Вицове за свещеници и религия

Лорд Джон попада с един янки на северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лорда е построил три!!- За какво, по дяволите са ти три иглута!?!- Това първото е дома, в който ще живея - отвръща лорд Джон. - Това до него е клуба, в който ще ходя всяка вечер. А онова третото там е клуба, в който кракът ми никога няма да стъпи.

Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!Морякът бил толкова изморен от дългтото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:- Как спахте, господине?- Прекрасно! - отвърнал морякът.- А как се справихте с хъркането на летеца?- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна.

Летял един самолет и изжеднъж му изгаснали и двата двигателя. Пилотът се уплашил и се обадил на кулата:- Ало, кулата, изгаснаха ми и двата двигателя -разтревожено казва пилотът. Никой не се обадил. Пилотът още по-разтревожено казва: - Ало, обадете се де, какво да правя?Ядосан глас казва:- Е, добре де повтаряй след мен. Господи наш, ти, който си на небето...

Двама пловдивчани карат към София.- Изглежда, че приближаваме столицата.- Защо мислиш така?- Под колелата попадат все повече и повече пешеходци.

- Госпожо, не можете ли да карате колата си по-внимателно? Завчера пак ме блъснахте!- Извинявайте, господине... не ви познах.

- Господине, билетът ви е за пътнически влак, а този е бърз!- И какво от това? Кажете на машиниста да кара по-бавно.

Две селянчета отишли за първи път на морето. Разхождали се първия ден по плажа, не щеш ли - в единия край попаднали на нудисти. Едва направили няколко крачки сред тях и едното момче се втурнало да бяга като ужилено. Другото го настигнало и го попитало:- К'во бе, що побегна?- Мама каза, че ако видя гола жена, на камък ще се превърна. И наистина усетих, че се втвърдявам под кръста, затова избягах!

Шофоьор на камион карал по магистралата Париж-Лион. Пуснал радиото и чул:- Внимание, внимание! До всички презони средства на магистрала Париж-Лион. Опасен, най-вероятно луд водач, кара в насрещното движение!Разтъркал очи тираджията и възкликнал:- Господи Боже! Не е един, стотици са!

Шеф на Транспортна полиция пита задържана парижанка:- Вие ли сте собственицата на лека кола номер C 1234 CC?- Да, господине.- Колко време вече карате колата?- Една седмица.- И за този срок успяхте да прегазите петима пешеходци? Не смятате ли, че това е малко много?- А колко души имам право да прегазя за това време? - съвсем сериозно се интересува дамата.

Немски турист разглежда книжните рафтове в библиотеката на Сорбоната. След дълго търсене се обръща към библиотекаря:- Извинете, имате ли книгата "Умния американец"?- Господине, фантастиката е на трети стелаж...

Вози се Нане в претъпкан трамвай, а до него - огромен куфар. Възмутен гражданин му казва:- Господине, моля ви преместете си куфара, защото пречи на хората!Нане не му обръща никакво внимание.Гражданинът повтаря по-силно:- Господине, моля ви, разкарайте си скапания куфар!Нане пак - нулево внимание.Накрая гражданина се вбесява и изхвърля куфара през прозореца и казва весело:- Какво ще кажеш сега, а?А Нане му отговорил спокойно:- Куфаро не беше мой...

Двама стиснати старци се возят в самолет. Попадат във въздушна яма и самолетът започва да се тресе. Единият:- Ей, как се клати! Ще падне!Другият:- Ами, нека пада, да не е твой.

Възрастен господин пътувал във влака. Когато влязъл кондукторът, той започнал припряно да бърка по джобовете си.- Успокойте се - рекъл кондукторът. - Вие пътувате често с тоя влак, вече се познаваме и аз ви вярвам, че имате билет.- О, не, господине, трябва да намеря на всяка цена билета си, защото на него пише докъде ще пътувам...

Един човек отишъл в Сахара. Предвижването ставало единствено с камили, та затова човекът се принудил да си вземе една. Отишъл на пазара и чул един търговец на камили да се провиква:- Евтини камили, евтини камили, моля заповядайте...Щом чул това човекът е запътил към търговеца и го попитал:- Защо са ти толкова евтини камилите? - Еми какво дати кажа - просто като тръгваш с камилата трябва да и казваш "мамка ти", а като искащда спрещ - "Амин".Съгласил се човекът и яхнал камилата и след като казал "Мамка ти" тя изхвъчала като стрела!!!Препускал през реки и езера, полета и пустини, докато не щеш ли насреща му една голя пропаст. Задърпал юздите, но камилате не спирала. Бедният човечец не знаел какво да прави и започнал да се моли:- Моля ти се, господи, още ми е рано да умирам, спаси ме, моля ти се...Накрая на молитвата човекът произнесъл "Амин" и камилата спряла точно пред пропастта. Човекът погледнал надолу и казал: - Уф! Мамка ти! За малко да ме убиеее...шшш...

- Господине, на вашата гара има три часовника, но и трите показват различно време! - А според вас, защо трябва да има три часовника, ако и трите показват едно и също време?

Самолет попада в буря над Тихия океан. Капитанът се обръща към пътниците по високоговорителя:- Дами и господа, моля затегнете коланите! Нашият самолет има авария. Загубихме и четирите двигателя и сега се опитваме да се приводним в океана с възможно най-малко сътресения. Умолявам ви, да не изпадате в паника! Всичко ще бъде наред.Един от пътниците се разкрещява:- Стюадеса, стюардеса! Там, където ще се приводняваме, има ли акули?- Боя се, че има, господине... Но вие не се вълнувайте. В джобчето на спасителната жилетка има флакон с течност против акули. Моля всички да намажат ръцете и лицето си с нея, а също и откритите части на тялото.- И какво? Акулите няма да ме ядат ли?- Не, ще ви ядат, обаче с огромно отвращение...

Лети самолет. Изведнъж попада в турбoлентен поток и започва силно да се тресе. Влиза стюардесата:- Спокойно, спокойно! Без паника! Случват се такива неща... Tова е само турболентен поток, ще потресе и след малко ще престане. Спрете се де! Все едно никога не сте летяли! Кой повръща там в ъгъла? И каква е тази воня? Стига сте се мятали от ъгъл на ъгъл! Успокоихте ли се? Всичко е наред, нали? Хайде, аз ще отида да успокоя пътниците...

Турист попълва регистрационна бланка на рецепцията на хотел.- Администратор! Какво е това, което пълзи по регистрационната ми карта?- Бълха, господине?- Нямам нищо против това, че в хотела ви има бълхи. В повечето хотели има. Но когато бълхите излизат, за да видят, коя стая ще ми дадете - това е вече прекалено!

При една експедиция самолет се разбива в джунглата. Оцелява само един човек. Вървейки из джунглата, среща лъв. Лъвът решил да го изяде. Човекът започнал да се моли:- Господи, дай на този лъв християнски чувства!След малко лъвът се изправил, скръстил ръце и казал:- Господи, благослови обяда ми!

С настаняването си пасажер вика стюардесата и пита:- Къде са пликчетата за повръщане?- Господине - отговаря стюардесата, - та вие едва се качихте, още даже не сме излетели!- Така е, но видяхте ли съседката ми?