Вицове за лекари и пациенти

При лекаря:- Докторе, боли ме главата.- И мен ме боли.- Докторе и сърцето ме стяга.- И мен също.- Но, докторе, в стомаха ми нещо става.- И в моя.- Знаете ли, докторе, аз май по-добре да ида при друг лекар...- Ей, чакай! И аз идвам с теб...

Един мъж загубил крака си и се наложило да му присадят женски. След време докторът го вижда и го пита:- Как е новото краче, слуша ли?- Всичко е наред докторе, но щом легна, веднага се вирва нагоре...

Баба отива за първи път на гинеколог. Съблича се и ляга на магарето. След като я преглеждат тя си тръгва, но на вратата се обръща към младия лекар и казва:- А бе, момче, тебе майка ти знае ли те какво работиш?

На операционната маса пациент чете вестник.- Може да ви изглежда странно, но винаги трябва да прочета нещичко преди сън - обяснява пациента на изненадания хирург.

Аптекар към малко момиченце:- Ето лекарството за баща ти. Преди да му го дадеш, го раздрусай добре!- Не мога, чичко, баща ми тежи сто килограма!

В аптеката:- Дайте ми някакво сънотворно, но да не е много силно.- Ето ви това, от него изобщо няма да можете да заспите.

- Докторе, този болен има 40 градуса!- Какво чакаме тогава? Сипвайте!

Между лекари:- Колега, видял съм се в чудо и не знам какво да правя! Трето медикаментозно лечение предписвам на моя пациент и не ще да мре!- Така е, колега, когато волята за живот е много силна, медицината е безпомощна!

Жена влиза при доктор:- Докторе, фригидна съм.- А, така ли! Я да проверя... Е, как беше?- Ми, слаба работа...- Я да извикам Пешо. Пешо-о-о!- Е? Как е?- Ами...- О, ама ти наистина си за доктор!- Защо? Вие не сте ли?!?- А-а-а, не. Ние тук мажем...

От Здравната каса решили да проверят как върви здравната реформа в една поликлиника. Влезли в първия кабинети и що да видят. Един мъж съсредоточено онанирал.- Какво става тук, колеги! - извикали учудени проверяващите, а лекарите им обяснили, че пациентът страдал от хипепсексуален синдром и по този начин те го лекуват контролрано, до колкото е възможно и така е малко вероятно той да изяви навън ексхибиционистичните си наклонности и да скандализира обществото. Проверяващите кимнали разбиращо и влезли във втори кабинет, където с изумление видяли друг пациент да се сношава вихрено с млада медицинска сестра.- ?!? - недоумявали проверяващите.- Е, това е друг пациент, със същото заболяване. И него го лекуваме контролирано - обяснили лекарите.- Но защо тогава първият онанираше, а този осъществява полов контакт? - недоумявали проверяващите.- Ами, първият е с направление по здравна каса, а вторият е платено - отговорили лекарите.Изпратил: Д-р Д. Казаков

На един мъж се наложило да му ампутират ръката. Естествено много искал да си има ръка и помолил доктора да му присади нова. Докторът разполагал само с женска, но какво да се прави, присадил я.След време докторът среща пациента и го пита:- Как е новата ръка?- Всичко е добре докторе, но постоянно ми седи в боксерките...

В кабинета по уши, нос, гърло влиза човек със забита в гърлото вилица. Докторът тъкмо си тръгва.- Докторе, моля те, помогни ми!- А, не мога, бе човек! Пет часа е, плюс това тази вечер има мач.- И така ли ще ме оставиш?Докторът го поглежда, с рязко движение изважда вилицата от гърлото и му я забива в окото.- Отиди при колегата в очният кабинет. Той работи до шест...

В аптеката влиза клиент, който шепне. Аптекарката:- Защо шептите?- За да не събудя хапчетата за спане...

Жена влиза при зъболекар. Съблича се. Сяда на стола и си вдига краката.- Моля Ви, се аз съм зъболекар!- Точно при вас идвам. Вижте там отдолу нещо ме хапе. Изкарайте му зъбите!

- Докторе, не чувам добре.- Седнете! Ще ви направя промивка на ушите.Доктора промил ушите на пациента и казал:- Прегледа и процедурата струва 10 лева.- Моля, 20 лева ли казахте?- А, ето, че вече чувате добре.

Двама мъже чакат пред урологичен кабинет. Дошъл редът на първия, но на излизане, вторият попитал какво е казал лекарят.- Каза, че ще ми мине, когато се изкъпя.Влязъл вторият мъж, лекарят го прегледал и казал:- Боя се, че ще трябва да ви оперирам.- Ама как така?! На онзи преди мен само с един душ му се размина! - извикал пациентът.Лекарят наместил очилата си:- Как да ви кажа... Има голяма разлика между червило и гангрена...

- Мъжът Ви пие ли, както му казах, едно хапче след всяка чашка уиски, която си позволява?- Може да изостанал с някое и друго хапче, докторе, но е месеци напред с уискито.

Прочутия шотландски лекар от XVIII век Джон Абернети бил известен със своята лаконична реч. Веднъж при него дошла жена със зачервена и силно подута ръка. Проведен бил следния диалог:- Изгорено?- Удар.- Компрес - бил компетентния отговор.На следния ден.- Добре?- Зле!- Още компрес.След два дни.- Добре?- Здрава. Колко?- Нищо - отговорил великодушно лекарят. Никога не бях виждал такава разумна пациентка!

Преглед при доктора:- Пушите ли?- Да. По 20-30 цигари на ден.- Пиете ли? - Да, вино. Около 2 литра на ден.- Трябва да оставите пушенето и пиенето!Човека си взел палтото и си тръгнал.- Чакайте! Трябва да ми платите за съвета!- Съжалявам, докторе, но не смятам да го ползвам...

Пълна жена отива на контролен преглед. Доктора я попитал?- Госпожо, пиете ли хапчетата, които ви предписах!- Пия, пия!- А кога ги пиете!- Кога ли? Ами, когато се наям...Добавено от Еми