Вицове за кръчми, бира и алкохол

- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо?- Ами... защото не съм я видял...

Вървя си аз по улицата вчера, и гледам - чудно красива девойка. Реших да се запозная, а тя - кой знае защо - се развика и избяга с писъци.Жалко, че бях пиян като мотика и не можех да говоря, иначе щях да й обясня защо съм целия насинен и дрехите ми са в кал, и къде съм намерил ножа...

Пиян мъж седи на бара и изведнъж се провиква:- Всички, които са от ляво, са скапаняци! И всички от дясно са боклуци!От тълпата излязлиза възмутен господин и казва:- Извинете, но аз не съм никакъв боклук!Учуден, пияният отговаря:- Ами какво правиш там, бе! Мини от ляво!

Пиян мъж върви по улицата. Гледа на едно дърво се подпрял негър и повръща. Приближва се към него:- К`во, напи ли се?- Yes.- Лошо ли ти е?- Yes.- Навярно искаш да се прибереш вкъщи?- Yes.- Добре, чакай ще те повдигна...

- Извинете, пиете ли?- Това въпрос ли е, или предложение?- Въпрос.- Не пия.- А ако е предложение?- Тогава ще пийна една голяма водка.

Двама пияници отиват на погребение на свой приятел. Нареждат се на опашката с опечалените и застават пред ковчега.Единият казва:- Гледай колко зле изглежда!Вторият надниква и отговаря:- Ами да! От два дни не е пил...

След бурна нощ, мъж се събужда с ужасен махмурлук. Жена му се навърта около него и се опитва да му угоди:- Скъпи, да ти сложа едно кафенце?- Не-е-е...- Пиле, да ти капна една водчица?- Не-е-е...- Тогава да ти дам една целувчица, любими?- Давай, пък може и да повърна...

- Какво трябва да се направи след матурата?- Разбира се, да се напие!- Как може да говориш така! Трябва да се организира разкошен бал с музика, специално меню, хубаво облечени момичета... и вече там да се напиеш!

- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира...А после се натрових от някакви бисквити!

Трите степени на пиянство:
1 степен:Той звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той и казва:- Ал-ло-о-о, ж-ж-жена ми, тази вечер съм на една конференция. Ако не се прибера, да знаеш, че съм останал да спя с нея!
2 степен:Той се прибира мъртво пиян с любовнцата си вкъщи. Жена му отваря вратата. Той я поглежда учудено и и казва:- Слушай, скъпа, ако си ми истинска жена, кажи на момичето, чe си ми братчедка!
3 степен:Той се прибира се пиян-залян до вкъщи. Опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата. Той се събужда от шума и започва да вика:- Няма да те пусна! Няма! Откъдето си дошла, там да си отиваш!

Един пиян паднал в дълбока дупка. Не можал да излезе и си казал:— Ако и сега не изляза‚ ставам и си тръгвам!

Двама руснака стоят пред супермаркет и спорят:- Този път ще вземем две.- Как две! Завчера взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три!- Как три, бе! Вчера взехме три и ни остана. Вземаме две!- Не! Три!- Глупости! Две!- Три!- Две!И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:- Един кашон водка и две краставички...

Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго.Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина и американецът викнал: - Ехо-о-о...- Хо-хо-хо... - отговорило ехото.Отишли в Англия. Качили се на най-високата планина, англичанинът извикал. Ехото отговорило:- Хо...Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал: - Водка-а-а...Ехото отвърнало:- Где? Где? Где-е-е...

Пиян се прибира посред нощ удома. Влиза в двора, а от кучешката колибка изскача кучето и започва да го лае.- Млък, глупчо! - смъмрил го пияният. Като се събуди жена ми, ти къде ще спиш?

Пиян се обръща към събутилника си:- Ей, да не си пил вода!

- Пешо, защо ти е това огледало в мазето?- За да има винaги с кого да пия по ракия.

Пиян човек стигна до един блок, влиза вътре и сяда на стълбите. В това време един господин слезнал от асансьора и го попитал:- Господине, вие тука ли живеете?- Да-а-а...- Кажете на кой етаж, за да ви помогна?- На четвъртия...- Добре елате, а коя врата?- Където и да е - все ще ме харесат. Човекът се позамислил, отворил една врата и го бутнал вътре. Слиза на входа и гледа още един пияница.- Господине, вие тука ли живеете?- Да-а-а...- Кажете къде, за да ви помогна.- Ами някъде на четвъртия етаж...Човекът качил и този на четвъртия етаж, отворил една врата, бутнал го вътре и пак слязъл с асансьора. Само че, не щеш ли, долу още един препил. Писнало му и го питал:- Да му се не види! И вие ли живеете тук?- Да и то на четвъртия етаж, но ако ме бутнеш още веднъж в шахтата на асансьора ще ти смачкам фасона!

Дяволът хванал руснака, българина и американеца, и им заявил:- Който ми покаже какво е истински кеф, ще го пусна жив, ако ли не - в пъкъла!Руснакът го поканил с водка. Пият водка, мезят с краставички и така цяла нощ. Дяволът се радва:- Кеф, кеф, кеф!На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:- *б*х аз тоз` кеф – и хоп руснака в пъкъла.Американецът го поканил с уиски. Пият уиски, мезят с фастъци и така цяла нощ. Дявола се радва:- Кеф, кеф, кеф!На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:- *б*х аз тоз` кеф – и хоп американеца в пъкъла.Българинът го завел в една кръчма и поръчва:- Каса бира и 50 кебапчета.Изпили по три бири и Дявола:- Пикае ми се!- Чакай! Не бързай! – спира го българинът.Изпили по седем бири и Дявола вече му се реве:- Пикае ми се-е-е...- Чакай не бързай! – спира го българинът.Изпили цялата каса с бира, а Дявола вече пищи:- Пикае ми се-е-е!!!- Стига рева! Хайде, ходи пикай! – позволил му българинът.Тича Дявола зад ъгъла и се чува блажен стон:- *б* си кефа-а-а...
tintin73@abv.bg

Здравейте, уважаеми зрители! Започва финалът на световното първенство по пиене. Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Но какво виждат очите ми, уважаеми зрители! Българинът веднага започва да загрява с червено вино!Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50 грамови чашки!1, 2, 3... 6 чаши, 7, 8... Не! Не! Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртво пиян.Камерите следят българина, който, продължава да загрява с червено вино.Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75 грамови чаши.1, 2, 3... 7... Браво! 8 чаши... 10 и... О-о-о! Не! Край... Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.Българинът продължава да загрява с червено вино.Излиза американецът и ще пие уиски със 100 грамови чаши. Започва! 1, 2, 3... 5 чаши и край! И той е готов, а започна толкова добре, но... съдба. Наистина жалко! Успя да изпие едва половинка.В това време българина спокойно си чака реда и загрява с червено вино.Излиза на ринга руснакът. Той ще пие водка с 200 грамови водни чаши. Започва... 3... 10... 13... Боже, какво гърло! 15... 20... и край! И той е на земята, дори се налага да го изнесат на носилка.Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговия ред. Ще пие ракия с черпак! Стартът е даден... 5... 10... 15 черпака! О-о-о Господи! Дръжката на черпака започва да се изкривява! 20 черпака, 21...и ужас! Случи се най-лошото! Черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира намерят нов черпак, ние ще изгледаме рекламите, а българинът продължава да загрява с червено вино...
tintin73@abv.bg

Руска рецепта за дълголетие:
Алкохолът, в малки дози, е полезен във всякакви количества!