Вицове за кръчми, бира и алкохол

Град в Дивият Запад. От кръчмата излиза каубой, приближава се до коня си, вдига му опашката, целува го по задника и се качва на седлото.Седящите пред бара зяпачи го гледат с изумление:- Защо правиш така, Бил?- Абе, много ми се напукват устните от вятъра...- Е, това помага ли?- Да. След това преставам да ги облизвам...

Шотландец седи в бара пред бутилка уиски и си говори сам:- Ето тази мелница я построих аз. Сам, със своите ръце мъкнах камъните. И какво, нарича ли ме някой - "МакФерсон строителя на мелници"? Не-е-е!Ами тази градина, кой я засади? Всяко дръвченце, всяко храстче... И нарича ли ме някой - "МакФерсон - градинарят"? Не-е-е!А този мост, над реката... И нарича ли ме някой - "МакФерсон - мостостроителят"? Не-е-е!Обаче, само веднъж да ме видят с една овца как я...

По реката плува портокал, а недалеч от него плува лайно. Портокалът си плува тихо, а лайното плува и се смее. След известно време портокалът чува, че лайното се смее все по-силно, обръща се към него и казва: - Аз, разбира се, съм портокал, а ти лайно. Разбирам, че няма за какво да говоря с теб, но може ли да ми кажеш, защо се смееш толкова...Лайното отговаря: - Ами смешно ми е, защото до вчера и аз бях портокал...

Млада журналистка интервюира известен ловец, навършващ 100 години.- Моля Ви, разкажете за някой незабравим ловен излет?- Веднъж бях на лов в Азия - спомня си ловецът, но се замислил и се поправил – Не. Не. Беше в Африка. Тогава бях млад, на около 25 години. Не. Не. Мисля че бях на 35 години. Щях да ловувам тигри. Не. Не. Лъвове. И както си вървях, пред мен изскочиха три лъва. Не. Не. Беше само един, но огромен. Лъвът ме погледна и... аз се насрах.Журналистката с разбиране:- Понятно е, все пак сте били в голяма опасност!- Не! Не! Сега се насрах!
tintin73@abv.bg

Страстен пушач умрял и се изправил пред дилемата: в рая или в ада.- Ако отида в рая, няма да мога да пуша. Я да отида в ада.Отива той в ада и започнал да си избира място. Отваря една врата и гледа: дяволите варят някакъв грешник в казана.- Тук не е за мен.Отваря следващата врата - дяволите пекат грешна душа на шиш.- И тук не е за мен.Отваря трета врата и какво да види. Дузина грешници потопени до шия в басеин с лайна, пушат цигари.- Това място е точно за мен - си казал човека и скочил в басейна.Тъкмо запалил цигара и дявола се появил. Посочил часовника си и казал:- Господа, почивката свърши - потапяй се!

Манго се прибира в къщи и казва на Айшето:- Научих как се прави френска любов.- Как?- Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме?Духнала му Айшето и по едно време рекла:- Айде, сега ти да ме лижеш - и легнала с разтворени крака.Манго разпъдил мухите. Погледал, погледал, повирисал и попитал:- Да те пазя ли ма?- Не.- Буа-а-а...

На Бирфест компания възрастни мъже се наливат с бира. По едно време единият отива до преносимите тоалетни. Връща се чак след един час.- Къде се загуби, бе? - питат го от компанията.- Ами, падна ми ченето в тоалетната.- Е, и?- Ами почнах да го търся, но извадих няколко и докато ги пробвам...

Пиян спира такси и пита шофьора:- Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка?- Разбира се - отговорил шофьора.- Буа-а-а! - изповръщал се пияният.

Бабичка решила да изненада внука си и извикала два клоуна за рождения му ден. Дошъл денят, всички стоят и чакат, а клоуните ги няма. По едно време на вратата се звъни. Отваря бабата, а на прага седят двама скитници.- Стопанке, дай да свършим някаква работа. Дърва да нарежем, нещо друго... абе за една бутилка ракия...- Става! Триона и брадвата са в бараката, дървата са отзад, действайте...Продължават да чакат клоуните. По едно време бабата гледа през прозореца - единият скитник търчи из двора, надава някакви крясъци, пада и се въргаля по земята. Извикала вторият и му казва:- Дали вашият приятел ще се навие, да се направи на клоун пред внука ми. Малко да го развесели, виждам, че го може... ще му дам 50 лева...- Ами, не знам. Трябва да го питаме. Ей, Пешо, навит ли си за 50 лева да ти отрежем още два пръста...

