Ученически вицове за деца и възрастни

- Хайде, моето момче, ставай! Първият учебен ден е! Ще закъснееш, чуваш ли! - Не искам да ходя в училището! Нямам и най-малкото желание! Те са лоши, правят ми какви ли не номера, те са направо гадни! - Хайде, хайде... Все пак ти си учителят.

Микеле гледа ферарито на съседите и пита баща си: - Татко, а ние кога ще станем богати? - И да имаш пари не е много хубаво, синко. Богатите никога не могат да изпитат едно от най-големите удоволствия на света - плащането на последната вноска.

Малката Агнес се прибира разплакана от училище: - Татко, заради теб получих днес двойка! - Защо пък аз да съм виновен? - Ами нали снощи те питах какво представлява числото един милион? Оказа се, че "дяволски много пари" въобще не е верният отговор.

Учителката се приближава до първия чин: - Хуанито, защо седиш вече половин час над празната тетрадка? - Това е тетрадката ми за смятане наум, госпожо.

Чарлз отива да се запише за шофьорски курс и предупреждава инструктора: - На мен не ми трябва да научавам всичко, защото книжката ми трябва, само за да возя децата до училището и обратно.

Учителят по математика нарежда на учениците: - Ученици, а сега начертайте една окръжност с формата на кръг.

Математик пита свой колега: - Колко е часът? Колегата му, замислен върху решаваната задача, отговаря: - Клони към безкрайност.

Седемгодишният Тревър пита учителката си: - Татко чете некролозите във вестника всеки ден, но се интересува как всички хора умират винаги по азбучен ред?

Деветгодишният Клаус прави беля и майка му се кара: - Я стой мирен! Да не си в училище! Какво би казала класната ти за твоето държание? - Ами тя ще каже: "Я стой мирен! Да не си в къщи!"

- Карлито, вярно ли е, че учителката е извикала вчера баща ти, за да се оплаче от теб? - Вярно е. А пък днес извика мама, за да се оплаче от поведението на татко.

Пепино се оплаква на майка си: - Научих си за шестица, отговорих за петица, учителят ми каза, че даже не съм за четворка и ми писа тройка!

Еврейче пита съученика си: - Баща ти и майка ти какво ти продадоха за Коледа?

Учителят пита второкласника: - Анри, къде е подлогът в изречението? - Не е в мен, господин учителю, честна дума!

На изпита по актьорско майсторство поучават младия актьор: - Всеки артист придобива собствена физиономия посредством грима, перуките и реквизита - от изкуственото ухо до изкуствения нос.

- Мамо, изобщо няма смисъл да си мия ръцете преди училище. - Защо? - Защото никога не вдигам ръка в час.

Директорът на театър се кара на един от актьорите си: - Безобразие! На снощното представление през цялото време се смеехте, докато умирахте на сцената! - Ами при такъв мизерен хонорар като моя, смъртта се посреща с усмивка.

Карлито показва на баща си своя бележник. - Синко, за такива оценки трябва голям бой! - Съгласен съм, татко. Веднага ще ти покажа къде живее учителят.

Ето едно нещо, което не бива да чуете, докато лежите на операционната маса: - Колеги, мисля че днешната операция ще ни послужи за един добър урок.

- Пепино, знаеш ли какво е наследство? - Знам - да получиш шестица за домашното, което е написал баща ти.

Учителят по история: - Генетични експерименти е имало още в дълбока древност. Това го доказва наличието на кентаври и сирени.