Смешни вицове за животни

Връщал се заека от командировка в съседната гора, и среща лисицата, която се държи отзад и едва ходи:- Как си, лисо? - попитал я заека.- Остави се, зайо, любезния лос се е развилнял, хвана ме и ми скъса задника... Бягай зайо, защото... - рекла му лисицата. Позамислил се зайо и продължил към хралупата си. Не щеш, ли след малко видял вълка, и той се държи отзад и охка.- Какво става с тебе, Вълчо? - рекъл заека.- Ох, зайо, любезния лос е побеснял, хвана ме и ми скъса задника... не виждаш ли... Бягай, защото... - едва-едва рекъл вълка.Позамислил се пак зайо и ускорил крачката към къщи. Вървял, вървял и изведнъж гледа мечката, седи на един пън, държи се отзад и горко плаче:- О-о-о, зайо, любезния лос ме хвана и ми скъса задника, погледни, о-о-о, бягай, зайо, бягай! - рекла мечката.Уплашил се заека и хукнал да бяга. Стигнал до хралупата, навел се да отключи, пъхнал ключа и изведнъж чул зад себе си:- Добърррр деннннн!

Една крава се разхожда из полето, без да иска настъпила скъсан кабел от електропровод, треснал я тока и тя паднала на земята. След малко покрай нея минава заека. Гледа лежи крава на земята, с гръб към него и не мърда. Потрил доволно ръце, метнал се върху нея и си свършил работата. Става след това, закопчава си панталоните, минава отпред и какво да види - рогата на кравата стърчат право нагоре, езикът й изплезен, очите като грамофонни плочи. Усмихнал се заекът и казал:- Е кво, краво. Т`ва не ти е оня импотент бика, а...

Разчуло се из гората, че заека оправил мечката и тя останала много доволна. Това заинтригувало вълка и един ден той го сгащил:- Казвай как го направи!- Много просто - навих парче едра шкурка на оная си работа.На другия ден вълка отново причакал заека, но в ужасно настроение:- Ти защо не ми каза от коя страна се слага шкурката бе?

Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:Уважаема госпожо, Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че: 1. Той никога не е бил отдаван под наем. 2. Има отопление. 3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно. Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:Уважаеми господине, Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.

Двама плуват в реката. Единия казва:- А! Влезе ми риба в задника!Другия отвръща:- Не е риба. Плувай, плувай...

Кака Мара си купила къща. Замислила се как да я нарече. Мислила, мислила, но не измислила. Срещнала попа, споделила болката си и той, нали я знае как си изкарва хляба и рекъл:- Кръсти я гащички!Да, но кака Мара решила да си вземе и куче - да и пази къщата. Пак не могла да реши как да го кръсти и отново отишла при попа. Той, нали си знаел с какво кака Мара си изкарва прехраната отсякъл:- Наречи го Дупе!След седмица кака Мара решила да покани комшиите на "нова къща". Идват гостите, а тя ги подканя:- Влизайте в гащичките, Дупето не хапе!

Върви си заека и гледа едно много странно животно.- Ти какво си?- Лъвокоз!- А какво е това?- Ами баща ми - лъва, оправил козата и...- Аха.Скоро гледа друго странно жовотно:- А ти какво си?- Сърнобик!- Това пък какво е?!- Ами майка ми, сърната, спа с бика и...- Ясно.По едно време гледа една огромна муха:- Ти какво си?- Конска муха!- Ега ти развратната гора!!!

Една жена отишла на баня извън града. Загубила си кучето навън, което се казвало Таквоз. Влязла в банята, но по едно време се сетила за кучето си и излязла навън чистогола. Взела една рамка, сложила я отпред и питала хората.- Виждали ли сте Таквоз?- Таквоз сме виждали, но гърди и дупе в рамка не сме виждали...

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...Тогава хамстерът казал:- А-а-а, аз няма да участвам!

Кораб в открито море... Екипажът е съставен само и единствено от заекващи... Нападат ги пирати... Капитанът издава заповед: "О... о... о... о... гън, бъ... бъ... бъ... бий!"А оръдията отвръщат в един глас: "Дъ... дъ... дъ... ДУМ!"

- Вярно ли е, че рибата е полезна за мозъка?- Да, а риболовът развива въображението!

Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най-много риба - тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж - метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най-накрая попитал:- А, бе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови?- А, ами на хапчета против сифилис.Хукнал дядото към най-близката аптека и казва на аптекарката:- Една опаковка хапчета против сифилис, моля.- А, бе, дядо, за к`во са ти тези хапчета... - казала аптекарката, къде пък ще хванеш ти сифилис....- Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана...

От високоговорителя на Московската гара се чува обявление:- Уважаеми другари чукчи. Електрическите ски МОСКВА - ЧУКОТКА ще отпътуват от трета и четвърта релса...

Петка и Чапай били още ученици. Когато свършила лятната ваканция, в първия учебен час учителят заразпитвал учениците кой какво е правил през изминалото време.Дошъл ред на Петка. Било му неудобно да разкаже истината, затова решил да замени пиенето с риболов, а жените с книги.- Лятото беше много интересно. Събуждах се сутрин премалял от четене, книгата още в ръката ми и рано, рано тръгвах за риба. Нарамя няколко въдици, извикам Чапай, пътьом вземем няколко книжки и слизаме на реката. Хвърлим набързо пръчките, пък като ни доскучее вземем, че прочетем някоя книжка... И така, по цял ден риба - четене, риба - четене, та цяло лято...

Майката пита малкия Иванчо:- Защо си мокър?- Защото играехме с Петърчо на куче.- Не разбирам?!?- Аз бях дървото...

Двама чукчи уловили морж. Хванали го те за опашката и започнали да го влачат по снега към дома. Зъбите на моржа се забивали в снега, от чукчите се леела пот и се придвижвали много бавно. Тогава ги срещна един руснак и им казал:-Ей, абе хванете го това животно за главата и така го влачете, ше ви бъде по-лесно.Послушали го те, хванали моржа за главата, опашката се плъзгала по снега и те не усещали товара. Тогава единият казал:-Ама този руснак е много умен, виж как взе да ни спори пътя.А другия отговорил:-Ами, умен. Не виждаш ли, че пак стигнахме океана?

- Защо кучето минава със свита опашка покрай евреин?- Защото е чуло, че евреин където види дупка отваря магазин.

Иванчо се връща от училище и пита баща си: - Тате, вярно ли е, че човекът е произлязъл от маймуната?- Ти да, но аз не.

Поручик Ржевски знае, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш.Веднъж той срещнал момиче, разхождащо болонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:- Ниско лети. На дъжд ще да е. Между другото, разрешете да се представя: поручик Ржевски.

Чукча учи сина си да лови мечки.- Слушай, синко, гледай да се прицелиш добре и да улучиш от първия път! Ако не я уцелиш, бързо се покрий с лайна!- А откъде да намеря лайна в гората?- Ами, ако не уцелиш мечката, те лайната сами ще дойдат...