Вицове за кръчми, бира и алкохол

Сидоров влиза в магазина и посочва:
- Какво е онова там на витрината - толкова привлекателно, бяло, нежно, в красива бутилка?
- Това е прясно мляко.
- Мляко! Дайте ми три бутилки водка!

Патриша се прибира и пита прислужницата:
- Някой да е идвал днес?
- Само пощальонът.
- Нещо за мен?
- Не! Дебел, оплешивяващ, женен.

Барманът наблюдава как Мюлер гълта бира след бира.
- Ей, ти гълташ бирата направо като вода!
- Глупости, нима човеч може да изпие толкова много вода?

Студентът Томас наема стая, купува си уиски, но на другия ден вижда, че го няма. Той разтревожен пита хазяйката:
- Кой ли може да ми е изпил уискито?
- Аз - отговаря тя. - Защото не мога да търпя алкохол в моя дом!

- Господине, подстригвате ли гибони?
- Разбира се - на ваше разположение съм.

- Розарио, защо пиеш толкова много?
- Защото съм безнадеждно болен.
- От какво?
- От алкохолизъм.

- Колко струват бананите? - пита Търнър.
- Десет долара килограма.
- А не може ли по-евтино?
- Разбира се, че може.
- Ето ви тогава пет долара.
- Ето ви на вас пък половин килограм.

Робинсън влиза в бара и подава една банкнота:
- Може ли едно "Малборо"?
- Какво да може "Малборото"? - интересува се барманът.

- Томи, вярваш ли в съществуването на платоническата любов?
- Разбира се - между съпрузи.

- Гордън, как така винаги добре се разбирате с жена ти?
- Просто е: когато сме на различни мнения вземаме нейното, а когато сме на еднакво - моето.

- Канаваро, яде ли се месото на кита?
- Разбира се.
- А какво се прави с костите?
- Поставят се на ръба на чинията.

Сервитьорът вижда слизащите от камионите шофьори и след като сядат на масата им предлага:
- Щом сте шофьори, да ви донеса по една разредена водка?

Двама приятели спират пред публичен дом.
- Еванс, с какво предлагаш да почнем - с пиене или с жени?
- Нека изгълтаме шише уиски докато решим.

- Дайте ми една бира докато чакам жена си.
- Тъмна или светла?
- Мисля, че това не ви засяга.

- Свързан ли е този замък с някакви исторически събития? - пита Дерек гида.
- Разбира се! Веднъж на това място един турист дал бакшиш на моя предшественик.

Римлянинът Джузепе бил на гости в Лондон, но неволно разлял бирата върху масата на домакина.
- Това да не е обичай у вас? - попитал той.
- Не - отговорил Джузепе, - у нас обичаят е, когато гостът направи нещо конфузно, домакинът да не го пита дали това е обичай.

- Интересно, за какво ли си говорят хората, които се разбират без думи?

- Снощи Брад ме покани на чаша уиски и ми поиска хиляда долара на заем.
- И ти му отказа веднага?
- Не - след петата чаша.

Ричард бутва леко с колата си пиян мъж, спира, излиза и започва да се извинява. Пияният го успокоява:
- Не се притеснявай, аз и без това след няколко метра щях да падна.

Шотландец сяда на бръснарския стол и разбира, че подстригването струва 4 лири. Той се почесва замислено и предлага:
- Почни ме за две лири, пък карай докъдето стигнат...