Вицове за кръчми, бира и алкохол

Млад евреин се консултира с равина:- Рави, може ли да хапна малко свинско?- Що за въпрос, разбира се че не може!- Ама аз само малко, колкото да опитам...- В Тората пише - не може!- Ама раби, аз оня ден те видя в ресторанта да ядеш свинска пържола!- Да, ама никого не съм ходил да питам за разрешение преди това!

От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:- Извинете, господине, колко струва вашата пура?- Тридесет франка.- А по колко пури изпушвате на ден?- Може би по десет...- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.- А вие самият пушите ли?- Не, разбира се.- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?

Провежда се специална масова акция срещу терористите. Добре известно е, че талибаните не пият и считат за грях да се гледат голи жени. Затова днес (петък) в 13:00 всички жени трябва да тичат голи из офиса, а мъжете да ги ловят с бира в ръка. Това е най-добрия начин да се покаже презрението към терористите в нашите редици. Затова, който не участва ще се разстрелва на място.

Инструкция за разопаковане и монтаж на електрически уред
Поздравления! Вие закупихте един прекрасен уред, който ще ви служи вярно и ще ви обслужва безотказно в продължение на стотици години, с изключение на случаите, когато сте го разбили с някое ваше скапаняшко и тъпанарско потребителско действие.
Именно затова отправяме молба към вас: ЗА БОГА, ПРОЧЕТЕТЕ ТОЗИ ШИБАН НАРЪЧНИК, ПРЕДИ ДА ОТВОРИТЕ УРЕДА! ВИЕ ВЕЧЕ ГО ОТВОРИХТЕ, НАЛИ? ОТВОРИХТЕ ГО И ГО ВКЛЮЧИХТЕ И ВЕЧЕ ГО ПРЕЦАКАХТЕ! А СЕГА ВАШЕТО ДЕТО, ОНОВА СЪЩОТО, КОЕТО ПРЕДИ ВРЕМЕ НАВРЯ КРЕМВИРШ ВЪВ ВИДЕОТО И ГО ПРЕВЪРТЯ С “FAST FORWARD”, СЕГА СЪЩО БЪЗИКА УРЕДА. АХА-А-А! СЕГА СЕ ОПИТВАТЕ ДА ПРОЧЕТЕТЕ ИНСТРУКЦИТЕ, НАЛИ? НИЕ СЪЩО МОЖЕМ ДА СКАПВАМЕ УРЕДИТЕ, ОЩЕ ВЪВ ФАБРИКАТА И ДА ВИ ГИ ПРОДАВАМЕ ПРЕЦАКАНИ! СИГУРНО ЗНАЕТЕ ЗА ТАЗИ ВЪЗМОЖНОСТ?!?
Извинявайте, просто на моменти се побъркваме, когато получаваме дефектна продукция и разберем, че потребителите са държали уредите ни в солна киселина в продължение на 6 дена. Когато пишем тези инструкции предполагаме, че в главите ви има измрели хлебарки, но не намекване нищо и не в това е смисълът на нещата. ОК? Нека сега поговорим за:
1. РАЗОПАКОВАЙТЕ УРЕДА: Той е опакован в стиропор, за да го предпазим от хората, които правят доставките и си умират от кеф да хвърлят кашоните като нацисти, малки умрели циганета в масов гроб. МОЛЯ ПРЕГЛЕДАЙТЕ ЩАТЕЛНО СЪДЪРЖАНИЕТО НА КУТИЯТА ЗА ВИДИМИ СЧУПВАНИЯ ИЛИ ЗА ГОДЕЖНИЯ ПРЪСТЕН НА ПЪЦА МАРИНОВА, КОЙТО ТЯ ЗАГУБИ МИНАЛАТА СЕДМИЦА И СЕ МОЛИ ДА ГО Е ЗАГУБИЛА ПО ВРЕМЕ НА ОПАКОВАНЕТО! Пъца си иска халката обратно, защото това е единственото доказателство, че с сгодена, а годеникът й Киромир в момента много сериозно се колебае дали да се откаже от цялата брачна простотия, защото когато й задал въпроса, беше пресушил цяла бутилка водка Доктърс в складовете.ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: НИКОГА, АМА НИКОГА, НЕ ИЗХВЪРЛЯЙТЕ КАШОНА НА УРЕДА ДОКАТО СТЕ ЖИВ, КАКТО И СТИРОПОРА, НИТО ДОРИ МАЛКИТЕ СТИРОПОРНИ ПАРЧЕНЦА ОФОРМЕНИ КАТО БОБЧЕТА!
