирате рибата, а после супата!- Знам, господине - казва келнерът тихо, - но между нас казано, рибата не можеше да чака повече.

Внимателно изучавайки менюто на ресторант, посетител пита сервитьора:- Извинете, от какво се прави вашия специалитет - "Пиле ала Пежо"?- От пилета, попаднали под колата на нашия шеф...

Един мьж влязъл в ресторант. Извикал келнера.- Имате ли печено пиле?- Да, имаме.- Ами на грил?- Да, имаме!- А... печено на фурна?- Да, имаме.- А жулиен?- Да, имаме.- А... печено на скара?- Да, имаме!- Вкусни ли са?- Да.- Донесете ми тогава едно крилце.- Ляво или дясно?