Вицове за кръчми, бира и алкохол

- Защо не спряхте след като ви свирнах? - пита полицаят шофьора.
- Защото помислих, че с това ми казвате: "Привет, господин, кмете!"
- Разбира се, господин кмете! Аз само исках да ви предупредя, че трябва да намалите скоростта, защото следва хлъзгав път...

- Отче, мисионерите отиват ли в рая?
- Разбира се, чадо мое.
- А канибалите?
- О, канибалите в никакъв случай!
- А канибалът, който е изял мисионер?

Елинор се прибира запъхтяна вкъщи:
- Защо си запъхтяна? - пита я майка й.
- Ами един мъж искаше да ме целуне. И аз така побягнах!
- Е, успя ли да го настигнеш?

Хотън сяда в ресторанта и си поръчва цялото меню. Сервитьорът отрупва масата му с храни и напитки и накрая го пита дали може да му направи сметката.
- Разбира се - съгласява се Хотън. - Но първо попитай управителя си, дали е съгласен да платя със скъпоценни перли.
- Съгласен е, господине - връща се след малко сервитьорът.
- Ами донеси ми тогава пет порции миди и започни да ми стискаш палци.

- Ех, защо не се бях родил с две глави! - тюхка се алкохоликът Фабиен.
- За да пиеш двойно ли?
- Не, просто щях да бъда сложен в буркан пълен със спирт.

На етикета на уискито пише:
"Внимание! Преди злоупотреба да се разклаща!"

- Елизабет, ако трябва да избираш между милионер, когото не обичаш и бедняк, в когото си влюбена - кого ще избереш?
- Не съществува милионер, когото не бих обичала.

- Какво да ви налея? - пита барманът.
- Благодаря! - отказва Бътън. - Опитах веднъж уиски, но не ми хареса и вече не повторих.
- Цигара? - предлага пакет барманът. - Пура?
- Не искам. Веднъж пуших, но не ми хареса и вече не повторих. А и аз съм в бара само защото имам среща със сина си.
- Който предполагам, че е само един?

Доминик дълго време избира плат и накрая посочва на продавача един топ на райета.
- Мадам, но от хоризонталните линии тялото едрее...
- Вие какво, да не мислите, че ще го ям този плат?

Шеф на фирма се прибира мрачен вкъщи.
- Какво е станало, скъпи? - пита го жена му.
- Секретарката ми, на която винаги изливам лошото си настроение, днес не дойде на работа.

- Лоренцо, събираме две сливи и две сливи. На колко са равни?
- Не знам, в нашия клас събираме само портокали.

- Прочетох във вестника, че имало една болест, която се лекува само с уиски - казва Скот.
- А пишеше ли къде може да се хване тази болест?

След като победил персите при Платея Павсаний, който командвал елините, заповядал да сервират на него и свитата му обяда, който бил приготвен преди битката от персийските готвачи. Удивен от обилните и великолепни ястия той неразбиращо казал:
- И при такава богата храна те протягат ръка към нашия сух хляб!

- Морис, защо не се прибираш вкъщи?
- Защото жена ми е в лошо настроение.
- И каква е причината?
- Причината е, че не се прибирам вкъщи.

На гастрола си в Копенхаген Луис Армстронг се запознал с нобеловия лауреат по физика Нилс Бор. Армстронг му показал как се свири на тромпет, а Бор го запознал с методите за разбиване на атомното ядро.
- Добре си прекарахме - казал Армстронг пред журналистите, - сега Нилс Бор разбира от джаз точно толкова, колкото аз от физика.

- Грегъри, иди да честитиш на шефа. Родило му се е дете.
- Така ли? И какво има?
- Уиски.

Ингрид кастри дъщеря си:
- Непростимо - ти не се прибра цяла нощ!
- Защото ще се омъжвам, мамо.
- Уверена ли си?
- Разбира се. И тримата ми обещаха.

Маслинка,лед,мартини,наздраве за Много години!Весели,здрави,засмяни и цяла година пияни,но не от домашна ракия,а от ЛЮБОВНА МАГИЯ!Честита Нова Година!!!

Според проведено сред жени в САЩ изследване на тема “Харесвате ли задника си”:
- 20% отговарят - да;
- 35% отговарят - не;
- 45% отговарят, че ако имат възможност да избират, отново биха се омъжили за него.

На сватбарска трапеза седнал и селския поп. Минали край масите момците - с ведрата вино и ракия да разливат. И го попитали: - Какво ще пиеш, дядо попе: вино или ракия? - И бира! - отвърнал попът.