Вицове за кръчми, бира и алкохол

Агент убеждава Дик да се застрахова и той го пита: - А бързо ли се изплащат застраховките от вашата компания? - Разбира се! Миналата седмица един господин падна от четиринайсетия етаж. Едва успя да долети до третия и жена му вече получаваше застраховката "живот".

Ескобар гледа жена си, която се прибира с пакети покупки в ръцете и я съветва: - Скъпа, трябва да се пазиш! Жена на твоите години вече не бива да носи толкова тежки неща! - И какво ще ме посъветваш? - Ами да ходиш два пъти до магазина!

Бети пита художника: - Ще стане ли портретът ми хубав? - Разбира се - изобщо няма да можете да се познаете!

- Янек, твоята работа не струва и пукнат грош! Ясно ли ти е? - Не, шефе - нищо не разбирам от нумизматика.

- Намери ми телефона на Уили Дейвис в указателя - казва шефът на секретарката. След два часа той отново я подсеща: - Ти изобщо имаш ли намерение днес да откриеш този номер? - Разбира се, сър, вече прочетох първите две букви от указателя.

Бениамин се регистрира в хотела и пита на рецепцията дали могат да го събудят в 6 часа сутринта. - Разбира се, сър! - успокоява го администраторът. - Достатъчно е да натиснете ето това, червеното бутонче, и ние веднага ще дойдем да ви събудим!

- Идвам по обявата във вестника - казва Шърли. - А имате ли опит в гледането на деца? - Разбира се! Аз също съм била дете.

- Веднага едно колие! - насочва крадец пистолета си към бижутера. Той с треперещи ръце подбира най-скъпото колие. Гангстерът внимателно го отглежда и му го връща: - Искам нещо по-скромно - за жена ми е.

Холивудски актьор отива на снимки в Лондон и пита в хотела дали ще приемат и кучето му. Хотелиерът отговаря: - С удоволствие. Тук съм от тридесет години, но до сега нито веднъж не ми се е налагало да викам полиция, за да изхвърли от хотела куче, което е предизвикало сбиване; никога куче не е прогаряло с цигара чаршафите на леглото и не е разливало алкохол по пода; никога не съм намирал хотелски хавлии в куфара на куче. Така че с удоволствие ще приема и вашето куче!

Едгар отпива и казва на бармана: - Ако инвестираш още сто грама уиски в мен аз ще стана абсолютно недвижима собственост на бара.

- Скъпа, знаеш ли, че водата е по-опасна от алкохола? - Защо? - Ами чула ли си някой да се е удавил в уиски?

Неделя. Фьодор отива в парка и среща двама приятели. - Хайде да пийнем тримата! - Отказах алкохола - отговаря единият. - Аз пък разхождам детето - посочва към количката вторият. Фьодор се учудва: - Че защо сте излезли от къщи като не пиете?

Алкохолик се прибира и се оплаква на жена си: - Никой не ми даде заем и за чаша водка! Ама, че скапан ден! - Зависи за кого - казва жена му.

Почерпеният Леонид се прибира и от двора крещи на жена си: - Лариса! - Какво искаш? - Престани да разклащаш къщата, че не мога да уцеля вратата!

Пиян норвежец седи в бара. По едно време поглежда към вентилатора и възкликва: - Как бързо лети времето!

- Голяма мъка! - въздъхва барманът. - Вчера умря постоянният ми клиент, който двайсет години всеки ден изпиваше по двайсет халби бира. - И от какво умря? - Нямам никаква представа.

Из една биография: "Нилсен обичаше хубавото уиски и лошите жени."

В ресторанта се черпят двама приятели. - Знаеш ли, Федка, струва ми се, че алкохолът влияе лошо на зрението. - Защо? - Ами винаги, когато вечер се напия с водка, сутрин не мога да ви видя никакви пари в джобовете си.

Из една автобиография: "Аз съм роден в онези благословени времена, когато водката беше евтина и полезна."

Феликс Едмунджвшч Дзержински докладва: - Другарю Ленин, иззехме хиляда бутилки водка от спекулантите. - Раздайте ги всичките в детските домове! Знаете, че аз не пия.