Вицове за баби и дядовци

- Алберто, вярно ли е, че във вашата фамилия има един велик човек! - Да - дядо Джовани е бил хилядният посетител на изложба на зеленчуци.

- Дядо, какво предпочиташ - хубава жена или шоколад? - Как можеш да ме питаш, след като знаеш, че нямам зъби?

Виктория прави забележка на дъщеря си: - Не усилвай така касетофона, че ще оглушееш! - Дядо да не е ходил по дискотеки, та е оглушал?

- Дядо, вярно ли е, че сме произлезли от маймуните? - Не знам, дядовото, баба ти така и не ме запозна със своето семейство.

- Мили деца, какво се казва на баба когато си тръгва? - Слава Богу!

През девет планини в десета, през девет реки до десета, през девет хълма в десети, през девет села в десето, през девет къщи в десета, през девет врати в десета живеела Баба Яга. Тя излязла, въздъхнала и казала: - Боже-е-е, колко далече живея!

Бабата се връща от курорт и споделя с внучката, че всичко е било добре, само флиртовете били недостатъчни. - Но, бабо, какви флиртове на твоята възраст? - Че какво, нали още мога да лежа!

Турист с раница чака на автобусната спирка в затънтено португалско селце. Към него се приближава баба и го предупреждава: - Напразно чакаш, амиго. Автобусът минава само в празнични дни. - И това ако не е късмет! Точно днес имам рожден ден!

Михал Иванич се обръща към внучето си: - Дай, дядовото, да измием лицето, вратлето, зъбките, а после ще отидем до кукления театър, за да купя билети. - А какво ще правя измит, ако не успееш да купиш билети?

По време на затъмнение през Втората световна война се чува глас в тъмното, който подканя настойчиво: "Хайде, дядо." Старецът обяснява, че не може да си намери зъбите. "Те хвърлят бомби, а не сандвичи" - е отговорът.

Малкият Ернестино пита: - Дядо, а от какво е направена първата жена? Въпросът заварва явно неподготвен стареца, но след кратък размисъл той отговаря: - Ами вероятно от първата девойка.

- Дядо, колко крави пасеш? - Пет, внучето ми, пет. С козата шест...

Религиозна баба пита своя племенник: - Баща ти споменава ли Бога, като сяда на масата да се храни? - Да, бабо, споменава го. Вчера, например, след като седна възкликна: "О, Боже, пак ли тази тиквена каша?"

- След година ще изляза в пенсия... Най-после ще имам време да довърша втората си книга... - О, вие пишете? - Не, чета...

Агент Скъли казала на агент Малдър: - Агент Малдър, днес ще трябва да съживим една мъртва старица! - Добре, агент Скъли - казал агент Малдър, - тичам за елексира! - Среща точно в десет - казала агент Скъли. - До тогава аз вече ще съм я утрепала!

- Защо Карлхайнц се ожени толкова късно? - Защото преди да се реши на тази сериозна стъпка той искаше да има надежден и постоянен доход. - И сега има ли такъв? - Да, вече получава пенсия.

Кевин споделя с дядо си: - Дядо, искам жена ми да бъде красива. И много умна. И много богата. - Това е проста работа, внучето ми. Значи на теб ще ти се наложи да се жениш три пъти.

Альоша се хвали на своите съученици: - А пък моята баба е толкова стара, че е познавала Иван Грозни, когато е бил все още красив!

- Покойният ми баща беше страхотен пианист, дядо ми - невероятен художник, а прадядо ми - майстор-златар! - хвали се Валтер. - Ти много приличаш на картофите - казва му един от компанията. - Защо? - Защото всичко свързано с тях, което има някаква стойност, се намира под земята.

Не е толкова лошо това, че си дядо... Лошото е, че трябва да спиш с баба...