Вицове за кръчми, бира и алкохол

- Сержант Сидоров, дайте един пример за навлизането на демокрацията в армията! - Ами в бункера пада граната. Събира се цялата рота и започваме да решаваме заедно къде да хвърлим гранатата.

- И така, подобри ли се вашата памет? - Разбира се, че се подобри. А вие кой сте? И защо се интересувате от това?

Млад човек, който се славел с многото си и хубави коне, отишъл на гости. - Кажете, сър, когато станете сутрин, вие разбира се, отивате в конюшнята, където се намира вашият любим кон? - Да, така е. - И какво правите първо: миете го, храните го, или го разхождате? - Не, първо залагам на него сто фунта.

Всеки англичанин си има и жена и любовница. Но обича жена си. И американецът си има жена и любовница. Но обича любовницата си. И французинът си има жена и любовница. И обича и двете. Всеки руснак също си има жена и любовница. Но обича водката.

- Скъпи, обещай ми ,че след като се оженим ще престанеш да хойкаш по жени! - Обещавам. - И ще зарежеш алкохола. - Обещавам. - И ще зарежеш пушенето. - Обещавам. - И ще престанеш да ходиш по нощни стриптийзклубове. - Обещавам. - И с какво ще започнеш? - Със сватбата, скъпа.

Герда е ужасена: - Скъпи, ти пиеш вече десета бира! - Че как иначе? Ти виждала ли си някой, който да пие след деветата направо единайсета?

- Вярно ли е, че всички секретарки изневеряват на мъжете си? - Не, разбира се. Само тези, които са омъжени.

- Луис Алберто, обичаш ли ме? - Разбира се! - И ти е хубаво с мен? - Да, любима, почти както ми е хубаво с Мариана.

- Моята жена е много разсеяна. Снощи се прибирам вкъщи, а тя сложила в леглото до себе си вместо мен съседа Менсън.

- Скъпи, прочетох, че алкохолът съкращава живота! - О, значи затова ми се губят някои дни.

Джефри се прибира здравата наквасен късно през нощта и успокоява разгневената си жена: - Скъпа, намерих нещо! - Какво намери? - Нова кръчма, скъпа!

Сандра пита подозрително мъжа си: - Вчера оставих в хладилника две бутилки уиски. Защо сега е една? - Ами не съм я видял!

Харолд се прибира пиян през нощта и стенният часовник започва да бие. - Добре де, престани - разбрах, че е един часът! Няма нужда да ми го повтаряш пет пъти!

Макормик отишъл на панаира още сутринта и веднага започнал да обръща бира след бира. Прибрал се чак късно вечерта. Жена му ехидно го попитала: - Много се забави! Май панаирът е много голям. - Много - едва го препълзях!

Ричард споделя с приятел: - Дай ми един съвет. Какво да правя: да се оженя за богата, но възрастна вдовица или за бедно момиче, което обичам? - Разбира се, че ще се ожениш за момичето - най-важното на този свят е любовта! Впрочем, коя е тази вдовица и къде живее?

Галахър се оплаква след пиянска нощ: - И когато се събудих, видях, че съм се проснал върху килима. Килимът обаче виси на стената!

- Вие ме нарекохте паразит и заотва ви обявявам дуел. Какво оръжие избирате? - ДеДеТе.

- Защо в моята сметка пише, че плащам и за телевизор? В хотелската ми стая нямаше телевизор! - Точно затова, сър! Нали събираме пари, за да купим телевизор.

Лекарят преглежда Анри и строго казва: - От днес -нито капка алкохол, никаки цигари! - Толкова ли е сериозно положението им, докторе? - Не, просто трябва да събирате пари, за да ми платите лечението.

- Скъпи, какво искаш да ти сервирам: коняк или кафе? - Разбира се, че коняк, докато се свари кафето.