Вицове за кръчми, бира и алкохол

Мъж се прибира у дома. Жена му седи пред телевизора и гледа сапунен сериал.- Пак ли не е готова вечерята? Това е! Край! Отивам на ресторант!- Почакай пет минутки, скъпи.- Какво ще успееш да сготвиш за пет минути!?!- Сега ще свърши филма, аз набързо ще се облека и ще отидем заедно.

Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?- Наполовина.- Не те разбирам!- Ами аз съм женен, а тя е щастлива.

- Съкровище, можеш ли да играеш на криеница?- Разбира се, скъпи!- Тогава може ли да се скриеш, ама така, че да не мога да те намеря никога?

Край едно гробище човек настига жена. Тя пита:- Извинете може ли да повървя с вас, защото се боя?- Разбира се, госпожо!- Толкова сте мил! Нима не се страхувате поне мъничко?- Вече не. Виж, докато бях жив...

Тази картина на Рембрандт истинска ли е?- Разбира се, господине, даваме ви гаранция една година.

Мъж си избира слипове, идва при него млада продавачка:- Мога ли да ви помогна?- Ами може...- Какъв размер сте?- Някъде около 15-16 сантиметра...

Мъж пита продавача на лотарийни билети:- Значи казвате, че мога да спечеля 100 000 лева? - Разбира се.- И кога това?- Следващата сряда.- Не става, парите ми трябват за тази събота.

- Разбира се, госпожо, пуловерът е от чиста вълна.- Но на етикета пише, че е от памук!- О, това е за заблуда на молците.

Нов продавач:- Тук един господин пита, няма ли да се свие след пране памучната риза, която иска да си купи?Собственикът на магазина:- А тя точно ли му е?Продавачът:- Два номера по-голяма.Собственикът:- Разбира се, че няма да се свие, нека купува спокойно.

Обущарят подава на клиента поправените обувки: - Първите две седмици обувките ще ви стягат. Ще потърпите ли? - Разбира се. През тези две седмици ще си нося другите обувки.

В банката:-Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо - ще теглите ли пари или ще внасяте?-Разбира се, че ще тегля... По дяволите! Къде ми е пистолетът?

Строител пада от покрива. Около него се събира тълпа. Отгоре се чува вик:- Еей, колеги! Извадете му ръцете от джобовете - да мине за трудова злополука!

- Вчера поправях часовника с кукувицата.- И какво, върви ли?- Разбира се. Сега кукувицата излиза на всеки половин час и пита колко е часът.

Обир на влак. Главатарят на бандата вика:- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.Една пътничка се обажда:- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?От съседното купе се дочува тъничкия гласец на Азис:- Я не учете човека как се обират влакове!

Въпрос към радзио Ереван:- Как да се отърва от срамни въшки?- Най-лесният начин е като ги замените с безсрамни, но не Ви го препоръчваме. По-добре е да се намажете със спирт и да изчакате да изпадат пияни.

Попитали радио Ереван:- Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече?- Трябва да намали водката, другарю Елцин.

Попитали радио Ереван:- Кои са от по-древен род, арменците или грузинците?- Арменците, разбира се. Ние произхождаме от рода Орангутян.В това време се намесва радио Тблиси:- Как ли пък не! Ние водим началото си още от рода Шимпандзе.

Попитали радио Ереван:- Какво разбират руснаците под бизнес?- Да откраднеш кашон с водка, водката да се излее, бутилките да се върнат и парите да се изпият.

Въпрос към радио Ереван:- По какво се отличават грузинските сватби от грузинските погребения?- На грузинските погребения има един пиян по-малко...

Надзирателят на робите на галерата на фараона ги събира и им казва:- Роби, имам една добра и една лоша новина за вас, от коя да започна?- От добрата, от добрата!- Добре, от утре започвате да получавате двойна порция храна и кана вино за всеки!- Да живее фараонът, да живее фараонът!- Млъквайте! От утре фараонът започва да се учи да кара водни ски...