Вицове за кръчми, бира и алкохол

Сидоров влиза в магазина и посочва: - Какво е онова там на витрината - толкова привлекателно, бяло, нежно, в красива бутилка? - Това е прясно мляко. - Мляко! Дайте ми три бутилки водка!

Патриша се прибира и пита прислужницата: - Някой да е идвал днес? - Само пощальонът. - Нещо за мен? - Не! Дебел, оплешивяващ, женен.

Барманът наблюдава как Мюлер гълта бира след бира. - Ей, ти гълташ бирата направо като вода! - Глупости, нима човеч може да изпие толкова много вода?

Студентът Томас наема стая, купува си уиски, но на другия ден вижда, че го няма. Той разтревожен пита хазяйката: - Кой ли може да ми е изпил уискито? - Аз - отговаря тя. - Защото не мога да търпя алкохол в моя дом!

- Господине, подстригвате ли гибони? - Разбира се - на ваше разположение съм.

- Розарио, защо пиеш толкова много? - Защото съм безнадеждно болен. - От какво? - От алкохолизъм.

- Колко струват бананите? - пита Търнър. - Десет долара килограма. - А не може ли по-евтино? - Разбира се, че може. - Ето ви тогава пет долара. - Ето ви на вас пък половин килограм.

Робинсън влиза в бара и подава една банкнота: - Може ли едно "Малборо"? - Какво да може "Малборото"? - интересува се барманът.

- Томи, вярваш ли в съществуването на платоническата любов? - Разбира се - между съпрузи.

- Гордън, как така винаги добре се разбирате с жена ти? - Просто е: когато сме на различни мнения вземаме нейното, а когато сме на еднакво - моето.

- Канаваро, яде ли се месото на кита? - Разбира се. - А какво се прави с костите? - Поставят се на ръба на чинията.

Сервитьорът вижда слизащите от камионите шофьори и след като сядат на масата им предлага: - Щом сте шофьори, да ви донеса по една разредена водка?

Двама приятели спират пред публичен дом. - Еванс, с какво предлагаш да почнем - с пиене или с жени? - Нека изгълтаме шише уиски докато решим.

- Дайте ми една бира докато чакам жена си. - Тъмна или светла? - Мисля, че това не ви засяга.

- Свързан ли е този замък с някакви исторически събития? - пита Дерек гида. - Разбира се! Веднъж на това място един турист дал бакшиш на моя предшественик.

Римлянинът Джузепе бил на гости в Лондон, но неволно разлял бирата върху масата на домакина. - Това да не е обичай у вас? - попитал той. - Не - отговорил Джузепе, - у нас обичаят е, когато гостът направи нещо конфузно, домакинът да не го пита дали това е обичай.

- Интересно, за какво ли си говорят хората, които се разбират без думи?

- Снощи Брад ме покани на чаша уиски и ми поиска хиляда долара на заем. - И ти му отказа веднага? - Не - след петата чаша.

Ричард бутва леко с колата си пиян мъж, спира, излиза и започва да се извинява. Пияният го успокоява: - Не се притеснявай, аз и без това след няколко метра щях да падна.

Шотландец сяда на бръснарския стол и разбира, че подстригването струва 4 лири. Той се почесва замислено и предлага: - Почни ме за две лири, пък карай докъдето стигнат...