Ако искате да върнете уреда в магазина, дори да липсва едно бобено стиропорченце, продавачите ще ви се смеят толкова зловещо, както само Йосиф Сталин се е смял, когато е окупирал Източна Европа.Освен уреда, в кутията трябва да има и:Осем картончета с надпис: "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ"Найлонов пакет съдържащ 4 дребни джаджи с размер 10-23 см и 2 скоби за всеки случай с размер 11-134 см.
ТРЯБВА ДА СИ НАБАВИТЕ ОЩЕ френски ключ и 20 000 метра трижилен кабел 1.5 кв.мм.
АКО ИМА ВИДИМ ДЕФЕКТ ИЛИ НЕЩО ЛИПСВА веднага се обърнете към своята половинка и кажете: “Гицке, знаеш ли защо в тази държава не може да се произведе един ВЕФ, на който да чуеш резултатите от мачовете в събота следобед като хората? Щото никой не го *б*, за това, ето защо!"(ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: кажете това, само и единствено при условие, че името на жена ви е Гицка).
2. ВКЛЮЧЕТЕ УРЕДА В КОНТАКТА: Щепселът на този уред представлява последните усилия на фирмата Щепсел В.Г.З. Груп ООД, която в желанието си да предпази потребителите от евнтуален токов удар разработи Щепсел 3 Клеми Плюс, а после и Щепсел с Една Клема По-дебела От Другите. Вие вече сте снабдени с революционния Щепсел с Клеми Направени от Шест Малки Религиозни Фигурки от Шоколад. НЕ ОПИТВАЙТЕ ДА ГО РЪГАТЕ В КОНТАКТА!!!. Сложете го на перваза, но далече от пряка слънчева светлина и всяка седмица го почиствайте с влажна кърпика.ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: КОГАТО ПОСТАВЯТЕ ЩЕПСЕЛА НА ПЕРВАЗА, НЕ ТРЯБВА ДА ДЪРЖИТЕ ОСТЪР ПРЕДМЕТ В ДРУГАТА РЪКА, КАКТО И ДА ПРЕСКАЧАТЕ КАБЕЛА С КРАК НИТО ДА ИЗПУСКАТЕ ОТ ПОГЛЕД “ПРЕДМЕТА”, ЗАЩОТО ТОВА ПРЕКРАТЯВА ГАРАНЦИЯТА НА УРЕДА ВЕДНАГА.
3. ИЗПОЛЗВАНЕ НА УРЕДА:ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: НИЕ ПРОИЗВЕЖДАМЕ САМО АТРАКТИВНАТА ПЛАСТМАСА НА УРЕДА. ЧАРКОВЕТЕ И МЕХАНИКАТА СА ПРОИЗВЕДЕНИ В ЯПОНИЯ. ИНСТРУКЦИИТЕ СА ПРЕВЕДЕНИ ОТ Г-ЖА РАДКА ПИРАТКА ОТ СЧЕТОВОДНИЯ ОТДЕЛ – НЕСЪБИРАЕМИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ, КОЯТО НИКОГА НЕ Е БИЛА В ЯПОНИЯ, НО ИМА ВСИЧКИ СЕРИИ НА “ШОГУН” НА ВИДЕО КАСЕТА.
ИНСТРУКЦИИ: за най-голяма удовлетвореност от употребата, нашият съвет е: никога не натискайте бутоните два пъти!! С изключение на батерията. Долната част на уреда може да причини някои неудобства или произшествия. Както и да е, ако това не ви притеснява, въртеливите движения е много сложен процес, от гледна точка на конструкторите ни.
4. ГАРАНЦИЯ: Този уред, заедно с, но не изключвайки всички онези чаркове вътре в него, е с гарантирано качество и при появили се дефекти и повреди, които са налице от сега до четвъртък следобед, малко преди 2, като през това време Производителят дава честната си дума, без никакви разходи за сметка на Потребителя, да изпрати уреда на сервизните техници, които ще изпълзят от дупките си и със специални ритуали ще прогонят злите демони от апарата. Тази гаранция не покрива щети върху атрактивната пластмаса на уреда.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: вероятно е нарушен някой закон, затова, че г-жа Радка Пиратка има всички серии на “Шогун” на видео касети.

Кенгуру влиза в бар и си поръчва джин с тоник. Барманът е изумен и се опитва да завърже разговор:- М-даа, не ни се случва често да идват кенгура...- А ви се случва - джин с тоник - петнайсет долара?!

