Смешни вицове за животни

- Моето куче ми спаси живота! - хвали се Алекс. - Как? - Ами бях тежко болен, а то не пусна лекаря да влезе при мен.

Собственикът на един ресторант пита минаващия ловец: - Но нима и господин Питърс ще ходи на лов? Та той не може да отличи котка от заек! - Това наистина вие го знаете най-добре. Нали Питърс всеки ден обядва във вашия ресторант.

Грийн очаква дълго време поръчаното ядене в ресторанта. По едно време сервитьорът се приближава и казва: - Сър, вашата риба ще бъде готова след няколко минути. - Така ли? И с какво я хванахте - с муха или с червей?

Пабло Паранас започва ремонт на дома си и настанява двете си любими кучета в хотел за две седмици. На другия ден му се обажда собственикът на хотела: - Много уважаваме вашите кучета, но разберете, че нашият хотел е европейски! - Така ли? Единственото европейско във вашия хотел са моите две кучета!

Анабел влиза в зоомагазина, за да купи подарък на своята племеничка. - Дали това куче ще бъде подходящ подарък? - пита тя продавача. - Безусловно, мадам. Кучето е добро, доверчиво, яде всичко и особено много обича деца.

- Скъпи, защо смяташ, че нашето куче е болно? - Ами то вече не лае когато пееш!

Стар кавалерист разказва: - Все пак конете не са чак толкова умни животни. Преди години паднах от моя кон и изгубих съзнание. Конят ми галопирал до селото и довел лекар. - Е, значи конете не са глупави. - А, не са! Та той ми доведе ветеринар!

Шотландец пита собственика на конюшня: - Мога ли на достъпна цена да наема кон за разходка до върха? - Може. Какъв искате: мирен, палав, бързоходен? - Дълъг. - Как така "дълъг"? - Ами ние сме осем човека...

- Твоето куче отмъкна моите чехли! - Лъжеш! Кучето ми никога не се е прибирало обуто!

Лъвът, вълкът и лисицата излезли на лов и хванали овца, заек и кокошка. - Как да ги разделим? - попитал лъвът. - Овцата за теб, заекът за мен, а кокошката за лисицата - казал вълкът. Лъвът го изял и попитал лисицата как да се раздели уловът. - Овцата ти е за закуска, заекът ти е за обяд, а кокошката - за вечеря - казала лисицата. - Браво! - одобрил лъвът. - Кой те научи на такава справедливост? - Вълкът - въздъхнала лисицата.

Собственикът на магазин за дрехи пита младата продавачка как е минал денят. - Чудесно! Продадох най-застоялия костюм. - Кой, виолетовият с яркочервени джобове? - Да. - О, това е прекрасно! А защо роклята ти е скъсана? - Когато слепецът-купувач го облече, неговото куче-водач се нахвърли върху мен...

- Докторе, прегледайте ми очите, че недовиждам. - Виждате ли онази буква? - Коя буква? - На таблото. - На кое табло? - Което е на стената. - На коя стена? - О, господине, вас очила не ви оправят. Трябва да си вземете куче-водач.

- Пак си се напил като животно! Ако бях на твое място направо щях да се застрелям! - Не, съкровище. Ако беше на мое място ти изобщо нямаше да се уцелиш.

Альоша тръгва за работа, но се провиква от тротоара: - Оля, хвърли ми трийсет копейки за една бира! - Ще се разпилеят във въздуха. - Ами ти ги загърни в петрублова банкнота.

- Роналд, защо си тръгнал на лов облечен в моряшка фланелка? - За да си помисли дивечът, че съм тръгнал за риба.

- Келнер, това печено пиле на колко е години? - Сър, пилето се сервира с пържени картофи и струва пет долара. В менюто няма друга информация за него.

Ридли споделя вкъщи: - А един мой колега има прапрапрапрапрапрапрапрадядо! - Това е невъзможно, излъгал те е. - Не ме е излъгал. Той просто заеква.

Оноре пита продавачът: - Мосю, колко тези онзи пушен слон? - Но, моля ви, та това е пушено пиле! - О, извинете, явно съм се подвел по цената.

Голямо куче скача върху Ленъкс и го захапва за крака. Собственикът на кучето успокоява пострадалия: - Няма страшно - вчера му направиха ваксина против бяс.

- Джоди, защо ви е скъсан кабелът на телефона? - Мъжът ми говореше по телефона с един приятел и му се похвали, каква голяма риба е хванал.