Вицове за свещеници и религия

Летял един самолет и изведнъж му изгаснали и двата двигателя. Пилотът се уплашил и се обадил на кулата:- Ало, изгаснаха ми и двата двигателя. Никой не се обадил. Пилотът още по-разтревожено казва:- Ало, обадете се де, какво да правя?Ядосан глас казва:- Е, добре де, повтаряй след мен: Господи наш, ти, който си на небето...

Звънят на рецепцията по телефона:- Кажете моля, този хотел не е ли "Елдорадо"?- Не господине, това е "Еспланада"?- Хм, излиза, че оня тип, когото изхвърлих през прозореца на 10-я етаж, е бил прав?

Пълна дама в градския транспорт:- Господине, мястото до Вас свободно ли е?- Да и моето ще се освободи, ако седнете...

Дама в автобуса:- Господине! Ако вече сте легнали въху мен, поне не спете!

Сатаната пише писмо до Всевишния:Господи, моля те, вземи си го този хакер, откакто е при мене, си мисли, че е в поредната версия на DOOM и ми изпотрепа половината дeмони!

Ако Господ слушаше гаргите, щеше да даде мор по конете.

- Карате с превишена скорост, закъде бързате?- Ами, да Ви донеса 20 лева, господин сержант!

Разсеян мъж пресича улицата и гледа към небето. Вижда го кварталния и крещи:- Момче, ако не гледаш къде ходиш ще попаднеш там, накъдето гледаш!

Началник се кара на дедективите:- Как сте могли да испуснете най-издирвания престъпник в страната?- Той влезе в киното господин началник.- А вие?- Aми, ние бяхме гледа ли този филм.

Общото между руснаците и негрите:- Негрите живеят в полуразрушени многоетажки. Руснаците също.- Негрите обичат да устройват бунтове и погроми. Руснаците също.- Болшинството от възрастните негри са били в затвора, повечето руснаци - също.- Най-популярният музикален жанр сред негрите е рапът - някакви грубияни пеят за криминалните си деяния и за жените си, руснаците пък най-много слушат "блатни шансони", в които се пее за същото.- Най-добрият шанс за един негър да забогатее е да попадне в НБА, за руснака - в НХЛ.

- Ало, Електроснабдявяне?- Не господине, тук сме Водоснабдяване?- Нищо. И на вас да ви е...а майката!

Една гарга прелитала всеки ден над църквите в Истанбул и вършела пакости. Прелитала и над джамиите и пак осирала каквото може. Ходжата на една от джамиите и слагал вода за пиене, но един ден се ядосал и й налял вино. Гаргата се напила и паднала на земята. Ходжата я попитал:- Кажи, сега, каква си? Ако си християнин, няма да правиш бели в църквата. Ако си мюсулманин, няма да пиеш вино.А гаргата отвърнала:- Пусни ме! Аз съм изселник от България...

Женен мъж отишъл в изповедалнята и признал на свещеника:- Имах връзка с една жена, ама почти.- Какво искаш да кажеш с това "почти"?- Ами съблякохме се, поотъркахме се един в друг, но аз спрях.- Това е същото, като да го вкараш. Не трябва да ходиш повече при тази жена. Сега кажи пет пъти "Аве, Мария" и пусни 50 долара в кутията за бедните.Мъжът напуснал изповедалнята, казал пет пъти молитвата, отишъл до кутията за бедните, поспрял за малко и понечил да си тръгне. Но свещеника го наблюдавал и отишъл при него:- Видях те, не пусна никакви пари.- Да, ама аз ги отърках в кутията, а нали вие казахте, че то е същото като вкарването?!

Всеки ден, като Иванчо отивал на училище, псувал попа по пътя. На попа му писнало и се оплакал на майка му.На другия ден Иванчо минал покрай църквата: - Попе, днес няма да те псувам, ама утре ще го на**кам на майка ти!

Слаботелесен пътува със самолет, а до него на седалката спи як мъж. На хилавия му става лошо, обаче го е страх да стане - да не събуди якия, и си трае.По едно време обаче не издържал и - буаааа! - повърнал право на корема на дебелака. Оня веднага се събудил и почнал да се оглежда грозно да разбере какво става.А хилавия му вика съчувствено:- А, добре че се събудихте, господине! По-добре ли ви е вече? Как се уплаших за вас само, като повърнахте насън!

Възрастен човечец влиза в министерството на отбраната и изявява желание да постъпи във флота.- На колко години сте? - пита го младичък капитан.- На петдесет и пет.- Много сте стар за нас, господине.- Дявол да го вземе, нима нямате нужда от някой и друг адмирал?

- Господин капитан, защо корабите носят женски имена?- Ако знаеше колко трудно се управлява кораб, нямаше да задаваш такива глупави въпроси...

Красноречив пастор сравнява в проповед участта на грешника с участта на кораб, търпящ крушение сред морето.- Тежките вълни се премятат през палубата! Платната са изпокъсани! Рулят се е заклинил! Корабът неотвратимо се носи към скалите! Какво му остава на клетника? Какво да стори?Стар моряк се провиква възмутено от последния ред:- Да пусне котвата, сухопътен плъх такъв!

Моряци намират в океана писмо в бутилка:"Претърпях корабокрушение и попаднах на необитаем остров. Тук няма хора, няма коли, няма магазини, няма заводи, няма нищо! Ха! Пукнете се от завист!"

Никой не кани сър Хенри на приеми, тъй като има славата на човек с нецензурен език. Една лейди рискува с уговорка да се държи като джентълмен, в противен случай ще трябва да напусне. Той обикаля, слуша скучни светски разговори и мълчи. По някое време домакинята го подканва да каже някакво остроумие. Сър Хенри казва:- Дами и господа, слагам лявата си ръка в джоба и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа?Домакинята казва на иконома:- Джон, дрехата на сър Хенри, моля.Сър Хенри го спира:- Спокойно Джон, ключ държа.Пак скука. След половин час сър Хенри вдига ръка за внимание и казва:- Дами и господа, слагам дясната си ръка в джоба и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа?Домакинята пак подканя иконома:- Джон, дрехата на сър Хенри, моля.Сър Хенри го спира:- Спокойно Джон, кърпичка държа.След още половин час сър Хенри, крайно отегчен иска думата:- Дами и господа слагам двете си ръце в джобовете и държа нещо, което започва с буквата К. Какво държа?Всички чакат затаили дъх.Сър Хенри казва:- Джон, дрехата ми, моля.