Вицове за кръчми, бира и алкохол

Влакът безнадеждно закъснява.Изнервен пътник пита машиниста:- Извинете, господине, не можете ли да се движите с по-голяма скорост?- Мога, разбира се, но ми е забранено да напускам локомотива!

Шофьор спира своята "Чайка" на бензиностанцията и моли да бъде напълнен резервоара до горе. Човекът на бензиностанцията почва да пълни но резервоарът изглежда бездънен. Някъде към петстотния литър, бензинджията пита шофьора:- Колко побира това чудовище?- О, извинете, оставил съм двигателя включен!

Самолет пада в пустинята и оцеляват само французин, англичанин и руснак. След няколкодневно лутане под слънцето и тримата са накрая на силите си, когато изведнъж пред тях се появило едно дяволче и им казва:- Аз съм вълшебното дяволче и веднъж на хиляда години се появявам в пустинята и изпълнявам по три желания. Сега всеки от вас ще има право на три желания, така че избирайте. Ама внимавайте какво избирате, че изчезвам после пак за хиляда години!Франузинът веднага си пожелал:- Умирам от жажда! Искам отбрани френски вина, отлежали и изтудени!Мигновенно се появила една маса, на която били подредени превъзходни френски вина.Англичанът също бил жаден и също пожелал:- А за мен изстудена английска бира!След като и неговото желание било мигновенно изпълнено, руснакът се казал на дяволчето:- М-да, една водка и кисела краставичка, за мезе!И неговото желание било удовлетворено.Французинът казал второто си желание:- Умирам от глад, за мен крехко рибено филе с гранитура!Англичанът не останал по назад и поръчал:- А за мен английска пържола и пържени картофки.Желанията им били мигновенно изпълнени и двамата се нахвърлили върху храната.Руснакът ги погледал малко и отново казал:- М-да, втора водка и още една кисела краставичка!След като се нахранили французинът казал и последното си желание:- Искам да се пренеса в Париж!Още не бил довършил и изчезнал. Англичанът добавил:- А мен искам да ме изпратиш в Лондон! - след което и той изчезнал.Останал сам, руснакът кротичко си пиел водката и си мезил с краставичката. Дяволчето се обърнало към него:- А какво ще е твоето последно желание?Руснакът го погледнал замислено, пийнал още една глътка и казал бавно:- Хм... м-да, за мен трета водка и краставичка. А и ония двамата да ги върнеш обратно... че не пия без компания!

В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лорда. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.- Желаете ли нещо, милорд?- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?- Разбира се, милорд!След излизането на слугата, лорда започнал да обяснява на шейха действията му:- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.На свой ред шейха плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.- Търсил си ма ба, челеби?- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюна. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?- Да ба челеби, как!Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат' магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна."Дай по-ефтино тютюна, ба!" "Няма да го дам"!"Дай по-ефтино тютюна, ба!"Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат' турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:- Ха бе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?

Пиян мъж влиза в автобуса и си дупчи билет. След малко чува гласа на шофьора: - Моля, минете малко напред! - Аз си купих билет, за да се возя, а не за да ходя пеша!

- Има ли нещо общо между законите и пешеходците?- Разбира се, че има.- И какво е то?- И едните, и другите много лесно ги прегазват.

- Как човек разбира, че е лято?- Когато столът, на който седи, се вдига заедно с него.

Върви маршрутка по линия Младост - Люлин. Някъде около Орлов мост вече е препълнена. Изведнъж шофьорът набива спирачки и събира всички правостоящи при себе си. Отзад се чува женски глас: - Абе, ти да не возиш говеда?Шофьорът невъзмутимо отговаря:- К'вото се качи, такова возим, госпожа!

- Имате ли книжка, сър?- Разбира се!- Ще трябва да я задържа! Карате с превишена скорост.- Моля ви, по-добре задръжте колата. Тя не е моя.

Жена притеснява по телефона мъжа си:- В карбуратора на колата има вода!- Взе и от карбуратори да разбираш. Не знаеш ни как изглежда, ни за какво служи? Кажи къде е?- В плувния басейн...

Човек тича след набиращия скорост претъпкан догоре автобус. Крещят му:- Зарежи го, бе! Ето, идва още един!- С удоволствие, но аз съм шофьорът на този.

- Кажете ми, курсант Иванов, какво разбирате под еднопосочна улица? - пита инструкторът.- Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад.

- Кажете ми, Иванов, какво разбирате под еднопосочна улица? - пита инструкторът.- Разбирам това, че по нея човек може да бъде блъснат само отзад.

На границата в купето на вагона влиза митничар:- Алкохол? Цигари? Наркотици? - пита той.- Чаша кафе, ако обичате.

Към летището се приближава самолет, който се готви да кацне със задницата напред. На кулата паника:- Полет 239, какво става?!?Мълчание. Пак питат:- Първия пилот, отговорете!- Първият пилот е пиян, хлъц...- Втори пилот, отговорете!- Вторият пилот е пиян, хлъц...- Щурман, отговорете!- Щурмана е пиян, хлъц...- А кой говори?- Автопилотът, хлъц...

Турист в африканската джунгла забелязва на една поляна местен жител, който неуморно бъхта един голям барабан.- Извинете, какво правите? - пита туристът.- Вече няколко дни няма вода...- Аха, разбирам - снизходително се усмихва туристът. По този начин призовавате боговете, да ви пратят дъжд?- Слон да ти стъпи на яйцата! Просто с барабана викам водопроводчика...

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:- Аз съм психолог.- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.- Ама аз съм психолог, не врачка!- Абе сто кинта са това, я опитай.- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.- Браво! Позна! Ето ти стотачка.- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.- Точно така! Ето ти още стотачка.- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.- Правилно, ето ти още сто лева...- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.- Ха! Ето ти хилядарка!- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?- Това не е мисъл, а идея!

Моряци корабокрушенци плават с лодка вече много дни, гладни, жадни... По едно време до тях доплава бутилка. Отварят я, а в нея - дух. Казва им:- Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.- Искам морето да стане от бира! - викнал веднага единият.- Добре, правя го бирено - казал духът и изчезнал.Гледат моряците - вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:- Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.

Прибират се седемте джуджета в хралупата. Първото веднага изревало:- Кой ми ял с лъжичката!?!Второто се стъписало:- Кой ми е сядал на столчето!?!Третото проплакало:- Кой ми е пил от чашката!?!В това време седмото погледнало към креватчето си и бързо им се скарало:- Стига сте се карали! Хайде да си лягаме...

Благословенно вино, проклето пиянство!