Вицове за кръчми, бира и алкохол

Лаура се оплаква на своя приятелка:
- Съпругът ми не спира да пие. Направо е станал алкохолик. Нищо друго не го интересува освен алкохола. А мен изобщо не ме поглежда. И се страхувам, че ако нещо се случи с мен, той няма да може да опознае тялото ми.

Домакинът показва албум със снимки на гостите:
- Това е Пепино на три годинки, той пие още само бира. Тук пък вече е в първи клас и ние започнахме да му даваме да опитва и вино. А на тази снимка е запечатан мигът на неговото пълнолетие, когато той започна да пие само водка.

Руски новобогаташ пита манекенка:
- Вярвате ли в любовта от пръв поглед?
- Разбира се, че вярвам.
- Тогава внимавайте! - бръква той във вътрешния си джоб. - Сега за секунда ще разтворя моя портфейл!

- Глория защо си кръстила кучето си "Алкохолик"?
- За развлечение.
- Как така?
- Ами, когато го извикам на улицата, половината от мъжете веднага се обръщат.

- Как завърши вчера футболният мач?
- Не знам. През първото полувреме се редих за бира, а през второто - за водка.

Сидоров потъва в реката и хората викат:
- Помогнете! Човек се дави!
Приближава се милиционер, поглежда даващия се и казва:
- Защо викате! Покажете му бутилка водка и той веднага ще изплува!

Хосе казва на приятеля си Рейналдо:
- Наскоро бях в Англия и разбрах защо англичаните толкова много обичат уиски.
- И защо?
- Ами опитах тяхната водка...

Художествен критик отива на изложба. На влизане минава покрай огледало, заглежда се и записва в бележника си:
"Зала 1. Портрет на алкохолик. Невероятен реализъм. От анонимен автор."

На селската улица пиян мъж пита минувач:
- Къде живее Антон Кузмич?
- Че Антон Кузмич си ти!
- Това го знам, но не мога да си спомня къде живея.

- Аз държа на реализма и затова искам през второто действие да ми сервират истинско уиски! - капризничи една актриса.
- Добре - съгласява се режисьорът. - Но тогава в четвърта картина ще ви сервираме истинска отрова.

Пияният Салваторе се прибира и пита жена си:
- Каква е тая простотия, която дават по телевизията?
- Ти си пред огледалото, мили.

Лектор говори пред алкохолици:
- Нещастници, вие сте паднали по-ниско и от животните! Ако поставите пред магаре две кофи - едната пълна с вода, а другата с вино, от коя ще пие то?
- От кофата с водата - отговорили алкохолиците.
- Точно така! А защо?
- Защото е магаре.

- Хил, защо пиеш това уиски?
- Защото е течно. Ако беше твърдо щях да го дъвча.

- Джовани, как мислиш, ако Леонардо да Винчи беше жив днес, дали пак щеше да бъде изключителен човек?
- Разбира се, нали щеше да е на петстотин години.

Жан се оплаква на Пиер в бара:
- Писна ми от този семеен живот! Жена ми непрекъснато мрънка: не пий, не се зазяпвай по жените, не се връщай пиян, за всяка дреболия ми прави забележки!
- При тази ситуация единственият изход е Чуждестранният легион.
- И аз мисля така, но не мога да я накарам да подаде документи за доброволка.

Пияният Перес звъни, жена му отваря, той влиза в апартамента, затваря внимателно вратата, обръща гръб на жена си и казва:
- Аз съм за петия етаж.

Китаристът слага бутилка уиски на тонколоната.
- Защо идваш на репетиция с уиски? - питат го останалите музиканти.
- По-точно е да се каже, че съм дошъл на купона с китара.

- Обвиняеми, защо се напихте така?
- Ами попаднах в лоша компания. Бяхме четирима. Аз имах бутилка уиски, но останалите трима не искаха да пият.

Дженкинс гълта една след друга чашите с уиски в бара и негодува:
- Проклета работа! Човек се налива, за да забрави жена си, а когато се прибере вкъщи, я вижда двойна!

Инспекторът пита бармана:
- Защо продавате алкохол на пияни?
- Защото трезви те не искат да го пият.