Вицове за баби и дядовци

Някаква баба за пръв път трябва да напише чек. Стои в банката и се чуди какво да прави. Чиновникът й казва: - Само се подпиши отдолу. - Как да се подпиша? - Ами както се подписваш като пишеш писма примерно. Бабата усърдно изписва: "Целувам ви всички. Баба"

Старият Джовани пита своя внук: - Робертино, как се казваше оня немец, който ми взе ума? - Алцхаймер, дядо.

Един старец хваща златната рибка и тя проговаря: - Пусни ме, дядо, и ще ти изпълня три желания. - Защо са ми три? Аз още след първото заспивам.

- Когато се омъжвах за първи път, счупих крак - разказва баба на внучката си. - И вероятно твоят годеник те заряза и си тръгна? - А, как ще си тръгне със счупен крак?

Един шотландец вади от джоба си златен часовник. Съседът му възкликва: - О, много е красив! - Нали? Това е скъп спомен от моя дядо. На смъртното си ложе той ми го продаде.

Един учен живял цяла година в Аризона като се опитвал безуспешно да изясни, защо вият койотите. На края попитал местен старец, който му казал: - Причината е много проста - на стотици километри оттук няма нито едно дърво - само кактуси.

Възрастен милиардер мечтае да стане дядо. Веднъж той събрал тримата си синове заедно с жените им и обявил: - Мили деца, за съжаление никое от вас няма малки дечица. Затова заявявам, че за наследник ще оставя този, който пръв ме дари с внук или внучка. Едва успял да завърши изречението и в стаята му не останал никой.

Врагове на Хемингуей започнали да разпространяват слуха, че той не бил написал "Старецът и морето". - Бих се радвал, ако това е така - изненадващо заявил Хемингуей. - Защо? - Ами защото това би означавало, че Америка има още един добър писател повече.

Бабата обяснява на внука си: - По мое време мъжете се женеха къде-къде по-млади. - А сега - къде-къде по-често.

- Дядо попе, грешно ли е да се спи с чужди жени? - Не е грешно, чадо, ама вие не спите…

Пенсионери скандират пред МС: - Господин Костов, благодарим ти за щастливото детство! Господин Костов, благодарим ти за щастливото детство! Минава гражданин: - Какво благодарите, когато сте били деца, той не е бил роден! - Точно затова - отговарят пенсионерите…

Срещнали се двама пенсионери в Германия и си говорят: - Абе цял живот си живея тук и никъде не съм ходил в чужбина. Реших да направя една екскурзия, ама нали нямам много пари, искам да ида някъде, където е по-евтино. Ти нали си пътувал много, дай ми съвет. - О, в Русия иди. Където и да съм ходил никъде няма толкова евтино - всичко е без пари, и ядене, и пиене, и спане, и мадамите и те са без пари. Послушал го другия и отишъл. След няколко месеца пак се срещат: - А бе човек как можа да ме излъжеш така. Съдраха ми кожата, добре че бях си купил билет за обратно. Такава скъпотия не бях виждал. - Ама ти как отиде, с коя агенция? - попитал другия. - Че как с коя, с "Орбита", нали е най-добрата туристическа агенция. - Е, объркал си мой човек. Аз навремето ходих с "Вермахта".

Събужда се някакъв пенсионер една сутрин и какво да види - в къщата му светло, топло, парното работи, има топла вода… И изкрещява с ужас: - Жено! Комунистите са се върнали на власт!

По време на социализма две русначета си говорят: - На мен дядо ми е бил партизанин през войната! Герой! Награден с орден от съветската власт! А твоят дядо какъв е бил? - Не знам, сигурно електротехник. Оня ден му намерих каската в мазето - имаше две гръмотевички нарисувани на нея.

Дядо разказва на внуците си за първата си среща с Ленин: - Беше на един съботник, носехме талпи. По едно време ми писна, оставих талпата на земята, седнах на нея и запуших. Идва при мен един такъв нисичък, с каскет, и ме пита: "Другарю, вие защо не носите талпата?", а аз му казвам "Ако ти се носи, носи си я сам". - Дядо бе, това е бил самия Ленин. И после? - После дойде един висок в шинел и пита: "Какво става тук?", а този, ниския, му отговаря "Този другар не иска да носи талпите.". "Ами като не иска да носи, да ходи да реже" - отговаря високия. - Ииих, дядо, та това е бил Феликс Едмундович. И после? - Ами после рязах. До 1958 година…

НОИ (Национален осигурителен институт) и КАТ подписали договор, член единствен: чл.1 Ако бъде блъснат пенсионер, вместо да се отнемат точки на шофьора се дава една допълнителна. При смъртен случай се дават още три.

Детенце си учи уроците. Баба му го наглежда. По едно време хлапето дига глава от книгата и пита: - Абе бабо? Бе слона дали може да лети? - Не може бе Ванчо. Къде си чувал слон да лети? - Ми на Жорко дядо му одеве в градинката четеше вестник "Дума" и там пишело, че слоновете могат да летят. - Ееееааа, абе да лети, да лети, десет метра да лети най-много…

Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои "наблюдаващ" и бабата му казва: - Сине, помогни ми да си попълня бюлетината. Той й помогнал. - А за кого гласувах? - попитала старицата. - Бабо - строго я скастрил наблюдаващият, - у нас изборите се тайни!

Баба се хвали на внучката си: - Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя. - Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!

Двама наркомани, яко надрусани, се возят в препълнен автобус. Една баба казва на единия: - Чедо, ще станеш ли да ми отстъпиш мястото си? Другият наркоман се обажда: - Не ставай! Знам го аз тоя номер - ти ще станеш, а тя ще седне!