Вицове за кръчми, бира и алкохол

Мъж се прибира мъртво пиян в къщи. След посещение в тоалетната ляга при жена си и казва:- Жено, трябва да оправя тая крушка в кенефа!Отварям вратата светва! Влизам, затварям и тя загасва!- Леле, мъжо, пак си пикал в хладилника!!!

Трима пияни вървят по една железопътна линия. Първият казва:- Ей, това стълбище край няма, бе.Вторият отговаря:- Остави, че е дълго, ами виж парапетите какви ниски ги направили.Третият казва:- Не бойте се, братчета, ей го асансьорът идва.

Пийнал пощенски чиновник се прибира в къщи. Жена му недоволства и мърмори:- Е, какво ще кажеш все пак? - завършва тя.- Като обикновена телеграма твоята словесна канонада струва 8 лева и 30 стотинки.

Алкохолизмът е бавна смърт, но ние не бързаме.

Едно пиянде се прибира в къщи и що да види! Жена му го чака на вратата с тиган в ръце. Мъжът пита:- Скъпа, защо си взела този тиганнн-аннн-аннн...

В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицаят:- Вие пиян ли сте, или нещо се е случило?- Нито едното, нито другото. Тук съм с рекламна цел.

Шотландец влиза в бар и си поръчва уиски.- За пет пенса или за десет? - пита барманът.- От какво зависи?- Ако седнете на маса е десет, а ако пиете прав е пет.- А ако го изпия на един крак?

Двама пияници искат да пият. Единият казва:- Влез в спалнята, там на нощното шкафче ще намериш шише с водка - донеси го.След малко другият се връща:- Не искам да те разстройвам, но в леглото при жена ти има друг мъж.- Ш-шъ-шът! Знам. Нали водката е негова!

Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:- Къде беше?- На гробищата.- Какво, да не е умрял някой?- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!

Двама пияни излизат от кръчмата:- Криво-ляво, след един час съм си вкъщи...- Но до вас пътя е къс?- Абе, той е къс, но е много широк...

Пияни-заляни таксиджии излизат от една кръчма и единият се обажда:- Абе Пешо, ти две луни ли виждаш или три на небето?- Ти коя редица гледаш, горната или долната?

Пиян спира такси:- Свободен ли си?- Да.- Тогава слез да пийнем заедно...

Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика:- Такси. Такси.До него се спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява:- Нема да те вземат с този лампион...

Срещнали се двама пияници. Единият казал: - Може ли да мина между вас двамата? - Да, но един по един.

В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала:- Господине, още малко и ще легнете върху мен!Пияницата я поглежда с мътен поглед и отговаря:- Айде-е-е-е..., размечтахме се нещо...

Един влиза в кръчмата на ръце. Питат го защо така, а той отговаря:- Казаха ми кракът ми да не стъпва повече тука.

- Искаш ли да пийнеш?- Разбира се. А защо има толкова странен вкус тази ракия?- Не знам.- Да не се отровя?- И аз искам да разбера това.

Пияница излиза от кръчмата и пита друг.- Колко луни виждаш?Другия отговаря:- На кой ред?

Студена зимна нощ. Двама руснака спорят пред супермаркета:- Дай да вземем три! Предния път две не стигнаха! - Не! За какво са ни три! По-предния път от трите останаха.- Е, добре, нека са две!Влизат в магазина и поръчват: - Десет каси водка и две краставици!

Пиян се прибира вкъщи, кукувичката кука един път. Жена му се събужда и му се скарва:- Как може да се прибираш в един часа бе пияницо!- Часа е десет, ма!- Как един? Кукувичката изкука само един път!- Ти какво искаш и нулата ли да ти я кука!