Вицове за кръчми, бира и алкохол

Каубой влиза в бара, поръчва си питие и се представя на бармана:
- Викай ми Текс.
- Сигурно си от Тексас?
- Не, от Мериленд съм.
- Защо тогава да те наричам Текс?
- Ами мисля, че хич не ми отива Мари!

Обвиняем обяснява в съда:
- Понеже след петото уиски на ищеца окончателно му се повреди равновесието, той не можа да се задържи на краката си още след първия юмрук.

- Аз издържам на 76 градуса! - хвали се Перес.
- Хайде де! - не вярва барманът.
- Толкова бяха! На плажа термометърът показваше 36, а на бутилката с уиски пишеше - 40 градуса.

Попитали радио Ереван:
- Как ще завърши финал в Шотландия, ако за победителя е отредена купа, а за победения - камион бира.
- 1:0 с автогол в последната минута.

- Лорд Арчибалд, какво мислите за бягането за здраве?
- Смятам, че това е една голяма глупост, защото когато тичам за здраве винаги ми се разлива уискито от чашата.

Сидоров влиза във фотоателие и казва:
- Искам снимка, на която ще изглеждам като герой.
- Как си я представяте?
- Ще сложа на масата бутилка водка и ще погледна на другата страна!

На една от бараките на Чуждестранния легион в Алжир някой доброжелател закачил лозунг: "Алкохолът убива бавно". Отдолу някой легионер написал: "Аз не бързам".

Интересен е неоспоримият начин, по който е удостоверено използването на телефона.
Три дни след получаването на патента за изобретението си Ал. Бел се обадил на г-н Уотсън: "Елате. Имам нужда от вас." Това били първите разбираеми думи предадени по телефон (10.03.1876 г.). Бел, току що, бил излял киселина върху дрехите си и викал за помощ асистента си Томас Уотсън.

- Моят съпруг от известно време стана спиритист - съобщава Серена.
- А, и моят отдавна е алкохолик.

Гари се хвали в бара:
- С един удар мога да убия бик!
- Това е чудесно ако някога решиш да се самоубиеш - казва барманът.

Попитали лорд Джордж:
- Вие вярвате ли в наследствеността?
- Разбира се! Та нали точно на нея дължа цялото си недвижимо имущество.

- Паркър, ти нали работиш в театъра? Ще ми осигуриш ли няколко билета?
- Разбира се! А ти нали работиш в банката?...

Джон се спира със свой колега пред витрината на магазин за алкохол. Колегата му се заглежда в цените и възкликва:
- Джон погледни - тази бутилка коняк струва двеста долара!
- Този коняк е само за въздържатели.

Двайсетгодишният Хенри се прибира късно от близкия областен град и с въздишка казва:
- Искам да ти призная най-после истината, мамо - аз се ожених за вариететна танцьорка.
- Божичко! - простенва майка му. - Потресена съм.
- Можеше да бъде и по-лошо - допълва Хенри. - За нея искаше да се ожени татко.

Реклама в здравно списание:
"Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е необходимо, за да се пие водка."

Рич пита жена си:
- Съкровище, можеш ли да играеш на криеница?
- Разбира се че мога, любов моя!
- Може ли тогава така да се скриеш, че да не мога да те намеря никога?

Санитарният инспектор влиза в бара и пита:
- Келнер, защо сервирате бира само на пияни клиенти?
- Ами, трезвите не искат да пият от нашата бира.

Шелби сяда на столче в бара и барманът го пита:
- Искаш ли да пиеш?
- Не, засега не искам.
- А сега?

Разговор между две майки, чиито деца след малко ще се женят:
- Вие сигурна ли сте, че синът ми ще бъде щастлив с вашата дъщеря?
- Разбира се! Тя е толкова непретенциозна.

Премръзналият Джон сяда на бара и казва на бармана:
- Искам една чаша топла вода.
- С цената на кафе или на чай, господине?