Вицове за свещеници и религия

Пастор Ленъкс постоянно говори за прелестите на рая. - А защо не ни разказваш за ада? - питат го неговите енориаши. - Защото адът сами ще го видите.

На конгресът на травеститите водещият се обръща към дошлите: - Уважаеми господа дами!

- Веднъж корабът попадна в такава мъгла, че дори носът си не виждах! - разказва боцманът. - Не знаех накъде да карам, когато неочаквано отпред блесна светлина. Веднага обърнах руля и се насочих към нея. Когато я приближих се оказа, че карам към огънчето на лулата си.

- Господин капитан, на гарата пак има безредици. - Ние трябва да следим за реда, а безредиците не ни интересуват.

Един литературен критик попитал Майн Рид: - Признавам, че книгата ви "Конникът без глава" е интересна, но е неправдоподобна. Вие самият виждал ли сте някога такъв конник? - Не съм, но събеседници без глави ми попадат често - признал писателят.

- Най накрая получих роля! - хвали се начинаеща актриса пред своя приятелка. - Каква? - Играя ролята на прислужница, която стои извън сцената зад кулисите и чука на вратата, а актрисата, която играе ролята на моята господарка, казва: "Не влизай!"

Спасителят: - Чудна работа, господине, цели два часа сте престояли във водата, а зъбите ви изобщо не тракат! Удавникът: - Те са в пижамата ми в хотела.

Съпружески скандал, Розалинда се провиква: - Господи, защо не ме прибереш при тебе? - Защото Господ не е луд като мен, скъпа.

- Господин сержант, забравил съм да взема своя парашут! - Не се връщай, че няма да ти върви.

Един известен диригент, уморен от постоянните похвали на свой поклонник му казва скромно: - Но моля ви, аз не дирижирам чак толкова добре, колкото ви се струва. Просто диригентите на които сме попадали, правят това по-лошо от мен.

Сватбена церемония в тесен кръг. Изискан възрастен господин трие издайническа сълза. - Менят се времената - прошепва той. - Като си помисля как я дондурках върху коленете си! - Дядо ли сте на младоженката? - пита стоящият до него. - Не - тя ми беше секретарка.

- Сър, моля за ръката на дъщеря ви. - Пиете ли, млади господине? - С удоволствие, сър, но след това. Нека първо приключим с официалната част.

- Дорис, защо започна така редовно да ходиш на църква? - Моля се на Бога или аз да оглушея, или булдогът на съседа да онемее.

- Млади господине, вие обещахте да върнете дъщеря ми у дома в полунощ! - избухва Фостър. - А сега е четири часът сутринта и тази, която ми водите, изобщо не е моята дъщеря, а нейната майка!

- Онзи господин от бара непрекъснато ме гледа! - хвали се Ванеса на своята приятелка, с която са на една маса. - Не бих се гордяла, защото това е един антиквар.

- Мили, влюбих се! - О, Господи, в кого? - В едно фантастично кожено палто!

- Господин директор, изобретих уред, който при пожар ще изпразва театъра от зрителите само за минута! - Предпочитам уред, който да напълни театъра ми толкова бързо с публика.

- Какво прави тази муха в супата ми? -крясва Бенедикт. - Станало е най-лошото, господине - казва сервитьорът. - Опасявам се, че се е отровила.

- Господин Клайн, през последните десет години изобщо не сте променяли постоянния си домашен адрес. Защо изведнъж го променихте? - Ами имаше амнистия.

Годишно събрание във фирмата: - Господа, да започнем с главното! - Добре, хайде тогава да пийнем!