Вицове за кръчми, бира и алкохол

Руснакът Иван седи на пейка пред блока си при минус 40 градусов студ без шапка на главата си. Минава съседът му и казва:- Иван, ще ти замръзнат ушите в този студ. Сложи си шапката.Онзи отговаря:- Нет!Съседът:- Иван, много е студено! Защо стоиш без ушанка?- Ти представяш ли си дорогой, вчера пак беше такъв студ, аз бях с ушанката и точно тогава съседът Коля ме е викал да пием водка, а аз не съм го чул!

Върл пияница се оплаква на колегите си по чашка:- Жената вчера ме заплаши, че ако още веднъж закъснея ще ме накара да и лъхна през ключалката и ако мириша на алкохол няма да ме пусне вкъщи.- Спокойно - успокоили го другите - като пиеш, замезвай с френско сирене. То мирише много силно и тя няма да подуши алкохола.Така и направил. Като се прибрал, жената изпълнила заканата си и го накарала да и дъхне през ключалката. Духнал той, а тя:- Казах с уста, бе простак!

Моряци корабокрушенци, плуват с лодката из океана вече много дни, гладни, жадни... По едно време до тях доплува бутилка. Отварят я, а в нея - дух. Казва им:- Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.- Искам морето да стане от бира! - викнал веднага единият.- Добре, правя го бирено. - казал духът и изчезнал.Гледат моряците - вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:- Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.

Изваждат от морето удавник. За да се свести, му подават чаша уиски. Удавникът поглежда чашата и казва:- Момчета, първо ме обърнете по корем, да излезе водата, която нагълтах. Знаете ли, мразя да пия разредено!

Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.Лъвът:- Зайо, ще те изям. Издадох заповед!Зайчето:- Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.- Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.- Моля те, вече няма да пия, за последно беше.На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.- Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.Зайчето (с пиянски глас):- Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?- Да.- Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?

Заека и вълкът влизат във един бар и заека поръчва:- Една водка за мен и една кола за вълка.- Добре - отговорил бармана.На следващия ден заека пак поръчва:- Две водки за мен и две коли за вълка.Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил.На по-следващия ден заека отново поръчва:- Три водки за мен и една кола за вълка.Барманът учуден пита:- Е защо така бе зайо?- Защото вълкът като се напие не знае какво върши.

Веднъж боцманът на един кораб се напил. Капитанът написал в корабният дневник:"Днес боцманът беше пиян."На следващия ден боцманът решил да си отмъсти и написал в дневника:"Днес капитанът беше трезвен."

- С това пиене няма да стигнеш далеч! - Не ми и трябва... Кръчмата е на пет метра от дома ми!

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си, лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.- Е, каква е поуката? - пита лекторът.От задния ред се чува глас:- Че алкохолиците нямат глисти.

Активист на въздържателско дружество изнася лекция за вредата от алкохола в едно шопско село. Накрая пита Вуте от първия ред:- Ти крава имаш ли?- Е па имам - отговаря Вуте. - Ако й дадеш една кофа с вода и една с ракия, коя ще изпие кравата?- Е па водата, естествено - отговаря Вуте.- Правилно! И защо?- Ами то, говедото си е говедо... - ядосано отговаря Вуте.

Някакъв пиян се прибирал по тъмно и паднал в кална яма. Едвам го измъкнали, станала голяма разправия. На другия ден разправя за това на приятелите си и те го питат:- Колко беше дълбока ямата?- Потънах до коленете.- Само толкова? А защо не се измъкна сам.- Ами защото бях паднал с главата надолу.

Пияница се прибира у дома си на четири крака и разправя на жена си:- Правихме си състезание кой ще изпие най-много!Жената:- Интересно... и кой беше на второ място?

Някакъв пияница се прибира късно вечерта силно мотан и жена му го подхваща:- Виж се, бе! Виж се на какво приличаш! На, погледни се в огледалото - на какво приличаш?Мъжът се замисля дълбоко и отговаря:- Не съм много силен в генетиката, ама според мен приличам на мама и тате...

Реклама в здравно списание:Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е необходимо, за да се пие ракия.

Двама пияници бавно се придвижват по улицата. Единият пълзи, а другият все още стои прав.- Иване, уважаваш ли ме? - пита правият.- Гордея се с теб! - фъфли пълзящият.

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:- Това е, няма да вляза!След 10 метра:- Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя!Влиза в магазина, гледа любимата си ракия:- Усложнявам експеримента - ще купя, но няма да пия!Купува ракията и се прибира вкъщи:- Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия!Налял в чашата:- Усложнявам още - ще пия, но няма да гълтам!Пийнал и го глътнал:- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

Пуснали са в продажба нова марка ракия "Цар Самуил". От сто опитали я, един остава с едно око, а останалите напълно ослепяват.

Млад мъж се прибира мъртво пиян. Майка му го вижда и го пита:- Сине, защо не пиеш само докато ти е сладко?- Ох, то хубаво докато ми е сладко, ама от де толкоз пари, ма мамо...

Пиян спира такси:- Свободен ли си?- Да.- Тогава слез да пийнем заедно.

- Редник Иванов, доложиха ми че вчера си се върнал от отпуска пиян до козирката, като си бутал пред себе си открадната ръчна количка! Наказвам те с една седмица арест.- Ама господин капитан, не си ли спомняте че вие бяхте в количката?