Вицове за кръчми, бира и алкохол

Пиян мъж се прибира вкъщи, а жена му го чака с точилката на вратата:- Ей, каква добра жена имам! И баница решила да ми направи...

Пиян мъж се прибира късно вечерта. Пъхнал ключа в ключалката, но не знаел, че другия ключ е отвътре и било откючено. Той заключил и заспал пред вратата. На сутринта жена му се развикала:- Мъжо, отключи вратата! Мъжът отговорил:- Там, където си била цяла нощ, там се връщай!

Пиян се вози в автобуса до една стара жена. - Знаете ли, че отивате в ада така? - казала бабката.Пияният станал и се провикнал към шофьора:- Спрете да сляза! Объркал съм автобуса!

Един човек имал куче, което си пийвало. Една вечер стопанинът му не можал да го разходи, затова го пуснал сам на двора. Минал час, два, а кучето така и не се прибирало. Горкият стопанин се притеснил. Към полунощ кучето позвънило на вратата.- Защо отново си пиян!?! - викнал ядосаният човек.- Не съм пиян, просто ми се вие свят. Ако искаш ме накарай да направя нещо и сам ще се убедиш.- Добре, донеси ми чехлите!Кучето ги донесло.- Сега излай!- Ла-ла-ла-а-ай...

По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа, по едно време, водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:- Е, сядай и пиши обяснения!- И какво да пиша?- Всичко! Както си е било, така го пиши!Сяда човекът, пише и предава листа.- К`во си написал бе, идиот такъв?- Както си беше, така и го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".

Срещат се двама пияни:- Може ли да мина между вас двамата?- Да, обаче, един по един...

Пияница се връща удома, а на вратата го чака жена му с точилка. Той си рекъл:- Колко добра жена имам! И баница се е сетила да ми прави.

- Бранко, защо езикът ти е черен като катран?- Раэлях водката по асфалта...

Жена пратила мъжа си за охлюви, но по пътя той се отбил в кръчмата. Почерпил се с приятели и тръгнал да се прибира. В градския парк събрал няколко охлюва. Изсипалги пред входната врата, звъннал, жена му се показала, а той казал:- Хайде момчета, стигнахме! Влизайте!

Пияница се прибира в 3 часа през нощта и жена му започнала:- А бе, кретен! Простак! Идиот! Пиянде тъпо! Как не те е срам, да се прибираш толкова късно!- Кой ти е казал, че се прибирам? Дойдох да си взема китарата...

Пияница паднал в крайпътната канавка. Два пъти се опитвал да излезе и не можал. На третия си казал:- Ако и сега не мога да излазя, ставам и си тръгвам!

Яко дрогиран наркоман се прибира вкъщи. Без да каже и дума, сяда на масата и почва да яде. Майка му го гледа как разсипва половината ядене навън с треперещи ръце и казва:- Синко, ако искаш легни да поспиш и после ела да хапнеш?- Кой е дрогиран? Аз - дрогиран? Няма нищо такова!

Двама пениса си гледат порно по телевизията. По едно време единият се надървил. Другият казва:- Така и така си станал, донеси по една бира от хладилника.

Надзирателя на робите на галерата на фараона ги събира и им казва:- Роби, имам една добра и една лоша новина за вас, от коя да започна?- От добрата, от добрата!- Добре, от утре почвате да получавате двойна порция храна и кана вино за всеки!- Да живее фараона, да живее фараона!- Млъквайте, ето я и лошата: От утре фараонът започва да се учи да кара водни ски...

Моряк обяснява какво е това океан:- Едно такова голямо, голямо - плуваш със седмици и нито една кръчма.

Капитан на кораб си купува бинокъл.- Достатъчно силен ли е? - пита той.- Да, сър - отговаря продавачът. - Ако погледнете през този бинокъл бутилка уиски от една миля разстояние, ще усетите миризмата и!

В крайбрежна кръчма се надлъгват стари моряци:- Пък аз десет години живях на необитаем остров!- Сериозно?! И как се прехранвахте?- Като давах лодката под наем...

В Морската градина мъж се е качил на улично кантарче да се премери. Пуфти, пъшка, по едно време хванал с две ръце огромният си корем и го повдига нагоре. покрай него минава дългокрако девойче и ехидно отбелязва:- Господитне, това няма да ви помогне...- Разбира се, че ще помогне! Как иначе да видя цифрите на кантарчето?!?

Митничар пита белгиец:- Алкохол, цигари, наркотици?- Не, една бира и пържени картофи, ако обичате - отговаря белгиецът.

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:- Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?Пътник от последната седалка се обажда:- За мен две бири ако обичате!