Ученически вицове за деца и възрастни

На сутринта деветокласничката Патриция се събужда, поглежда часовника и въздъхва: - Пак закъснях за училище! Тогава се прибирам вкъщи.

Известният полски пианист Падаревски се разхождал в малко американско градче и видял на една къща табела: "Мис Джоунс преподава уроци по пиано. Цена - един долар." И точно в това време учителката изпълнявала с много грешки ноктюрни от Шопен. Падаревски влязъл, седнал мълчаливо и започнал да свири същите ноктюрни. Когато на другия ден той минал покрай същата къща видял голяма табела: "Мис Джоунс. Ученичка на великия Падаревски. Цена на урок - пет долара."

Веднъж Ференц Лехар дирижирал провинциален оркестър, който изпълнявал негови произведения и отбелязал в почивката: - Фаготът и барабанът са толкова силни, че заглушават цигулката и виолончелото. - Нарочно го прави - обяснил директорът, - защото е най-добре никой да не чува нашия цигулар и нашият виолончелист.

Джордж Гершуин получил световна известност и неочаквано решил да вземе уроци от някой от големите майстори на композицията. И отишъл в Париж при Морис Равел. Той учудено го изслушал. - Мога да ви дам няколко урока, но защо ви е да станете второстепенен Равел, след като вече сте първокласен Гершуин?

Учител среща бивш свой ученик: - Имаш ли деца, Фил? - Осем. - О, ти и в час никога не внимаваше!

- Идеалната жена си остава учителката - отдава се на спомени Валентино. - Тя е единствената, която след като зададе въпрос, мълчи известно време, за да чуе отговора.

След края на лятната ваканция учителят пита: - Колко ученици прочетоха "Война и мир"? - Да я четем ли? - пребледнява Джони. - Аз пък я преписах...

- Дъще, как се прибра от училище? - Ами всички мъже в метрото ми предложиха да седна, но никой от тях не стана.

Барбара постъпила в болница. На сутринта мъжът облякъл дъщеричката им и я завел в детската градина. В една отказали да я вземат, във втора - също, в третата - също отказали. Дъщеричката казала: - Татко, от твоите детски градини аз закъснях за първия час в училище!

Журналист интервюира столетница: - Как мислите, защо Бог ви даде възможността да доживеете до сто и две години? - Мисля, че той искаше да изпита търпението на моите роднини.

- Знаеш ли какво нещастие е да си женен за учителка? - Какво лошо има в това? - Ами всяка вечер когато закъснявам да се прибера, тя ме кара да напиша по сто пъти: "Трябва да се прибирам навреме в къщи".

Джорджо, какво е това ъгъл? - пита учителят по математика. - Най-мръсната част от моята стая.

Учител се оплаква на директора на училището: - Днешните деца изобщо не могат да мислят логично. Питам: какво е името на бащата на Мария Ивановна? И никой не може да ми отговори! Директорът уточнява: - А за коя Мария Ивановна става дума - за нашата математичка или за бюфетчийката?

- Мамо, вчера учителката каза на Патрик да си ходи у дома, защото не си беше измил ръцете. - И какво стана? - Ами днес целият клас дойде на училище с мръсни ръце.

Директорът на зоопарка забелязва, че един от слоновете кашля. Той му дава кофа с топла вода и в нея сипва коняк. На другата сутрин слонът е напълно здрав. Но веднага започват да кашлят още три слона...

На урока по Закон Божи учителят пита адвокатски син: - Добрите хора попадат в рая. А какво става с лошите хора? - Тях ги защитава баща им.

Французин, немец и евреин изпитват голяма жажда. Как постъпва всеки? Французинът утолява жаждата си с вино, немецът предпочита бира, а евреинът се обажда на лекаря си, за да разбере дали не е диабетик.

Учителка обяснява на децата различните понятия и пита: - Ако на един мъж му бръкна в джоба и му взема портфейла с парите, каква съм аз тогава? - Негова жена - отговарят веднага учениците.

- Харолд, кое се намира по-далеч - луната или Китай? - Китай, господин учителю. - Защо мислиш така? - Защото луната се вижда, а Китай - не.

- Джерами, ставай, ще закъснееш за училище! - Но, мамо, училището е отворено през целия ден.