Вицове за кръчми, бира и алкохол

Шарл се връща с жена си от задгранична екскурзия и съсед го пита:
- Успяхте ли да се запознаете със забележителностите на Бавария?
- Разбира се, изпих една каса мюнхенска бира!

Бенедикт ходи често в казиното, но една вечер се увлича в играта и се прибира чак в пет сутринта. За да не събуди жена си той се съблича без да пали лампата и се пъхва в леглото. В този момент тя го усеща, запалва нощната лампа и крясва:
- Нещастник! Тази нощ си проиграл и дрехите си!

Хосе споделя:
- Близо хиляда пъти съм се прибирал внезапно вкъщи, но никога не съм заварвал жена си с друг мъж!
- Блазе ти, каква опитна жена имаш!

Фермер си купува кобила от града, но като се прибира в ранчото, се оплаква:
- Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!

Седемгодишният Ищван се прибира с балонче, на което пише: "Веднага платете наема!" и казва на баща си:
- Хазяинът ми го подари.

- Мистър Оскар, осъден сте да платите хиляда долара или да лежите десет дни.
- Избирам да лежа десет дни, ваша милост.
На първата закуска в килията Оскар получава рядко кафе и сух сандвич.
- Надзирател! - крясва той. - Нима искаш да ме убедиш, че това е менюто за сто долара на ден!

Реймънд влиза в бара, поръчва си уиски и пита приятелите си:
- Знаете ли какво ми казват всички жени?
- Не.
- А!... Откъде знаете?

Паоло отива за няколко дни в Неапол и нарежда на сина си, който остава във фермата:
- Събирай всеки ден снесените от кокошките яйца. И за да не стане объркване отбелязвай върху всяко от тях кога е снесено.
Когато се върнал в края на седмицата Паоло погледнал прибраните от сина му яйца. На всяко от тях пишело - "днес".

Ференц споделя с приятел:
- Обичам да седя с въдица на брега на реката. Когато хвана млада рибка, пускам я обратно във водата.
- А когато хванеш голяма?
- Тогава я прибирам в кибритената кутийка.

Мичел казва на бармана:
- Дайте ми коктейл "Манхатън".
Барманът му подава чашка с питие, върху което плава клонче копър.
- А това какво е? - поглежда го Мичел.
- "Сентръл парк".

Мануел се прибира късно вечерта, когато от тъмното изкача мъж с пистолет:
- Ако мръднеш, си покойник!
- Не разбирам - ако мръдна, това ще бъде доказателство, че съм жив!

Барман се оплаква на полицая:
- Сержант, този негодник иска да му дам всичките си пари! Вземи го в участъка!
- Защо? Ние в участъка също не даваме пари!

Попитали известен каскадьор:
- А можете ли да скочите без парашут от небостъргач?
- Разбира се, че мога, но само веднъж.

Двама пациенти чакат реда си при лекаря и споделят своите заболявания. Единият пита:
- А вие как се лекувате?
- Ами за подобряване на храносмилането пия бира, при отсъствие на апетит глътвам бяло вино, при ниско кръвно - червено вино, при високо кръвно - коняк, при ангина пия водка, а при грип - уиски.
- А при коя болест пиете вода?
- Слава богу, още не съм се разболявал от такава болест.

- Слим, ти употребяваш ли алкохол?
- Периодически.
- Какво означава периодически?
- От чаша на чаша.

Сам се прибира и унило пита баща си:
- Какво да направя, татко? Кристин е петото момиче, което отказва да се ожени за мен!
- Ами първо трябва да почерпиш! Но не си въобразявай, че вечно ще продължава така да ти върви!

Шеф на фирма обядва със свой колега и след като го изслушва пита:
- Не разбирам какви претенции имаш към своята секретарка? Според думите ти тя предугажда всички твои желания!
- Да, но не ги изпълнява.

Шефът на фирмата недоумяващо пита своята секретарка:
- Това, че през служебно време пишете любовни писма го разбирам донякъде, но не мога да разбера защо ми ги давате за подпис?

Пийналият барман се провиква към масата за моникс:
- Ей, вие, тримата! Елате и двамата при мен, на теб ти говоря!

Седемгодишният московчанин Альоша казва на приятелчето си Стьопа:
- Моята леля говори на английски. При нея идва учител по английски език.
- Ами тогава моята леля трябва да може да говори на немски, да свири на саксофон, да търгува с алкохол, да кара мерцедес и да стреля с пистолет.