Смешни вицове за животни

Шотландски фермер дал обява във вестник за брачни запознанства, че дава като зестра на дъщеря си дойна крава. Заради икономия, той съкратил обявата до минимум и накрая тя излязла така: "Този, който се ожени за моята дъщеря ще получи една хубава крава."

Грег казва на млад фермер: - Ела да ти покажа как се дои крава. - А не е ли по-добре да започна в началото с теленце?

- Мамо, какво е това бялото в шишето? - Плажно мляко. - А от крава или овца е издоено?

- Лаура, как не се притесняваш от това, че мъжът ти непрекъснато тича по жени? - Ами и кучето ми непрекъснато тича по колите, но това не означава, че може да ги кара.

- Все пак честността се заплаща - казва шотландец на приятеля си. - Как стигна до този извод? - Преди седмица откраднах чуждо куче и исках да го продам, но никой не поиска да даде за него и пет фунта. Тогава го върнах на стопанина му и той ми даде десет фунта.

Баща и син, френски рибари, доплували с наловената риба в английско пристанище. Бащата започнал да се пазари с английския търговец. Показал му два пръста: "Му-у". Показал му три пръста: "Бе-е". Търговецът взел рибата и им дал две крави и три овце. А синът си обещал: - Като порасна и аз трябва да науча английския.

- Синко, изведнъж чуваш гласа на жена си пред входната врата, а в същото време кучето лае на задния вход. На кого ще отвориш първо? - Ами... - Първо пускаш кучето. То спира да лае щом влезе.

- Много съжалявам, госпожо - звъни на вратата Шелби. - Току-що прегазих без да искам вашата котка. Разбира се, аз съм готов... - Добре - прави му място да влезе домакинята, - сега като седна да гледам телевизия, свийте се на кълбо в краката ми и започнете да мъркате.

- Жена ми много обича котки и кучета! - оплаква се Мичъл. - А моята пък обича сребърни лисици.

Малко преди смъртта си Анри Матис бил посетен от американски търговски агент. Той му казал, че в САЩ има поне три хиляди негови фалшификата. - Тогава трябва да се издаде закон за забрана на картините на Матис - пошегувал се художникът. - Какво говорите! Тогава числото на вашите фалшификати ще се увеличи хиляди пъти!

- Господин Калвин, за язденето на кон при нас се плаща предварително. - Да не би да се страхувате, че ще се върна без коня? - Обратното - страхуваме се, че конят може да се върне без вас.

Старият ерген Алекс твърди, че е поклонник на следната максима: - По-добре мляко от хладилника, отколкото крава в кухнята и леглото.

Чарлз Дарвин бил поканен на обяд от един приятел и заварил у дома му много красива жена. - Мистър Дарвин - игриво попитала тя, - според вашата теория всички хора са произлезли от маймуни. Това и за мен ли се отнася? - Безусловно, само че вие сте произлезли не от обикновена, а от много очарователна маймуна!

Дейвис купува булдог и пита продавача: - Това куче яде ли малки деца? - Господине, бих ви посъветвал все пак да му давате кучешка храна.

Антонио слага на въдицата си фас от цигара и удивен колега го пита: - Каква е тази стръв? - Поставям я, когато искам да хвана пушена риба.

- Уж кучето, което ми продадохте било отличен пазач, а вчера крадци влязоха в дома ми и откраднаха половин милион! - Господине, неговите предишни господари бяха милиардери, така че кражба под един милион за него е направо дреболия.

- Обвиняеми, осъждам ви на доживотен затвор! - Протестирам, господин съдия! - Прибавям още една година - за неуважение към съда.

- Чък, след като не си говорите с жена ти, как те буди сутрин? - Като прехвърли котката откъм моята страна. - Значи котката ти мяука силно? - Не, просто в моето легло спи кучето.

Биолог обяснява на сина си: - Когато порасне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и прочие. Човекът е единственото същество в природата, чиито деца, когато пораснат, могат да се превърнат във всяко едно от гореизброените животни.

- Роже, твоето куче ми открадна обувките. - То си луд! Моето куче никога не се е прибирало обуто!