Един поет пишел стихове за планината, но никога не я бил посещавал и малко по малко губел музата си. Затова решил, че трябва да го направи.Един ден тръгнал да покорява връх Мусала и стигайки в Самоков седнал в първата кръчма, изял две кебапчета, мушнал три бири и си казал:- Е-е-е, т'ва планината е много хубаво нещо!Пътешественика тръгнал към върха и попитал първите срещнати хора накъде да върви. Те му отговорили и той тръгнал. Вървял, вървял, но се загубил, завалял сняг натрупало много и планинарят решил, че идва краят му. Не щеш ли, пред него се изпречила кафява... врата! Той се зарадвал много и почукал на нея. Отвътре отговорил детски глас:- Кой чука?- Детенце баща ти вътре ли е?- Няма го. Беше тук, но излезе.- А майка ти?- И тя беше тук, но излезе.- Добре де извикай тогава батко си или кака си! Трябва да има някои с теб!- И батко беше тук, но и той излезе. И кака беше, ама и тя излезе!- Е, добре де, ти самичко ли си вътре?- Е, с кой да съм в клозета, бе!

Пешо и Иванчо били приятели. Иванчо доста си падал по жената на Пешо. Един ден, както си пиели бирата на двора, Ивачо казал:- Абе, Пешо, да ти дам 1000 лв. да пипна голия задник на жена ти.Скочил Пешо и обиден се прибрал. Споделил той с жена си, как Иванчо го обидил.За зла участ финансовото положение на Пешо се влошило и един ден той предложил на жена си да се съгласи Иванчо да е пипне за задника, все пак давал 1000 лв. В първия момент жена му скочила, като попарена, но като размислила се съгласила. Уговорил Пешо с Иванчо нещата и същата вечер го поканил у дома.Седнали на масата, на по ракия и в един момент Пешо викнал жена си и казал да си вдигне полата. Застанал Иванчо пред хубавия гол задник. Гледа, трие ръце една в друг и вика:- Ох, леле! Ох, леле!Пешо не се сдържал и го подканил.- Хайде, пипай! Давай парите и да си допием пиенето!А Иванчо, потривайки още ръце, му отговорил.- Да пипна, ама като ги нямам парите...

Скелет влиза в заведение и поръчва на бармана- Една бира и парцал за локвата...

Пияница минава през гробищата късно вечерта. Сърфирайки между гробовете се спъва и пада в прясно изкопан. След половин час започнал да изтрезнява, но нямал сили да се изправи.- Помощ! Студено ми е!От мрака се чул гласа на пазача:- Как няма да ти е студено, като си се изровил!

Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип **ка мадама върху един гроб.- Ей, пич, дай малко и аз, а?- На ти лопатата, изкопай си сам нещо!

Клиент вика келнера.- Извинете, защо моята пържола мирише на водка?Келнерът прави три крачки назад и пита:- А сега?

Пелтек влиза в бар:- Б-б-барман д-д-дай едддна б-б-бира.Барманът:- Г-г-готово, кккаква я искаш?- Ннннняма зззначение.Барманът дава бирата. Влиза друг клиент и казва:- Барман дай една бира.- Готово, каква я искаш?- Няма значение.Клиентът си изпива бирата и си тръгва. След малко пелтекът се обръща към бармана:- Бббарман, тти май се бббббъзикаш с мен.- Ннне бббе, с нннего.

Отива един добричлия на бар за чужденци в Албена, присяда тежко на барплота и заръчва:- Ту колд биърс фур ми!Бармана го хваща за врата и го изхвърля с думите:- Фурми нямаме, татарин прост, изчезвай оттука!

Поп и барман си купили партийно GSM, но минавайки по едис мост го изпуснали. Спогледали се и попът казал:- Бог даде, бог взе.А барманът казал:- Водата донесе, водата отнесе.

В ъгъла на малка кръчма стои пиано, покрито с прах. Един клиент пита собственика:- Защо не изхвърлите това пиано, след като вече за нищо не става?- Да го изхвърля? А на какво ще ме посъветвате да стъпвам, за да си навивам стенния часовник?

Пиян клиент чете сметката в ресторанта:2 водки - 2.60салата - 1.30ако мине - 2.504 бири - 3.60Вика келнера:- Какво е това "ако мине"?- Е, не мина...