Вицове за кръчми, бира и алкохол

Каубой влиза в бара, поръчва си питие и се представя на бармана: - Викай ми Текс. - Сигурно си от Тексас? - Не, от Мериленд съм. - Защо тогава да те наричам Текс? - Ами мисля, че хич не ми отива Мари!

Обвиняем обяснява в съда: - Понеже след петото уиски на ищеца окончателно му се повреди равновесието, той не можа да се задържи на краката си още след първия юмрук.

- Аз издържам на 76 градуса! - хвали се Перес. - Хайде де! - не вярва барманът. - Толкова бяха! На плажа термометърът показваше 36, а на бутилката с уиски пишеше - 40 градуса.

Попитали радио Ереван: - Как ще завърши финал в Шотландия, ако за победителя е отредена купа, а за победения - камион бира. - 1:0 с автогол в последната минута.

- Лорд Арчибалд, какво мислите за бягането за здраве? - Смятам, че това е една голяма глупост, защото когато тичам за здраве винаги ми се разлива уискито от чашата.

Сидоров влиза във фотоателие и казва: - Искам снимка, на която ще изглеждам като герой. - Как си я представяте? - Ще сложа на масата бутилка водка и ще погледна на другата страна!

На една от бараките на Чуждестранния легион в Алжир някой доброжелател закачил лозунг: "Алкохолът убива бавно". Отдолу някой легионер написал: "Аз не бързам".

Интересен е неоспоримият начин, по който е удостоверено използването на телефона. Три дни след получаването на патента за изобретението си Ал. Бел се обадил на г-н Уотсън: "Елате. Имам нужда от вас." Това били първите разбираеми думи предадени по телефон (10.03.1876 г.). Бел, току що, бил излял киселина върху дрехите си и викал за помощ асистента си Томас Уотсън.

- Моят съпруг от известно време стана спиритист - съобщава Серена. - А, и моят отдавна е алкохолик.

Гари се хвали в бара: - С един удар мога да убия бик! - Това е чудесно ако някога решиш да се самоубиеш - казва барманът.

Попитали лорд Джордж: - Вие вярвате ли в наследствеността? - Разбира се! Та нали точно на нея дължа цялото си недвижимо имущество.

- Паркър, ти нали работиш в театъра? Ще ми осигуриш ли няколко билета? - Разбира се! А ти нали работиш в банката?...

Джон се спира със свой колега пред витрината на магазин за алкохол. Колегата му се заглежда в цените и възкликва: - Джон погледни - тази бутилка коняк струва двеста долара! - Този коняк е само за въздържатели.

Двайсетгодишният Хенри се прибира късно от близкия областен град и с въздишка казва: - Искам да ти призная най-после истината, мамо - аз се ожених за вариететна танцьорка. - Божичко! - простенва майка му. - Потресена съм. - Можеше да бъде и по-лошо - допълва Хенри. - За нея искаше да се ожени татко.

Реклама в здравно списание: "Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е необходимо, за да се пие водка."

Рич пита жена си: - Съкровище, можеш ли да играеш на криеница? - Разбира се че мога, любов моя! - Може ли тогава така да се скриеш, че да не мога да те намеря никога?

Санитарният инспектор влиза в бара и пита: - Келнер, защо сервирате бира само на пияни клиенти? - Ами, трезвите не искат да пият от нашата бира.

Шелби сяда на столче в бара и барманът го пита: - Искаш ли да пиеш? - Не, засега не искам. - А сега?

Разговор между две майки, чиито деца след малко ще се женят: - Вие сигурна ли сте, че синът ми ще бъде щастлив с вашата дъщеря? - Разбира се! Тя е толкова непретенциозна.

Премръзналият Джон сяда на бара и казва на бармана: - Искам една чаша топла вода. - С цената на кафе или на чай, господине?