Решили горските животни да си пийнат и изпратили стоножката да им купи водка от ресторанта. Чакали я цял ден и тя дошла чак вечерта.- Защо се забави толкова? - наобиколили я всички.- Ами на вратата на ресторанта имаше табела: "Изтривайте си краката!"

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!Козлетата се обаждат отвътре:- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била... Млечице ни била донесла... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!

Мишок се прибира в дупката си със скъсано ухо и казва на мишката:- Е, кой не вярва, че черните котки носят нещастие?!

Зайо Байо влиза в горската кръчма и казва:- Тук някой ще яде бой!Всички се споглеждат и мълчат.На другия ден Зайо Байо пак влиза в кръчмата и казва на силен глас:- Тук някой ще яде бой!На лъвът му омръзнало, станал от масата, излязал навън и ступал Зайо. Когато Зайо Байо влязъл, изтупвайки праха от себе си, промърморил:- Абе, аз ви казах, че някой ще яде бой.

Вълкът чука на вратата на трите прасенца и им говори:- Прасенца, отворете! Аз съм майка ви и ви нося мляко и бисквити.А прасенцата му отвърнали:- Ти не си майка ни. Нашата майка отиде за бира и кебапчета.

Кон влиза в бара и казва:- Барман, дай една сода!- А не искаш ли уиски?- Не, с каруцата съм.

Eдин луд решил да се беси. Взел въже и тръгнал да си търси дърво.Намерил дърво край една буйна река, завързал въжето и... клонът се чупи, пада в реката и с триста зора се добира до брега. После по пътя към лудницата си вика:- Тууу... заради едно бесене за малко щях да се удавя!

- Що е консуматор?- Човек, който събира коне.

Младеж се прибира вкъщи, влиза в банята и гледа - ваната пълна с майонеза. Започнал да яде настървено, но изведнъж главата на брат му се показала отвътре.Младежът попитал:- К`во и ти ли ядеш майонеза?- Не, стискам си пъпките...

Диво планинско грузинско село. Селският съвет се събира на събрание. Председателият започва:- Първа точка от дневния ред: ще разгледаме едно извънредно произшествие. Вчера на Гиви Чахашвили му откраднали една овца... Тук ли е Гиви?Глас от залата:- Няма го, заклахме го!- Добре, преминаваме към втора точка от дневния ред...

- Ало, келнер, в бирата ми има муха!- Защо е тоя шум, господине, та колко може да изпие тази муха...

Барманката в барчето където е моята фирма инструктира дъщеря си как да работи:- Дъще... Ако сандвичът е стар, мухлясал и смърди - затопли го повечко, че да не си личи...

Животните в гората направили тоалетна. Влиза Зайо и чука на вратата. Отвътре се чува дебелия глас на Баба Меца:- Зайо, заето е! Абе ти скубеш ли се?Зайо:- Не, защо?Без много да пита Меца открехнала вратата, грабнала Зайо, обърсала се с него и го хвърлила през прозорчето.Събрал лъвът животните и ги пита:- Кой счупи прозорчето на тоалетната?Излиза Зайо:- Аз!Оправили прозореца, на другия ден гледат - той пак счупен. Лъвът пак събира тайфата и казва:- Кой счупи прозорчето на тоалетната?Зайо излиза:- Пак аз!- Как така бе Зайо, пак ти ли си виновен?- Ами клекнал съм аз в тоалетната и някой чука на вратата. Питам кой е, отвънка се чува Ежко Бежко. Аз му викам: "Ежко, а бе ти скубеш ли се?". Той вика "Ами не..."И като го хванах и се обърсах с него и после не знам от кой прозорец изскочих!

- Келнер, в супата ми има умряла муха!- Разбира се, ние винаги поднасяме ястието добре сготвено!

Един пич много си падал по една девойка и няколко месеца я гонкал, да я сваля. Девойката полека-лека почнала, да поддава и накрая се съгласила. Ходили на кафе и се прибират вкъщи. Нашия я съблича и к`во да види. Краката й стархотно космати. Отвратил се той и му се отщяло всичко. Застанал пред нея, почесъл се по главата, и пита:- Чудя се, тия големи косми, дет` ги виждам по краката ти, не ти ли пречат да бягаш бързо?- Не бе, що, даже много бързо си бягам с тях.- Ма, бегай бе, бегай к`во чакаш...